sábado, 19 de diciembre de 2009

FOTOGRAFÍA 3D II: OJOS CRUZADOS II.

El primer post respecto a este tema en siete Piezas resultó un poco fallido, ya que pocos lectores, por no decir ninguno, fueron capaces de ver las imágenes en tres dimensiones. Así quelo intentaré de nuevo. esta vez trataré de explicarlo mejor, y sobre todo de poner ejemplos más sencillos.

Lo primero sigue siendo lo primero: ¿Por qué vemos en tres dimensiones?

Pues muy sencillo: los humanos tenemos dos ojos. El cerebro les manda una orden: fijarse en algo, y ambos se fijan en aquello que se les manda. Los ojos se encuentran separados por una pequeña distancia. De esta manera la perspectiva que tienen de los objetos que ven difiere, aunque difiere muy poco. Consecuentemente al cerebro le llegan dos imágenes a la vez: una de cada ojo. Esas imágenes son procesadas por el cerebro, de manera que se convierten en una sola. al ser muy parecidas, el cerebro las "mezcla", no sin antes aprovechar esa pequeña diferencia existente entre ambas para dotar a esa tercera imagen nueva de profundidad. Y eso es lo que vemos.


Ojo izquierdo

Ojo derecho

En las dos imágenes de arriba se ve un ejemplo de lo que se ve con uno y otro ojo. Ambas son muy parecidas. sin embargo, hay pequeñas diferencias. Se puede ver por ejemplo que al estar la columna más cercana del observador que la cúpula, sus posiciones relativas dentro de la imagen varían de uno a otro ojo.

Muy bien, ahora viene la segunda pregunta: ¿Cómo puedo hacer para ver fotos en 3D?

Pues antes de nada se necesitan un par de imágenes estereoscópicas. Es decir, dos fotos de lo mismo, tomadas desde dos puntos diferentes, pero cercanos.

Estupendo, ya las tengo ¿y ahora qué?

Pues ahora hay que apañárselas de alguna manera para que cada ojo vea la que le corresponde, y sólo la que le corresponde. Una vez conseguido esto, el cerebro ya se encargará del resto. Existen varios métodos para conseguir esto. El más conocido es el uso de unas gafas especiales para ver en 3D. Sin embargo existen algunas técnicas que no requieren de ningún aparato, aunque sí de un pequeño esfuerzo por parte del observador.



Dos gafas polarizadas para ver en 3D

Ojos cruzados: Una de esas técnicas es la de los ojos cruzados. consiste en colocar juntas las dos imágenes estereoscópicas, pero en posición contraria a la del ojo que la tiene que ver. es decir, la imagen que corresponde al ojo de la derecha se coloca a la izquierda, y viceversa.


Ahora viene la parte más complicada. Al principio cuesta un poco, pero os pido un poco de esfuerzo y paciencia, que veréis como lo conseguís, y a partir de ahí cada vez os será más fácil. Vamos a intentarlo con este par de imágenes estereoscópicas:


Ponéis las fotos en la pantalla, y os colocáis el dedo índice a unos diez centímetros de la nariz, y justo entre las dos fotos, y miráis a vuestro dedo. El objetivo de esto es engañar a los ojos para que acaben mirando cada uno la imagen que les corresponde. El dedo sirve para que cada ojo vea de fondo la imagen que le corresponde, que, recordemos, está cruzada. en este esquema se entiende lo que quiero decir:

Volviendo al punto anterior, ahora, sin dejar de enfocar el dedo, con el rabillo del ojo fijaos en las fotos. Las veréis borrosas, y ambas por duplicado. Algo así:


Tenéis que ir moviendo el dedo, acercándolo o alejándolo de la cara, hasta que las dos imágenes del medio se unan, quedando en total tres imágenes borrosas:


Si os fijáis, la imagen del medio que he puesto es la "mezcla" de las otras dos. Todas las figuas están alineadas. como podréis imaginar, ésa es la imagen que el cerebro crea tras haber "mezclado" las otras dos, y consecuentemente es la imagen en 3D. Ahora, sin quitar el dedo, hay que olvidarse de las otras dos, y atender únicamente a la imagen central. Hay que ir enfocándola. Si en el camino veis que la perdéis, volved a enfocar el dedo, hasta que la volváis a tener, y lo intentáis de nuevo. Una vez esté enfocada ¡ya está! quitáis el dedo ¡y ya tenéis la imagen en 3D! En este caso debéis ver el rectángulo blanco de fondo, y sobre él el naranja, y sobre el mismo el círculo verde. Os pongo el par estereoscópico de nuevo para que probéis. Pinchad sobre la imagen para verla a tamaño completo. Aunque primero mejor probad con este tamaño, porque puede que sea más sencillo.


Amigos lectores... ¡Mascaíto mascaíto os lo he puesto! Si la cosa va bien, volved al post anterior, y probad con las imágenes que vienen allí. ¡Suerte!

CUIDENSE.


jueves, 17 de diciembre de 2009

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XIII

Vamos allá con este nuevo Picarmeneo. Esta vez está dedicado principalmente a la música techno, aunque sin maquinitas. He aquí el primer ejemplo, en el que los músicos utilizan una única máquina, más grande de lo habitual, para hacer su arte.



Otros no necesitan tantos medios...


EMBED-Intense Flute Beatboxing Skills - Watch more free videos

Y finalmente, y pese a que nada tiene que ver con las pistas de baile, atentos a este chavalito, que es una auténtica estrella:



CUIDENSE.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

KUNGFU BUNNY

Seré breve: de las mejores animaciones que he visto últimamente, y no tan últimamente.



visto en yonkis.com

Si quieren ver las dos primeras partes:

Kungfu Bunny I
Kungfu Bunny II, sin sonido, por rollos de derechos.

CUIDENSE.

¡QUE LA CATEDRAL DE MILÁN CAIGA SOBRE ÉL!

Tras la conocida agresión a Berlusconi, y viendo que la prensa nacional e internacional se está volviendo loca respecto a quién o quiénes están detrás del asunto, en Siete Piezas nos decidimos a ayudar al pueblo italiano para evitar la controversia y la crispación que todos sabemos que no llevan a nada bueno.

Para ello hemos contactado con nuestros servicios especiales de espionaje, los cuales apenas han tardado unas horas en respondernos con una secuencia de imágenes absolutamente clarificadora.


Si es que, Silvio, tenías que haberte quedado con la azafata. Pero Sakozy se te adelantó...
Por cierto, ¿hacia dónde mira la azafata? me da que ésa es europea también.

CUIDENSE.

lunes, 14 de diciembre de 2009

SALVEMOS EL MEDIO AMBIENTE.

Siete Piezas, siempre apoyando las causas justas (ni una más), se une a los manifestantes de la cumbre de Copenhague. En el espíritu, claro, que yo duermo mejor en casita que en la comisaría de policía.

Allí un indio apellidado Pachauri ha dicho que hay que tener cuidado con comer carne, que eso es muy malo para el medio ambiente. El hombre es amigo de Paul Mc Cartney, que también dice lo mismo. ¡Pues ambos están equivocados! ¿queréis hacer algo en favor del medio ambiente: ¡Comed! ¡comed todo lo que podáis! Aquí os explican por qué:


Para el que no sepa inglés:

P: ¿Qué es más ecológico, estar obeso y con mala forma o delgado y saludable?
R: Pese a que las personas obesas consumen un poco más de energía que las delgadas, no vivirán tanto y, consecuentemente, consumirán menos recursos de la tierra.

IM-PE-PI-NA-BLE

CUIDENSE

miércoles, 9 de diciembre de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXIV

Más Anónimos quería, y más anónimos tengo. Gracias a la colaboración de una lectora del blog infiltrada, doña MLL, he podido llegar hasta nuestro Ilustrado del día.



Este buen señor fue al Festival de jazz de Sigüenza a disfrutar de buena música. Allí, asistió al concierto que el día 7 de diciembre dio el saxofonista Larry Ochs, junto a su banda. Así, los músicos empezaron a tocar, pero nuestro amigo comenzó a indignarse según iban pasando los minutos. Él iba a un concierto de jazz ¡y aquello desde luego no lo era!

Así que ante tamaña falta de respeto hizo lo que toda persona de bien debería hacer, pero por dejadez se suele dejar: hacer una reclamación y poner una denuncia. Así, el anónimo dejó claro en el texto de la reclamación que lo que estaba tocando el señor Ochs no era jazz, sino música contemporánea. Con el agravante de que nuestro Ilustrado tiene, como él mismo escribió en el impreso de reclamación "contraindicado psicológicamente" el escuchar música contemporánea. por prescripción facultativa, por supuesto. Así que pueden imaginarse lo que supuso para este nuevo amigo de Siete Piezas la "bromita" del Festival.

La gente se cree que por tocar el saxo ya estás haciendo jazz.

Por suerte la cosa acabó bien. La Guadia Civil se presentó, y uno de sus agentes, entendemos que especialista en delitos de ese tipo, certificó que la música que se escuchaba no era Jazz.

Bueno, ahora que pienso, no todo acabó bien. Vamos a ponernos en la parte del señor Ochs. Se trata de un música respetado, que lleva 50 años haciendo música. Él creía que hacía jazz, pero no era así ¡y hasta ahora nadie se lo había dicho! Imagínense, después de tanto tiempo cómo pudo sentirse. "Después de esto, ya tengo algo que contar a mis nietos", declaró. Espero que éstos si se dedican a la música se enteren bien desde el principio de lo que están haciendo.

Vía El País.

CUIDENSE.

¡ENTERISMO!

Esta gente son un no parar. ¡Cómo se lo están currando!

ALAMEDEANDO from MUNDOFICCION on Vimeo.



http://enterismo.blogspot.com/

CUIDENSE.

domingo, 6 de diciembre de 2009

CÓMO CREAR UN HEAVY

Pues para enseñar a los niños a ser jevilones sólo hay que comprarles el juguetito adecuado. Y no, no piense nadie mal, no estoy hablando de juguetes extraños y sinientros. Es suficiente una caja registradora de Barrio Sésamo. La clave la tiene triqui:



Pero bueno ¿y eso funciona?, se pregunta papá heavy. He aquí un niño a quien se le ha dado la mencionada cajita para jugar:


EMBED-Grindcore Baby - Watch more free videos

Yo no soy heavy. Será porque de pequeño jugaba más al Súper Mario:


Automatic Mario: Queen's "Don't Stop Me Now" - Watch more Game Trailers

CUIDENSE.

domingo, 29 de noviembre de 2009

FLORA Y FAUNA VII: ASÍ SÍ

Al principio no me gusta demasiado, pero va mejorando :- >>



CUIDENSE

sábado, 28 de noviembre de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXIII. CANCIONES DEDICADAS VIII

Sé que más de uno se ha sorprendido de que no escribiera sobre esta pareja de anónimos antes. Pero merecía la pena esperar. La hazaña seguramente la conozcáis, pero en Siete Piezas no podemos menos de repetirla, y dar una y mil veces la enhorabuena a estos dos maestros del "qué animada la fiesta, yo me cuelo ahí".

En efecto, los anónimos son Tareq y Michahele Salahi, quienes han demostrado que vistiéndose con estilo y echándole un pelín de cara, se puede colar uno donde le salga de las narices, incluso en una banquete organizado en Casa Blanca. En Siete Piezas nos ponemos de pie, nos quitamos el sombrero y aplaudimos. Y aunque en este blog no somos muy de celebraciones, sepan que ellos JAMÁS se nos van a colar en una, ya que, públicamente lo digo, a todas las que podamos hacer en un futuro están invitados.

Por supuesto, no vale decir "me colé en la fiesta". Sin fotos la hazaña no es creíble. Así que ellos mismos se encargaron de hacerlas y de publicarlas en su Facebook.

Allí se les puede ver junto al vicepresidente Biden:


O a Michahele junto a un grupo de marines:

Defending America

Pero con eso no era suficiente. Colarse en la fiesta no ya del presidente de Estados Unidos, sino de Barack Obama, aunque demuestres que has estado allí, te tienes que hacer una foto con él...

Fuente: El País

¡Y si te la hace la agencia Reuters mejor que mejor!

La canción dedicada, pues es fácil de imaginar. se merecen mucho más, pero desde Siete Piezas por ahora es todo lo que les podemos ofrecer. Hasta que hagamos una fiesta.



CUIDENSE.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

MÁS BOHEMIAn QUE NUNCA

Mama...



CUIDENSE

lunes, 23 de noviembre de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXII



Lo primero pedir disculpas por escribir poco por aquí. Otros asuntos me tienen ocupado. No obstante a partir de enero espero tener más tiempo.

Dicho esto, lo segundo va a ser dar gracias a los lectores que me han ido mandando cosas publicables en Siete Piezas. Muchas me hubiera gustado ponerlas, y de hecho guardo más de una para más adelante.

Y ahora ya empiezo el post de verdad. Post que se lo debo al amigo Porerror, y el envío de tres noticias, con sus respectivos anónimos.

La primera es futbolera. Resulta que un tal Levi Foster, jugador de fútbol de treinta años, una noche comió curry. Muy bien, al día siguiente va al partido, se acerca al centro del campo, donde estaba el árbitro, y como se suele hacer, revisa si tiene las botas bien puestas. Se debía notar algo raro, e igual pensóq ue eran las botas. Sin embargo los problemas los tenía un poco más arriba, y al agacharse el curry hizo efecto, y los problemas de Levi se ventearon rápidamente, y a una distancia del árbitro tal que el colegiado advirtió en principio por medio del oído de la flatulencia de Levi (se desconoce si después se percató de alguna otra manera).

Como consecuencia, Levi recibió una tarjeta amarilla. Sin embargo su acción e compensaría posteriormente, ya que su equipo ganó 5-0, y él fue nombrado "Hombre del partido". Todos sabemos que con aquello dentro nunca lo hubiera podido hacer...

La segunda noticia nos viene de Apple. Dos anónimos, que ya son amigos de Siete Piezas llevaron sus ordenadores Apple a que se los arreglaran en garantía. Pero ¡si los Apple no se rompen jamás! Pues a ellos se les estropeó.Y Apple les dijo que de garantía nada, ya que el ordenador se les estropeó pur su culpa de ellos, ya que son fumadores, y fuman delante del Mac. Y claro, eso produce un daño doble: el primero sobre el propio ordenador, que se estropea. Y el segundo sobre los técnicos que lo quieran arreglar, que al abrirlo encuentran... nicotina. Como dirían Cruz y Raya, "No es por no ir".


Pero seguimos con la actualidad. Deportes, informática... ahora toca un poco de política. Un hombre que sabe hacer las cosas bien: el secretario del alcalde de Baena. Este buen hombre, hacía la cosa ésa que se hace a veces de irse de lo que se viene en denominar "putiferio". Él sabe que está feo, pero... oye, el hombre iba. Pero no por eso vamos a juzgarlo. El señor al menos tuvo la decencia de no gastar de su dinero, pues él mismo lo dice: "me da cosa gastarme dinero mío en putas". así que hizo lo que todo político haría: pagar a las mujeres públicas con dinero público. Como ha de ser...


Y ya empalmando con esta noticia, otra que acabo de leer, y es que para evitar este tipo de situaciones (digo yo que será para eso), la junta de Extremadura se ha gastado 14.000 euros en un taller de masturbación, dirigido a jóvenes de entre 14 y 17 años. De esta manera si lo saben hacer bien, se ahorrarán un dineral en putiferios el día de mañana. Para los interesados, lamento decir que el curso, de nombre "El placer está en tus manos" terminó el pasado viernes 20 de noviembre. Lo siento.



Aunque el anónimo. El gran anónimo claramente es el genio que diseñó esta valla. Lo hizo de tal manera que todo el mundo pensaba que protegería la zona de seguridad, cuando paradójicamente se veía a leguas que es enclenque como ella sola. Gracias, porque lo de los toros sueltos por Cádiz nos lo merecíamos todos.



CUIDENSE.

martes, 17 de noviembre de 2009

UN FERRARI ES UN DEPORTIVO...

...pero no un todoterreno. Y su patrón debería saberlo.



Hay quien dice que eso es empezar con mal pie. No estoy de acuerdo: de hecho Alonso tuvo mucha suerte, ya que la "hazaña" de su jefe evitó que la gente se fijara en el jersey que llevaba puesto...

CUIDENSE.

viernes, 6 de noviembre de 2009

LA PREUBA EN DIRECTO

Eeehhh... síiii..



Es bueno conocer a los compañeros antes de preguntarles nada, jeje.

CUIDENSE

jueves, 15 de octubre de 2009

EL FACEBOOK DE HITLER



EDICIÓN: 15-10-2009; 20:00

Añado este vídeo, de Hitler pensando en cómo aparcar en el campus universitario de Reina Mercedes (Sevilla).



CUIDENSE.

miércoles, 14 de octubre de 2009

LA VERDAD ES LA VERDAD

Y si algo se ha escoñao, se ha escoñao, y no hay más vueltas.



Enlace: laverdad.es (espero que no lo quiten).
Visto en Desvariandoando

viernes, 25 de septiembre de 2009

LA FOTO

Clic para aumentar de tamaño

La historia la sabéis: esa foto la han retirado de un periódico de EEUU, probablemente por petición del gobierno de España. Ésa y otra tomada en la zona de invitados, que nunca ha llegado a publicarse. No diré más.

CUIDENSE.

lunes, 21 de septiembre de 2009

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XII: EL TITO MC. RESPETO

Señores, lo estábamos esperando todos: el regreso del Gran Negrata, el que te fucka, el que te parte la bocca ¡¡El Tito MC!!

Ningún comentario que añadir. Sólo una cosa: la letra. En Siete Piezas, siempre atentos a los deseos de nuestros lectores hemos transcrito la letra, pues han sido muchas las personas que han entrado en este blog buscando en Google las letras del Tito. No se verán defraudados.

Agradecimiento especial a Porerror por haberme dado la gran noticia del lanzamiento de esta nueva pista, y por la ayuda en la transcripción.

Atentos, porque como ellos dicen en el vídeo, continuará...



El Tito mc
Vai a fliparlo,
hijos de puta,
esto sí que es un freestyle.
yeah
Os voy a callar las putas bocas, hijos de puta.
Habláis más de la cuenta.
yao yao yao
Yo no tocaré en ninguna de las tarimas.
Yo no tocaré en ninguna de las cimas.
La radio no pondrá mi gran pista, yeah,
mi nombre no saldrá en la gran revista.
No suelo ser un tipo así de simpático,
ni suelo pelotear aquí al maniático.
No tengo primos en el Parque Atlántico,
ni me ha fichado un sello discográfico.
No me hace falta pelotear a mucho público,
ni me hacen falta vuestros falsos aplausos,
como hace la gente de Pino Montano.
¡Chúpamela si te crees más guay!
No he venido a caerte ni mal ni bien.
Tú no eres nadie para juzgar a quién.
Vete a comprar en el todo a cien.
Dime quién quién quién quién.
A la mierda es una puta.
Dejó tus bragas rotas. (c'mon)
Yo soy de santa Justa,
¿serás hija de puta?
¡pónmela dura!
Tu sello me la suda.
Mi estilo te pone los pelos de punta.
Llevo mucho tiempo siendo hombre a raya.
Cuatro maquetillas y El Tito no te engaña.
Ya entiendo el porqué no hay negros en España.
Mi estilo se mantiene, El Tito se acaba.
Fuego en mi boca, se quema la madera.
Subo a la esfera, no se vaya y espera.
La poli me la suda estando allí fuera.
Enciendo la hoguera como Nelson Mandela.
Tú eres el primero, yo siempre seré segundo.
No dejo que me engañe;
el sello éste chungo.
No tengo un gran padre, sólo soy un vagabundo.
El Tito mc manda a la mierda a todo el mundo.
tiiiito mc...
el tiito mc...
tiiiito mc...
el tiito mc...
Soy un personaje público,
y tengo mi estilo único.
Somos iguales, normales,
y nos comportamos como animales.
Trucamos los segmentos, los motores.
Aquí modificamos todos los pistones.
Ése que tú dise que es el jefe.
Ése a mí ¡me come los cojones!
El respeto aquí no se pide.
El respeto aquí se gana.
El respeto aquí no se alquila ni se vende ni se compra:
aquí se gana.
No me toques las palmas, mama,
que soy el presidente Obama.
Mama, que yo no busco la fama;
El Tito mc siempre busca pijama.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
El Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
Aquí no se discute,
se debate.
Mucho picante, aquí hay combate.
Estoy en mi calle, con la cabeza muy bien alta.
Orgulloso de ser un puto negrata.
Elegido por el clásico Frank Sinatra
para defender la pura raza.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
El Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
La raza eesss... la raza eesss....
Si tú respetas, yo respeto.
Si no respetas, ¡po yo no respeto!
Es el trato.
Yo tengo contacto.
Yo de momento.
Yo te mato.
¿Ha quedado claro?
¿Hablo claro?
¿Tú me entiende?
¿Tú me comprende?
¿Estás sordo,
hijo de puta?
Tiito mc...
El Tiito mc...
La raza eeees...

CUIDENSE.

lunes, 14 de septiembre de 2009

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? X

De vuelta a otra de las secciones clásicas del blog. En Siete Piezas aprovechamos el inicio del curso para celebrar el décimo post de esta serie tan querida entre los lectores, y lo hacemos con un especial con todo el material recopilado durante el parón veraniego.

Y qué mejor manera de empezar el post que con un castillo hinchable. En este caso basado en ese animalito que tanto les gusta a los niños... el elefante. Siempre se habla de él por su trompa, sus largos colmillos o sus grandes orejas. Así que como eso ya se lo conocen los niños, pues ¡vamos a enseñarles otras facetas de estos animalillos! ¡y que lo vivan en primera persona, que es como se aprende de verdad!


Veo que a alguno echa de menos ver la cara y sobre todo la trompa del elefante. No os preocupéis, niños, hay juguetes para todos.



Qué bonitos los animales. ¡Y qué poco sabemos de ellos! Por ejemplo ¿alguna vez habéis visto una tortuga? seguro que sí, pero ¿y sin caparazón? Pues ahora los niños pueden jugar con una. Y además la tortuguita tiene un "bonus squirt" (chorrito extra), que el niño habrña de tener cuidado para que no le salpique en la cara.


Pero ¿Aprenden de verdad con estas cosas? Pues una manera de comprabarlo de manera que los padres se queden tranquilos y los niños se diviertan es mandándoles colorear animales. Eso sí, hay que tener cuidado de no ponérselo demasiado difícil, que si no les sale luego le cogen miedo...



Claro que esas cosas son más típicas del colegio. Porque por poco que les guste, los niños deben ir al colegio. Es decir, deben estar escoholizados.


Niños, niños niños. conste que yo cuando digo "niños" me refiero a niños y a niñas. Que nadie me tache de machista. Sin distinción.



Además yo siempre he estado a favor de los juguetes unisex (bueno, menos cuando era niño). Aquí tenemos un ejemplo de juguete que vale tanto para unos como para otros. Aunque quizás la manera de jugar de cada uno difiera un poco según cuál juegue, pero bueno, eso es lo de menos.


Con esto seguro que se divierten. Pero ¿y si no lo saben utilizar? Pues no hay problema, se va a un espectáculo para toda la familia, y allí se aprende, y todos contentos. Sobre todo los críos.


Se habla mucho de la igualdad hombre-mujer en los juguetes. Pero ¿y las distintas razas? Como diría Machín, "Fabricante, que fabricas con amor, fabrícame muñecas negras". Pues dicho y hecho, blancas y negras, a elegir. ¿Puede haber algo más igualitario? Sí: ¡precios con discriminación positiva! El no va más.


Pero no hay que ser tacaño ¡comprad los dos! Si seguramente de mayores tengan varios hijos. Que ahora con la fecundación in-vitro ha vuelto la moda de tener varios retoños (a la vez). Incluso hay gente que tienes hijos para defender Esparta.


Y creedme, educarlos no es tan complicado. Sólo hace falta premiar las buenas conductas y castigar las malas. Así, si se portan bien, los podéis lleva a su cacharrito favorito: el típico leopardo sobre el que se monta el niño, y que se empieza a menear cuando se echa una moneda.


¿Que se porta mal? Pues nada, se lleva al niño a este otro rincón del parque. Verás tú como el niño deja de dar la vara rápido...


CUIDENSE.

PD: Todas las imágenes fueron vilmente robadas de Failblog.

jueves, 10 de septiembre de 2009

LITERANDO LA MÚSICA

Hoy toca un post de los que a algunos lectores no les gusta: poco texto y muchos vídeos. Y lo más curioso es que se lo debo a Porerror:precisamente uno de esos lectores. Gracias, te guste o no.

Y es que Don Porerror ha descubierto un gran descubrimiento: los vídeos literales. Si hace unos meses veíamos vídeos de un mimo siguiendo con gestos la letra de algunas canciones, ahora tenemos lo mismo, pero al revés. Con vídeos musicales, hay gente que se ha tomado la molestia de cantar las canciones de los susodichos clips, adaptando las letras a lo que en ellos acontece. El resultado: he aquí:

The Beatles:



Meat Loaf:



Tears for Fears:



Bonnie Tyler:



Red Hot Chili Peepers:



Air Supply:





CUIDENSE.

martes, 1 de septiembre de 2009

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XI. HORIZONTALIDAD

Lo primero, agradecer al señor V la aportación. Grandísimo tema éste de Don Aristides Moreno. Dedicada especialmente a todos los que empiezan a trabajar de nuevo esta semana y tienen el famoso "síndrome post-vacacional". A disfrutarla.



CUIDENSE.

domingo, 30 de agosto de 2009

ANÓNIMOS HISTÓRICOS II: BERTHA

Volvemos de vacaciones, y comenzamos con fuerza con la que varios lectores han calificado como su sección favorita. Nacida en principio como subsección de "Anónimos Ilustrados", he aquí el segundo post de la emancipada serie "Anónimos Históricos".

Y volvemos a hablar de un alemán, o en este caso una alemana. En efecto, nuestro segundo anónimo histórico es más bien una anónima. Su nombre: Bertha Ringer. Se trata, como verán más adelante, de una mujer brillante. Mujer que tuvo a bien casarse con un auténtico genio: el señor Karl Benz. En efecto, Bertha (ya es amiga, así que la llamaré por su nombre), fue la mujer del inventor del automóvil. Y mucho más que eso, ya que le apoyó incluso antes de contraer matrimonio. Ella compró el taller de mecánica donde Karl trabajaba, cuando estaban prometidos. Dicho taller estaba en la ruina, y probablemente sin él la invención del automóvil se hubiera retrasdo mucho tiempo.



Sin embargo Bertha no está aquí por haber comprado nada. Karl trabajó en su taller, desarrollando todo loq ue si impresionante ingenio le sugería. De esta manera consiguió concebir el primer vehículo autopropulsado: el primer automóvil. Por supuesto este primer embrión de coche estaba lleno de problemas que el señor Benz iría resolviendo.

Pero pasaban los años, y aquel invento no parecía suscitar demasiado interés. Y nadie lo quería comprar. "Lógico", pensaba su creador, "Aún necesita muchas mejoras antes de que alguien lo acepte". Sin embargo su mujer no pensaba lo mismo. O al menos no en agosto de 1888. Y un buen día decidió demostrárselo a sí mismo, a su marido, y al resto del mundo. Así, se levantó muy temprano aquel día, y despertó a dos de sus tres hijos (Richard y Eugen, de 14 y 15 años). Pero no a su marido. Dejó una nota escrita, que decía algo así como "Hemos ido a ver a la abuela", y se dispusieron a hacer el histórico primer viaje en coche.

Se trataba de un viaje de unos 106 km (de Mannheim a Pforzheim), que obviamente no iba a ser fácil. Ella podría tener más o menos confianza en su marido y en el invento de éste. Pero sabía que el coche no iba a llegar de un tirón a su destino, y que tendría que superar más de una adversidad. Como la rotura de una cadena, que pudo ser reparada por el herrero de un pueblo del camino. O el desgaste de los frenos, de cuero, que un habilidoso zapatero pudo reparar. También había que ir rellenando el líquido refrigerante, que no fue sino agua de pozos o charcos de la zona.

Rutas de ida y vuelta del primer viaje en coche.


Y no fue el agua lo único que tuvo que reponer. Como todo vehículo a motor, el primero también se quedaba sin combustible. Y como es fácil entender, ntonces no había gasolineras. Pero sí farmacias, donde vendían ligroína: un disolvente que se obtiene del petróleo, que se vendía en aquellos años para quitar algunas manchas.



Todo parecía ir bien, pero en un momento dado el motor se paró. Extrañada, ya que había repostado, Bertha y sus hijos se dieron cuenta de que el problema provenía de una tubería del carburador, que estaba atascada. Necesitaban limpiarla. A falta de un buen trapo, la apañada esposa del inventor arrancó el pañuelo de su sombrero, que tan bonito quedaba cuando se movía con el viento, limpiando con él la tubería, y pudiendo proseguir de esta manera el viaje.

Con la siguiente dificultad vino el momento sexy del viaje. El aislamiento de un cable se deterioró, y no podían permitirse llevar el cable al viento. Esta vez Bertha ya no podría usar el pañuelo del sombrero, por lo que no le quedó más remedio que subirse un poco la falda, y echar mano de una liga, con la que pudo hacer la reparación.

Ya sabéis, siempre es bueno que en el coche haya alguien con un liguero...

Finalmente Bertha y sus hijos llegaron a casa de la abuela, y desde allí le mandaron un telegrama al señor Benz explicándole el éxito del viaje. Al día siguiente volvieron a coger el vehículo, volviendo a casa. Allí le contó en persona a Karl cómo fue el viaje, y le explicó, entre otras cosas, que un granjero les tuvo que ayidar a subir una cuesta, que debía incorporarle una nueva marcha para poder salvar algunas pendientes.

"Así que -pensará más de uno- el primer viaje en coche lo hizo una mujer..." En efecto. Pero no se queda ahí la cosa. El viaje de Bertha fue mucho más visionario de lo que aparenta. ¿Qué hizo Bertha?

Recapitulemos: Bertha cogió a escondidas el coche de su marido, sin su consentimiento, claro, para ir ella con dos de sus hijos a ver "a la abuela" (suegra, si lo vemos desde el punto de vista del marido). Lo de las averías del camino lo paso por alto. No así el hecho de que al volver a casa al día siguiente todo lo que ha trascendido de la conversación entre el matrimonio es que ella se quejó de que el coche iba mal. Eso, y que además aseguró a su marido que lo había por su bien de él. Señores, ¿cuántas veces se ha repetido esta historia a lo largo de los más de 120 años que han pasado desde entonces? Eso sí, hay una diferencia. Un matiz importante: Bertha le echó gasolina al coche...

Sea como fuere, Bertha demostró merecer ser protagonista de una entrada de Siete Piezas. Y he aquí, por supuesto.

CUIDENSE.

Si alguien quiere más información:

Wikipedia
Artículo sobre el viaje
Memorial Route

viernes, 31 de julio de 2009

FLORA Y FAUNA VI

Sin tiempo para digerir el anterior...



CUIDENSE

jueves, 30 de julio de 2009

FLORA Y FAUNA V

No se han hecho esperar. Éste me gusta un montón :- >>



CUIDENSE.

lunes, 27 de julio de 2009

FLORA Y FAUNA IV

Sorpresa ante una nueva entrega tan temnprana. Pero eso es así...



CUIDENSE.

domingo, 26 de julio de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXI

¿Cuántas veces habremos oído eso de "si el artista hace o se nace"? Nadie lo ha llegado a adivinar. Pues bien, si la pregunta la cambiamos para con los Anónimos Ilustrados, diremos que hacerse, se pueden hacer, pero algunos claramente han nacido cuanto menos con una clara predisposición.

Nuestro primer Ilustrado de hoy, por ejemplo. Se trata de un gallego que iba tan tranquilo a las tres y media de la tarde del 15-7-09 conduciendo por la Avenida de San Cristóbal de La Coruña, cuando unos guardias le pararon. Hizo la prueba de alcoholemia, cuadriplicando la tasa permitida. Mal asunto para él. No obstante esa misma noche tuvo que coger el coche de nuevo. Y a eso de la 1:30 le volvieron a hacer otra prueba de alcoholemia, esta vez en la Avenida Salvador de Madariaga, de la misma ciudad. Y el amigo iba mejorando: tan sólo triplicaba la tasa permitida. Inmediatamente fue citado a un juicio rápido por ambos delitos. ¿Cuál es la probabilidad de que te paren dos días consecutivos? Pues escasa. ¿Y tres días consecutivos? casi nula ¿y tres días consecutivos, siendo el tercero en la misma avenida que el segundo y con la misma tasa de alcoholemia que el primero? Sólo una probabilidad entre miles de millones. Y diche probabilidad por supuesto se dio. Día 17-7-09, 1:02 horas, tercer multazo por lo mismo. Avda/ Salvador de Madariaga, cuatro veces la tasa permitida.



Como he dicho, hay gente que nace predispuesta, y es el caso de éste nuestro amigo gallego. No sabemos en Siete Piezas qué nombre tendrá, pero sí conocemos sus iniciales, que son J.B.B., que como habréis advertido están compuestas de J.B. y de B.B. ¿qué quierían que hiciera el buen hombre?

Y es que los gallegos son así: multan a cuaquiera. Incluso a los coches ponemultas. Sí, lo que oís; eso es ser honrado ¿que el ponemultas circula sin pasar la ITV? ¡Zas! de tu propia medicina. Solucionado.

Allí no pasa como en Sevilla. El ponemultas nunca ha funcionado. Se supone que deía ir por la calle multando automáticamente a los coches mal aparcados. Pero no es capaz de hacerlo. Solución: se utiliza para otro menesteres, como controlar que en una zona de acceso único para taxis no entren coches normales... ¡Aunque para ello haya que aparcar el ponemultas encima de una acera! Y a ver quién le pone una multita...


De todas maneras hay que reconocer que usar el ponemultas en Sevilla es algo absolutamente inútil. En Sevilla no hay coches mal aparcados: en esa ciudad se encuentran las grúas más rápidas del planeta. Bien sabe esto nuestro último Anónimo del día. De profesión médico, el Doctor Duarte iba conduciendo tranquilamente el 4 de febrero cuando vio que un Opel Astra perdía el control, chocando contra un vehículo aparcado. Duarte, lejos de hacer un "farruquiting", aparcó su coche donde buenamente pudo en una zona excluída del tráfico y se fue a atender al herido. Por suerte sus lesiones no eran graves; sin embargo el médico se quedo allí hasta que llegó la ambulancia. Iba a meterse en el coche, pero tenía las manos sucias, por lo que se fue a un bar a lavárselas. Diez minutos después volvió, y lo dicho: que las grúas de Sevilla son las más rápidas de Europa. Ni rastro del coche, y pegatinita al suelo.

Aún más rápidas son las de Sevilla.

Resultados: 134'49 euros para recuperar el coche, y multa de 120 euros más pérdida de puntos. Pero que nadie se preocupe. El Doctor Duarte rellenó un pliegpo el 16 de febrero donde explicaba lo acontecido, y pedía la anulación de la multa, así como la devolción del dinero que le costó la grúa. Y así ha sido... después de que Duarte escribiera una carta al Director del Diario de Sevilla. "Los agentes de la autoridad auxiliarán al titular de este carnet cuando se encuentre en el ejercicio de sus funciones", reza la parte de atrás de su carnet del colegio de médicos. Le llevaron el coche ¿qué más quiere?

CUIDENSE.

domingo, 19 de julio de 2009

ESPAÑA, VERY GOOD

Gi-gan-te:



CUIDENSE.

jueves, 16 de julio de 2009

EL VERDADERO ESPÍRITU DE DARTH VADER

Por lo que se ve se sentía solo y abandonado...

Tened paciencia. Ved el vídeo entero, pero lo bueno empieza en el segundo 45.



Luego llevó el traje a una tintorería gay, y el pobre lo pasó mal por un tiempo...


Así le perdieron el respeto los troopers...

Gracias a D.C., Señor V. y Orphan Girl.

CUIDENSE.

miércoles, 15 de julio de 2009

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? IX

Hoy venimos con unos personajes muy queridos por todos: ¡Los Teletubbies! Esos muñequitos tan majos que viven en ese mundo verde lleno de flores, conejos, molinillos de papel, y un niño que es un sol, o mejor dicho, un sol que es un niño.

Como ya sabéis, los Teletubbies son cuatro. A saber: dos niñas (Laa-Laa y Po), y dos niños (Dipsy y Tinky Winky). Cada uno es de un color de pelo, si bien Dipsy además del pelo verde, tiene la piel más morena que los otros tres, por lo que aparenta ser de una raza diferente. Respecto a Tinky Winky, hay quien dice directamente que es homosexual. Tal afirmación la basan en que es de color violeta, que utiliza un bolso, que este bolso es de color rosa, y que en su cabeza tiene un triángulo invertido.

Pero todas esas cosas son buscarle tres pies al gato. Los teletubbies lo que hacen es jugar y divertirse. Si no, mirad qué bien se lo pasan. Sobre todo Tinky Winky y Dipsy.



Vía failblog.

CUIDENSE

domingo, 12 de julio de 2009

viernes, 10 de julio de 2009

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXX

Pues sí, señores: ya llegamos a los treinta. Y para las tres equis, vamos a incluir a un anónimo un tanto especial. La idea viene de hace unos meses, y fue inducida por Don FGM, persona cuyo calendario sólo tiene tres meses.


De este anónimo he venido oyendo hablar desde hace años, si bien nunca me ha sido presentado. En principio se podría decir que es una personal normal (sólo en principio), pero que al parecer tiene la peculiaridad de parecerse físicamente a todo hijo de vecino. Así, hoy Siete Piezas publica una lista de personajes a quien se supone que este buen hombre se supone que se parece. Se acompañarán unas fotos de los personajes en cuestión, para "ilustrar" la entrada dedicada al comentado anónimo.

El primer persona con quien se le comparó, años ha, fue Kevin Arnold. El protagonista de la serie "Aquellos Maravillosos Años". Para los más jóvenes, una especie de "Cuéntame" americano, donde el protagonista era este niño:

"Que no, que Paul no es Marilyn Manson, pesao"

Ya unos cuantos años después, se ve que algo debió cambiar, porque las comparaciones también eran distintas. Un clásico era, al parecer, compararlo con Gaz Coombes: el cantante de Supergrass. "Pero más guapo", puntualizan algunas. Eso espero, por el bien de nuestro anónimo.

In it for the money

Seguramente por inercia, hubo quien le sacó cierto parecido con el vocalista de The Verve. Y en esta ocasión prefirió excluir el "pero menos feo", sin duda en un acto vil hacia nuestro querido amigo, tan inmerecido como repudiable.

"Pone uno cuatro violinitos, y tol dinero pa los Rolling..."

Y más britpop con Oasis:

You gotta roll with it

Sin olvidarnos de Billy Corgan (de joven, matizan algunas):

"Siempre serás mi 'prestituta' "

Siguiendo con lo musical, aunque remontándonos a otras fechas, tenemos a Los Beatles (en general)


John Lennon (en particular)

Dale una oportunidad a la paz

o Nick Drake.


Y casi se puede añadir como curiosidad, se llegó a oír a gente asegurando un parecido con Tino, el líder del grupo Parchís.

El del medio

Si bien, el clásico entre lo clásico es la asociación de nuestro Anónimo con el gran Neil Young. Tanto es así, que quien directamente sólo lo conoce como Neil, ya que "todo el mundo lo llama así". Pues sólo por eso, además de la foto del canadiense, añadiremos en Siete Piezas un vídeo del artista. Y una segunda foto, ya de paso.




Neil Young en 1979 (hace 30 años):



Pinchar para ir al flickr de la fotógrafa.

Pero bueno, no sólo hay músicos en la lista. Por ejemplo tenemos a un ex-gran hermano: Koldo.


O a otro personaje de una serie: Kimi, el de compañeros.

"No te fallaré"

Cuentan la anécdota de que un día que estaba caminando nuestro Anónimo (de día) por una calle cualquiera, se le acercó un chico, y le espetó: "Te pareces mucho a Rafa Nadal". El Ilustrado, asombrado, le respondió que era la primera vez que se lo decían. "Pues te lo van a decir mucho." "¡Ya lo verás!", añadió mientras se iba. Pues debía ser un oráculo, porque el mismo Anónimo reconoce que en efecto, hoy en día son muchos los que hacen dicha comparación. "Ya podía haberme dicho que me iba a tocar la lotería de Navidad", se lamenta nuestro amigo.


Sería lo suyo hacer un collage con fotos de todos estos personajes, y que así saliera el rostro de nuestro anónimo ilustrado de hoy. Mientras tanto, sólo queda imaginar cómo puede ser. El post sigue abierto, y puede ser actualizado con nuevas comparaciones en cualquier momento. Mientras tanto, ya saben...

EDICIÓN: 11-7-2009

Álex ha comentado en un comentario que al anónimo del post se le ha sacado en alguna ocasión algún parecido con... Álex, el protagonista de La Naranja Mecánica. Así que lo incluimos. Gracias, Álex.

"I'm siiiiin-ging in the rain..."

CUIDENSE.