martes, 27 de enero de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XIX

Entre ayer y hoy he estado pensando varias veces si añadir a este alemán o no entre los Anónimos. Méritos por supuesto no le faltan; sin embargo ha acabado mal (está grave en el hospital), y no sabía bien lo que hacer. Finalmente me he dado cuenta de que si quiero que mi blog sea medianamente consecuente, por necesidad he de incluirlo. Además así a lo mejor alguno de vosotros me puede contestar a la pregunta ¿cómo narices ha hecho este hombre para empotrar su coche en el tejado de la iglesia? Es que por más que veo las imágenes no me lo explico. Además es un Skoda Octavia ¡Ranchera!



CUIDENSE.

lunes, 26 de enero de 2009

MIMANDO LA MÚSICA

Nueva aprotación del amigo de Siete Piezas, el señor V. Resulta que hay un tal Johann Lipowitz, mimo de profesión, que se ha dedicado a interpretar a su manera las letras de determinadas canciones conocidas. Aquí os pongo unos cuantos ejemplos, con los enlaces a las letras de las canciones correspondientes, por si mientras suenan no las entendéis. Claro que los gestos del propio Lipowitz os darán una pista, jeje.



Wherever I Lay My Hat Thats My Home (Paul Young):



Popurrí Britney Spears:



Don't look back in anger (Oasis):



Torn (Natalie Imbruglia), con aparición estelar:



CUIDENSE.

sábado, 24 de enero de 2009

LAVANDO EL COCHE

La gente es muy floja, y normalmente o deja los coches sucios (una pena), o los mete en un túnel de lavado, para no tener que molestarse. Los hay que incluso pagan a otros para que se los limpien. ¿Qué sucede? Pues nada bueno, por supesto.

Lo primero que os puede pasar es que el conductor de atras se vuelva loco, y dé marcha atrás a saco, luego hacia adelante a todo meter, para acabar hacia atrás también. ¿Que no os lo creéis? Pues mirad. Yo por más veces que lo he puesto, sigo sin entender por qué pasa eso. Absolutamente ilógico.



En EEUU quisieron solucionar el problema poniendo un coche patrulla delante.



Pero es que ni por esas, oye.

El tercero es un poco más amable. Dejando a un lado los túneles de lavado, si son otros los que te lavan el coche...



Con todo y con eso, el coche no ha sufrido daños. Uhm, igual este sistema sí que lo probaba yo con mi bólido, jejeje.

De vuelta al túnel, nuevo vídeo. Atención especial a la cara que se le queda al nota de la manguerita, y sobre todo, y a nivel general, al tío del gorrito.



Y como en los grandes espectáculos, lo mejor para el final:



Lo peor de todo es que seguro que a todos les pasó lo mismo después de lavarlos: ¡al día siguiente les llovió!

Vía BMWfaq.

CUIDENSE.

jueves, 22 de enero de 2009

JACA POWER

¿Quién dijo que no se pueden hacer derrapes con tracción delantera?



CUIDENSE

lunes, 19 de enero de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XVIII: EL TRÁFICO



Ya os he dicho en alguna ocasión que los anónimos de vez en cuando se amotinan, y son terribles. Últimamente la cosa ha ido a más, y ha resultado una auténtica avalancha. No sé ni por dónde empezar...

Pues por ejemplo, por ese señor de Badajoz que ha cogido unas copichuleas, para luego pillar el coche de la empresa (pese a no estar trabajando en ese momento) y meterse un leñazo (del que ha salido bien, por suerte). ¿Que qué tiene eso de particular? Pues que la "empresa" es la policía, el coche un coche patrula, y él... ¡El jefe de Policía de Badajoz!

Pero ¿qué más da? si los coches, hoy en día se destrozan como haga falta. Mirad este Aston Martin, que no se ha llegado ni ha estrenar ¿para qué esperar si te lo puedes cargar antes?


Para quien quiera ver más fotos: aquí.

Curioso. Pero por mucho Aston Martin que sea, se trata de un único coche. eso es mejorable. Así, en Francia un chaval de 18 años, a quienes los padres pretenden comprar un coche, se las apañó para hacerse con el de su madre. ¿Para dar una vuelta? No. Para ir al concesionario Audi de la zona y poder ver así el Audi que querría tener cuando se sacara el carné. El pobre tuvo mala suerte, resbaló con la nieve, y nos demostró cómo cargarse cinco Audis a estrenar seguidos. Sin complejos. Más fotos, aquí.


Si es que la gente se complica la vida. No dejéis que vaya al concesionario, compradle el coche al chaval, hombre. ¿que quiere un Audi? pues Audi que te crió. Como este sevillanos, por ejemplo: ¿Un Audi A7 pal menda? pues en un momento. Toma A7 rojo bonito. Ea, solucionao.

clic para ampliar

Menos mal que en España las cosas no son como en Francia. Sin ir más lejos, el otro día, hablando con un amigo, profesor de instituto en un pueblo medio perdido, me contó (y os aseguro que esto es verdad) que en su clase hay un muchacho gitano, de 14 años, que es sordo, y apenas puede hablar. Un día se presentó el padre en la clase a las diez de la mañana, pidiendo que saliera el hijo. En principio salió mi amigo y le dijo que no podía salir, que estaba en clase. "¿Cómo que no?, es que me tiene que dar las llaves del coche, que me hace falta" "¿qué?" "Sí, que se ha traído el coche esta mañana, le dije 'toma'. Y ahora me hace falta a mí". Sí señor, eso es educación vial.

¿Y si a mi niño no le dejo coger el coche? Mal, señora, mal. Porque entonces serán unos reprimidos, y cuando cumplan 18 y se saquen el carné, se pondrán a hacer cosas que no deben. Por ejemplo, hacer un derrape guapoguapo en una curva con un golf:







O picarse con un amiguete en un aparcamiento. Puede pasar que igual al final se pierda la amistad tontamente.


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En fin, que aún me quedan anónimo conductores que poner, pero lo dejaremos para mañana, que por hoy ya es el post bastante largo.

Vía:
desvariandoando
BMWfaq

CUIDENSE.

jueves, 15 de enero de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XVII

Cuidado que tengo dos entradas pensadas desde hace tiempo, ye tengo ganas de escribirlas. ¡Pero es que no me dejan! Venimos hoy con tres anónimos ilustrados más. Comencemos.

Y empezar empezamos hoy otra vez en Los Palacios. Sí. Y no sólo eso. También con la Guardia Civil. Y sí, también está relacionada la cosa con el tráfico. Resulta que en el pueblo, dos coches tuvieron un sieniestro. Uno de los afectados llamó a la Guardia Civil, dado que el otro no le enseñaba la documentación. El caso es que llegaron los agentes, y el anónimo no identificado (más anónimo todavía) salió huyendo en el coche, y casi se lleva a un agente.



Al rato el mismo denunciante de antes volvió a llamar a la Benemérita, y explicó que el tipo había vuelto al mismo sitio de antes; por lo que los guardias volvieron a salir. Esta persona cogió el coche, y volvió a huir. Aunque al día siguiente se entregó (ya estaba identificado, era todo cuestión de tiempo). Le dijeron que estaba detenido, y hay quien dice que no se lo tomó muy bien, y que por eso se puso como una fiera y acabó incluso mordiendo a un guardia. En mi opinión más bien lo que estaba haciendo era ver si el guardia era de verdad o no, porque ya no te puedes fiar...


El segundo ha salido más en los telediarios. A la República Checa le ha tocado este semestre ser la presidenta de turno de la comunidad de vecinos, digooo, de la Unión Europea. Para celebrarlo iban a haberse gastado 20.000.000 de euros (así en número se ve mejor), como España con la cúpula de Barceló, pero al final se fueron de tacaños, y se quedaron en 50.000 (400 veces menos). La gracia del asunto era que el amigo montara un tilnglado artístico con otros veintiséis artistas e hicieran algo de Europa. Así que al gobierono checo le entregó un trabajo, con la firma de los veintisiete artistas. En la obra aparecen todos los países de UE separados, unidos a una estructura que recuerda a las barritas de plástico donde van unidos las figuritas de juguete de plástico.



Hasta ahí la cosa parece normal. Pero sólo hasta ahí, porque la GENIALIDAD de la obra consiste en que acad artista local se mete con su propio país. Así, Reino Unido sale vacío (como "euroescéptico" eque es), Francia sale con un cartel de Huelga, Luxemburgo con un "Se vende", y España sale hecha de hormigón armado (de hecho se ve la armadura), con una hormigonera hundiéndose (lo han clavao). En este vídeo se ve bien la instalación:



La segunda parte os la sabéis: en realidad nuestro amigo checo no llamó a veinteseis artistas europeos. Se ahorró el trabajo y la factura del móvil, y lo hizo todo eĺ, incluso inventarse los nombres y los comentarios de cada uno de los artistas colaboradores. Con eso no sólo llegó a engañar a los políticos checos, sino también a los periodistas. De esta manera, podemos leer en La Vanguardia:

"Por ejemplo, el artista español Ricardo Romeo (Barcelona, 1965), que habitualmente trabaja con materiales de construcción, es quien firma la figura de una España cubierta de cemento con una hormigonera perdida en la masa gris. "Concibo la superficie como un paisaje habitable vertical en hormigón", ha dicho el artista, en una posible alusión a la fiebre constructora vivida en los últimos años en España. "

Claramente la mejor obra de arte de lo que llevamos de siglo.

Y bueno, aún me queda una anónima. Pero como llevo demasiado redactado, simplemente pondré su foto, o mejor dicho, su radiografía, y los comentarios de los médicos:


"Hicimos una radiografía a la paciente para localizar el objeto y la operamos. Estaba muy avergonzada y sufría evidentes dolores... pero, de alguna forma, aquello había llegado allí"

"No es como si fuera un pequeño bote de desodorante, era un enorme frasco de laca"

CUIDENSE.

miércoles, 14 de enero de 2009

ZOIDO MULTIMEDIA

Bueno, ya era hora de que hiciéramos una nueva excepción, y de nuevo publicara un post sobre política ¿no creéis? Y es que la ocasión lo merece. Yo tenía preparada otra entrada, pero la actualidad manda, y como de costumbre yo la sigo. Ya se sabe, Siete Piezas siempre un tropiezo por detrás de la actualidad.

Todos seguro que hemos soñado con que en nuestro país; en nuestro entorno más bien tuviéramos a un político de los de verdad: estilo Hugo Chávez, con su programita "Aló Presidente". Pues en Sevilla el señor Zoido (candidato a la alcaldía de Sevilla, y defensor de los sevillanos, por el PP) ha dado un paso más allá: ha creado su propia televisión. Se trata de una televisión por internet llamada Zoido Multimeda. Por supuesto el acceso es libre (incluso para los no sevillanos: no es discriminante). La dirección web es http://www.zoidomultimedia.com/, y como está empezando aún no hay gran cosa, pero démosle tiempo. Por de pronto yo voy añadiendo el vídeo promocional del canal. Atención especial al último testimonio, y prometo que no lo digo para que veáis el vídeo entero, que ni me va ni me viene.



¿Que queréis más vídeos? ¡¡No os preocupéis!! ¡¡Zoido tiene para todos!! Él mismito ha creado su propio ZoidoVideoBlog. Aquí: http://zoidotv.blogspot.com/

¿Que todavía queréis más Zoido? Sin problema. ZoidoTuenti, ZoidoFacebook, y por supuesto, la clásica ZoidoWebPage.

Por cierto, así para acabar, y a modo de huevo de pascua, mirad el mensaje que os sale en la tele virtual del Zoido Multimedia cuando la apagais.

CUIDENSE.

martes, 13 de enero de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XVI

Año nuevo, y anónimos nuevos, por supuesto. ¡No podían faltar!

Aunque los primeros vienen del año pasado, pero ¿qué mas da? Se trata de cinco jóvenes, que el pasado 28 de diciembre, como tantos otros españoles, decidieron hacer una bromilla el día de los Santos Inocentes. Así, se enfundaron falsos trajes de la Guardia Civil y cogieron armas simuladas y un alcoholímetro de éstos del Norauto (por ejemplo), y se montaron un control de alcoholemia ficticio. Así llegó un coche, y alcoholimetraron al conductor. Segundo lo mismo, y por supuesto al segundo le siguió el tercero. Y tras el tercero viene el cuarto. Y era de noche, y vieron cómo un par de luces se acercaban, y le dieron el alto. Con tanto atino que el tal cuarto coche era el de la inocentada mayor, puesto que dentro del coche iba una pareja de la Guardia Civil, pero de los de verdad. Así que nada, viaje "de grati" al cuartelillo. Por supuesto estamos hablando de la provincia de Sevilla (cerca del pueblo de Los Palacios). Vía Diario De Sevilla.

¡Arto la Guardia Siví!

Los segundos anónimos los habréis visto por la tele, pero da lo mismo. Si merecen estar aquí, merecen estar aquí y se les pone. Siete Piezas no puede dejar pasar a un grupo de ateos que decide gastarse una buena pasta en colocar en los autobuses publicidad diciendo "Dios probalemente no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida". Los primeros en hacerlo han sido unos londinenses, pero un par de asociaciones de ateos de Barcelona (tampoco podían ser de otro sitio) han seguido el ejemplo al pie de la letra, aunque traducido.



Empecemos por analizar el mensaje por partes: "Dios probalemente no existe". O sea, que a lo mejor sí. ¡Vaya mierda de ateo! y sobre todo vaya mierda de cartel publicitario. "Mi detergente probablemente lave la ropa". No te digo... luego si se acaba el mundo y se hace el reparto justos vs condenados, llegará el listo de los cartelitos y dirá "Ah, no, dije que probablemente". La segunda parte es genial tambien: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". Eso lo puedo tomar como que todos los religiosos están preocupados porque según ellos Dios existe, y eso les hace ser unos amargados, o como que aquí lo único que cuenta es el putiferio: vamos todos a la mancebía más cercana (que me encanta esa palabra, me vais a perdonar). Y fueraparte de todo esto, ¿Que es lo que pretenden con los carteles? ¿que la gente los vea y deje de creer?

Vamos todo esto partiendo de que no acabo de entender el concepto "Asociación de ateos". ¿qué es lo que hace una asociación de ateos? ¿se reúnen los domingos para no rezar? ¿Convierten a la gente al ateísmo? mejor dicho, ¿desconvierten a la gente? Me lo expliquen.



Pero bueno, anónimos no faltan, y por supuesto Siete Piezas ni ha sido el único ni el primero en reaccionar ante los ateos. Así, un grupo de religiosos ya se ha encargado de poner otro anuncio en varias líneas de autobús de la Comunidad de Madrid, con el lema: "Dios sí existe. Disfruta de la vida en Cristo". O sea, que no sólo se han tomado en serio el cartel anterior, ¡sino que encima contraatacan! ¡Me encanta! Al menos el mensaje de éstos sí es más normalito. Uhm... ¿seguro? porque si miramos el cartel, el sí no lleva tilde, y poniendo comas con un poco de mala leche se puede reconfigurar a "Dios, si existe, disfruta de la vida en Cristo". En fin, cada cual lo lea como quiera.



Y diréis: "Pero bueno, Grillo, a ver, mójate tú, posiciónate, no seas neutral: ¿con quién estás?" Pues a ver, por un lado tenemos a unos ateos que han recaudado fondos entre anónimos para financiar la campaña (¡y hace una semana ya llevaban más de diez mil euros!), y van a poner cartelitos en los autobuses de Barcelona, Valencia, Zaragoza, Sevilla, y probablemente más sitios. Por otro tenemos a unos cristianos que se pican, y se gastan otra pasta en poner cartelitos en los autobuses de la comunidad de Madrid, supongo que para que la gente al leerlos se convierta y crea en Dios. Lo tengo clarísimo. ¡Yo me voy con las empresas de autobuses! Señores ateos, señores cristianos (o de otras religiones, me da lo mismo). Recauden fondos, y me los pasan a mí que yo, gustoso, los coloco en el blog, con enlace a vuestras web y todo si queréis (eh, y eso no lo tienen los autobuses ¿a que no?. Dejáis un mensaje en un post con vuestro mail, me pagáis cinco o seis mil euretes (dependiendo del tamaño del banner) y listo. Todos contentos.

CUIDENSE. PROBABLEMENTE LO NECESITEN.

lunes, 12 de enero de 2009

PRINCIPIOS

Lo de esta mujer son principios y lo demás son tonterías. TODOS MIS APLAUSOS PARA ELLA. Yo, como muchos de vosotros segurante, estoy hasta las narices de ver el abuso de todas las cadenas de televisión con esto de las llamaditas 905 y los SMS de móviles. Que si te adivino el futuro, que si vota a patatín, que si politono, que si gana tres mil euros... Al final lo de siempre: un montón de personas pican. La inmensa mayor parte seguro que son niños o adolescentes que no se dan cuenta, y algún retrasado que otro (probablemente en sentido literal).

El colmo llegó este fin de semana con un programa de Antena 3 que sortea treinta mil euros entre los incautos que manden mensajes, con el aliciente añadido de que el premio se lo dan en directo, entrando en sus casas.

Pues bien, he aquí la madre de una de esos incautas, que ha tenido lo que hay que tener y renunciando a la posibilidad de ganar el premio, les ha dicho a los de Antena 3 que se vayan por donde han venido, y los ha puesto en su sitio. Señora, USTED VALE LO QUE NO ESTÁ ESCRITO. Ojalá todos fuéramos capaces de hacer cosas así. Aquí os dejo el vídeo, justo en el momento preciso (no os ralléis si empieza por la mitad al darle al play, porque está puesto así queriendo).



Vía yonkis.

CUIDENSE.

domingo, 11 de enero de 2009

FOTOGRAFÍA 3D: OJOS CRUZADOS

Hace ya tiempo que tenía ganas de hacer un post sobre esto. De hecho seguramente éste sea el primero de unos cuantos. Pero vamos poco a poco.

Podría enrollarme un rato contando cosas sobre las imágenes en tres dimensiones, pero ya sabéis que no me gusta hacer eso en el blog, así que iré resumiendo: esta entrada trata sobre un método sencillo de hacer y ver fotografías en tres dimensiones, sin necesidad de gafas especiales, ni ningún otro elemento que no sean los ojos, la pantalla y un dedo.

Antes de seguir, es preciso recordar cómo hace nuestro cuerpo para ver en tres dimensiones. Muy sencillo: tenemos dos ojos, y cada uno ve lo mismo que el otro, pero desde un punto de vista ligeramente diferente, ya que está cerca uno de otro, pero no en el mismo sitio. Esas dos imágenes llegan al cerebro, y éste las procesacreando la sensación de profundidad a partir de las similutudes y diferencias entre las imágenes. Un experto me podrá decir que esto no es exacto, pero creo que se entiende.

¿Qué podemos hacer para ver una foto en tres dimensiones? pues dos cosas:

1) Sacar no una sino dos fotos, desde dos sitios distintos, pero cercanos.
¿Cómo de cercanos? pues depende de lo que se esté fotografiando y de la sensación que quieras dar. En principio la distancia, digamos, "estándar" sería la distancia entre las pupilas de los ojos (unos 7 cm). ¡Ojo! es muy importante que ambas fotos enfoquen al mismo punto, y que estén sacadas con los mismos parámetros (tiempo de exposición, apertura, etc).

2) Ver cada una de las fotos con un ojo diferente.
Esto es lo que parece más complicado. Sin embargo no lo es tanto. Con cualquier programa de edición fotográfica, ponemos las dos fotos una al lado de la otra, pero colocadas en el sitio contrario, es decir, la foto que corresponde al ojo izquierdo se coloca a la derecha y la que corresponde al ojo derecho a la izquierda. Por ejemplo, este par estereoscópico que tomé en Roma:

Si os fijáis, la posición de la columna respecto al fondo varía de una a otra, ya que el punto de vista es ligeramente distinto. Y si lo pensáis, comprobaréis que en efecto, la imagen de la izquierda corresponde al ojo derecho, y viceversa.

Ahora ponemos el dedo índice delante de nuestra nariz, a unos 10 cm de distancia, y enfocamos la mirada en el dedo, siempre con las imágenes de fondo. ¿Qué sudece? Pues que cada ojo ve de fondo la imagen que le corresponde. Esto se entiende mejor con el siguiente dibujo:


Así, se va formando entre las dos imágenes una tercera, que será la que finalmente se verá en tres dimensiones. En ella al principio se verán las dos imágenes superpuestas. Lo que hay que hacer es hacer que vayan coincidiendo los elementos, se nfoca, se quita el dedo, y listo: ya tenemos imagen tridimensional. Podéis ir probando dándole a la imagen anterior de Roma, para que se haga más grande. Aquí os pongo otros dos pares, quizás un poco más complicados que el primero.

Para más información, y para ver otras imágenes mejor tomadas, más chulas y más fáciles de ver que las mías (soy un novato en esto): aquí.

Entrada al alcázar de Segovia.
Clic en la foto para ampliar.

Cuenca.
Clic en la foto para ampliar.
CUIDENSE.

viernes, 9 de enero de 2009

EL MÁS GRANDE DE ESPAÑA

Y es que hace poco he estado en la ciudad del protagonista de este chiste, y no he podido menos de acordarme. Por suerte alguien ha colgado esta obra de arte en Youtube. Disfruten de un clásico.



CUIDENSE.

miércoles, 7 de enero de 2009

PRIMERA DE VÍDEOS DEL AÑO

Pues eso, ¿qué mejor manera de empezar el año que con unois vídeos? (sacados todos de desvariandoando).

Para empezar, concursos de Estados Unidos ¡Quién fuera pulsador!:



Sigamos con los concursos, aunque de la otra parte del Pacífico. El vendedor de aceite Johnsons y de dados de espejo retrovisor se hizo de oro. Por cierto, qué dura es la vida de un dado de espejo retrovisor (hay excepciones, si bien no son las del vídeo precisamente). Si os aburrís de la primera prueba, la segunda empieza a los cuatro minutos y medio. Me pido ser japonés cuando llegue a viejuno.


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Y siguiendo con los japos, que sé que os gustan, una de bromas de las suyas. Algunas son simples sustos, pero otras son geniales. Sólo puedo decir Indiana Jones y Avestruz.




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CUIDENSE.

lunes, 5 de enero de 2009

DOS MIL NUEVE

Pues de nuevo volvemos a escribir entraditas en este año que nos da el Señor, aunque algún ateo diría que no es Él, y algún pesimista que habrá que ver si nos lo da entero. Pero bueno, penséis lo que penséis, ¡Feliz año! Como manda la tradición, aquí tenéis el concierto de año nuevo. No es exactamente el que Barenboim ha dado en Viena, pero qué leñe, esto es Siete Piezas, no TVE, jeje.



Vía despuesdegoogle

En cuanto a los saltos de esquí... ¿Os sirve esto otro?


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Lo mejor los comentarios del amigo.

Vía desvariandoando.

Sigan Cuidándose.

CUIDENSE.