Esta tarde, coincidiendo con las fiestas del orgullo, me voy a Madrid de viaje. Y cuando digo 'coincidiendo' quiero decir que coincide, o sea, 'da la casualidad'; ya que la razón de mi viaje es 100% heterosexual, y en consecuencia, me temo, contraria al espíritu de tal fiesta.
Yo más bien soy de éstos.
Sea como sea, voy en un tren de veinte vagones, completamente lleno. Yo lo comparé con el autobús de Priscilla, pero al ser un tren más se podría parecer a la peligrosa Cobra Gay, amiga de este blog. Eso sí, en este tren lo iba a pasar mal, ya que le iba a ser complicado encontrar a alguien a quien picar. Habrá 'gayers' de todas partes del mundo, menos de Irán, donde no los hay, ni de Israel, porque los han vetado. Menos mal por otra parte, porque igual si los hubiera de ambas partes, se peleaban.
El caso es que esta entrada se la quiero dedicar a mis compañeros de viaje. Y para ello dejo el mensaje que el líder de la oposición ha dejado para animar a todos a que se sumen a las celebraciones.
Vía Doña MLL.
Y ya de paso les dedico un tema de alguien que probablemente se pasee por las calles madrileñas estos días.
No hace mucho que fui a Madrid. Allí advertí un extraño nombre para una calle cercana al lugar donde me hospedaba: Gil Imon.
Foto tomada por doña MAL-L, cuya colaboración se agradece, en la travesía de GIL IMON.
"Qué apellido tan extraño. Debe faltar alguna letra", pensé. "¿En el hueco entre la ele y la i cabe otra ele? Eso sería un lógico Gil Limón. Claro que eso no soluciona gran cosa, tanto uno como otro suena a lo que suena. No me gustaría tener esos apellidos".
Pues al parecer no iba yo demasiado desencaminado por esa travesía. Casualmente unos días después de mi vuelta, me encuentro con esto. Aunque ni estoy seguro de la vercidad de la historia, me parece creíble y tan buena que Siete Piezas debe compartirla con sus lectores. Ctrl+V:
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por mor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco, y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
A lo que voy:
El tal don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre. ¿Ha llegado ya D. Gil? Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas. D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino, solía aderezarse con pera: ("pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso una palabra especial, castiza, nacida en Madrid y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española (RAE). En castellano, es usual la composición de palabras: verdinegro (verde y negro), pavitonto (pavo y tonto), coliflor (col y flor) (¡Mira que ya hace años que D. Máximo nos enseñaba en la escuela a descomponer estas palabras!).
Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral, inconsciente, (con malicia o sin malicia es otra cuestión). ¡Ya está! Gil (D. Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. ¡Estos madrileños son la releche!
A lo largo de la historia, el vocablo ha sufrido avatares de toda índole, hasta que, por fin, la RAE , haciendo gala de su lema "limpia, fija y da esplendor", ha limpiado la palabra, la ha fijado, le ha dado esplendor y le ha dispensado digna acogida en su diccionario.
Año nuevo, y anónimos nuevos, por supuesto. ¡No podían faltar!
Aunque los primeros vienen del año pasado, pero ¿qué mas da? Se trata de cinco jóvenes, que el pasado 28 de diciembre, como tantos otros españoles, decidieron hacer una bromilla el día de los Santos Inocentes. Así, se enfundaron falsos trajes de la Guardia Civil y cogieron armas simuladas y un alcoholímetro de éstos del Norauto (por ejemplo), y se montaron un control de alcoholemia ficticio. Así llegó un coche, y alcoholimetraron al conductor. Segundo lo mismo, y por supuesto al segundo le siguió el tercero. Y tras el tercero viene el cuarto. Y era de noche, y vieron cómo un par de luces se acercaban, y le dieron el alto. Con tanto atino que el tal cuarto coche era el de la inocentada mayor, puesto que dentro del coche iba una pareja de la Guardia Civil, pero de los de verdad. Así que nada, viaje "de grati" al cuartelillo. Por supuesto estamos hablando de la provincia de Sevilla (cerca del pueblo de Los Palacios). Vía Diario De Sevilla.
¡Arto la Guardia Siví!
Los segundos anónimos los habréis visto por la tele, pero da lo mismo. Si merecen estar aquí, merecen estar aquí y se les pone. Siete Piezas no puede dejar pasar a un grupo de ateos que decide gastarse una buena pasta en colocar en los autobuses publicidad diciendo "Dios probalemente no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida". Los primeros en hacerlo han sido unos londinenses, pero un par de asociaciones de ateos de Barcelona (tampoco podían ser de otro sitio) han seguido el ejemplo al pie de la letra, aunque traducido.
Empecemos por analizar el mensaje por partes: "Dios probalemente no existe". O sea, que a lo mejor sí. ¡Vaya mierda de ateo! y sobre todo vaya mierda de cartel publicitario. "Mi detergente probablemente lave la ropa". No te digo... luego si se acaba el mundo y se hace el reparto justos vs condenados, llegará el listo de los cartelitos y dirá "Ah, no, dije que probablemente". La segunda parte es genial tambien: "Deja de preocuparte y disfruta la vida". Eso lo puedo tomar como que todos los religiosos están preocupados porque según ellos Dios existe, y eso les hace ser unos amargados, o como que aquí lo único que cuenta es el putiferio: vamos todos a la mancebía más cercana (que me encanta esa palabra, me vais a perdonar). Y fueraparte de todo esto, ¿Que es lo que pretenden con los carteles? ¿que la gente los vea y deje de creer?
Vamos todo esto partiendo de que no acabo de entender el concepto "Asociación de ateos". ¿qué es lo que hace una asociación de ateos? ¿se reúnen los domingos para no rezar? ¿Convierten a la gente al ateísmo? mejor dicho, ¿desconvierten a la gente? Me lo expliquen.
Pero bueno, anónimos no faltan, y por supuesto Siete Piezas ni ha sido el único ni el primero en reaccionar ante los ateos. Así, un grupo de religiosos ya se ha encargado de poner otro anuncio en varias líneas de autobús de la Comunidad de Madrid, con el lema: "Dios sí existe. Disfruta de la vida en Cristo". O sea, que no sólo se han tomado en serio el cartel anterior, ¡sino que encima contraatacan! ¡Me encanta! Al menos el mensaje de éstos sí es más normalito. Uhm... ¿seguro? porque si miramos el cartel, el sí no lleva tilde, y poniendo comas con un poco de mala leche se puede reconfigurar a "Dios, si existe, disfruta de la vida en Cristo". En fin, cada cual lo lea como quiera.
Y diréis: "Pero bueno, Grillo, a ver, mójate tú, posiciónate, no seas neutral: ¿con quién estás?" Pues a ver, por un lado tenemos a unos ateos que han recaudado fondos entre anónimos para financiar la campaña (¡y hace una semana ya llevaban más de diez mil euros!), y van a poner cartelitos en los autobuses de Barcelona, Valencia, Zaragoza, Sevilla, y probablemente más sitios. Por otro tenemos a unos cristianos que se pican, y se gastan otra pasta en poner cartelitos en los autobuses de la comunidad de Madrid, supongo que para que la gente al leerlos se convierta y crea en Dios. Lo tengo clarísimo. ¡Yo me voy con las empresas de autobuses! Señores ateos, señores cristianos (o de otras religiones, me da lo mismo). Recauden fondos, y me los pasan a mí que yo, gustoso, los coloco en el blog, con enlace a vuestras web y todo si queréis (eh, y eso no lo tienen los autobuses ¿a que no?. Dejáis un mensaje en un post con vuestro mail, me pagáis cinco o seis mil euretes (dependiendo del tamaño del banner) y listo. Todos contentos.
Llevaba ya un tiempo teniéndome que currar el blog yo solo. Parecía que no había nadie dispuesto a ayudarme. Sin embargo hoy, inesperadamente, se han juntado dos que claramente querían salir aquí. Pues no les voy a quitar la ilusión.
Empezaremos por este muchacho de Ohio. Este hombre ha conseguido que le echen del trabajo al celebrar su vigésimo quinto cumpleaños en un Burger King. Esto se explica teniendo en cuenta que el amigo trabajaba en el propio "restaurante", y que su celebración consistió en bañarse desnudo en el fregadero. Y para compartir los buenos momentos con los colegas, además lo grabó y lo colgó en su myspace. Aquí lo pego del Youtube (no os preocupéis, no se le ve nada, por suerte).
Lo único que han acertado a decir los responsables de Burger King es que ya han esterilizado el fregadero. Creo que esto ha sido posible gracias a que no metió el pelo, porque con las patas de tarántula que tiene como peinado claramente los de la hamburguesería iban a tener que comprar una nueva.
Y como parece que estos cracks, vienen siempre de dos en dos, hablaré también del caso de una pobre socorrista madrileña que haciendo su trabajo cometió un pequeño error al mezclar ácido clorhídrico con noséqué, que aquello... bueno, lo explica ella misma, rsumiéndolo todo en el segundo 26:
"La vida de un blogger es dura", he leído más de una vez. Pues depende de en qué momentos, porque el mundo está lleno de almas caritativas empeñadas en facilitarte la vida. Hoy tenemos entrada doble.
Así esta tarde viniendo al trabajo me entero por la radio de que en el Museo Nacional Reina Sofía de Madrid colgaron un cuadro de Picasso del revés. Y así estuvo los tres meses que duró la exposición. Al parecer el encargado de sellar los cuadros para el museo parisino de donde vino interpretó el cuadro al revés, por lo que se enmarcó de manera errónea. Parece que hay gente que leyó mi entrada sobre los tapices para las webs antes siquiera de que lo escribiera. Como Picasso, unos visionarios.
Por cierto, de esto sólo se dio cuenta una persona, de nombre Cecilia García, quien está haciendo una tesis doctoral sobre, entre otras cosas., la época cubista de Picasso.
Ahora me podría tirar un rato diciendo cosas sobre por qué nadie más se dio cuenta, y sobre la importancia de verlo del derechas o del revés, etc. Pero mejor lo que haré será poner las dos versiones del cuadro, y a ver si adivinais cuál es la que está en posición correcta, jeje.
Y con eso tenía bastante para una entrada. Pero como dije al principio, almas caritativas para con los blogeros no faltan. Le echa uno un vistazo al Diario de Sevilla, y se encuentra con que un valenciano de 44 años ha sido detenido en el parque tecnológico La Cartuja (Sevilla) cuando trataba de entrar con el coche en la comisaría del recinto (en el garaje de la misma, quiero pensar).
Si ya de por sí esto resulta sorprendente, la cosa mejora al saber que este nuevo amigo de Siete Piezas estaba conduciendo con una botella de champán en la mano, y en la prubla del "soplío" sacó sobresaliente (dio cuatro veces lo permitido).
Aún queda decir que la razón por la que el susodicho se fue a meter por la comisaría fue porque se había perdido dentro del parque tecnológico, y pensó que ésa era la salida. Mira tú qué paradoja, lo que hizo fue permanecer en el parque un buen rato más. Y como a este tipo de personas nunca se le agotan los recursos, todavía fue capaz de dejarnos un "Creo que me he metido en la boca del lobo", que fue lo que acertó a decir cuando empezó un poco a darse cuenta de lo que estaba pasando.
De verdad, nunca agradeceré lo suficiente a estas personas su colaboración a Siete Piezas.
CUIDENSE. Y DÉNLE A LA BEBIDA Y AL VOLANTE... ¡¡PERO NO A LOS DOS A LA VEZ!!
PD: Como "bonus track" os dejo esto que pasó hace un tiempo en ARCO:
Yo más bien soy de éstos.
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