ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXV

Anónimos de nuevo, que ya era hora. Hoy tenemos de todo: marquesas, telediarios y un clásico: anónimos sobre ruedas.

Pero será mejor comenzar con la nobleza. En El País Digital leo que una buena señora pertenciente a ella, la Excma. Sra. doña Isabel de Borbón y Esteban de León, Marquesa de Balboa (sí, como Rocky), y desgraciadamente fallecida, tuvo a bien dejar escrito en su testamento que quería que no sé si todo o parte de su dinero se destinara a la creación de una fundación. Ésta fue creada, y el 25 de enero fue clasificada por el ministerio de la presidencia, siendo inscrita en el Registro de Fundaciones del Ministerio de Sanidad y Política Social.

Así, el BOE del 25 de enero de 2010 consta tal inscripción para la Fundación Marquesa de Balboa Ancianos Solitarios Venidos a Menos (A.S.V.A.M.). su dotación inicial es de 601.012'10 €. Seiscientos un mil doce euros y diez céntimos, para quienes crean que han leído mal.



Bueno, y ¿A qué se dedica esta fundación? Pues copio y pego del BOE: Los fines de la Fundación consisten en: «atender y cuidar a pobres vergonzantes y ancianos solitarios venidos a menos, que vivan solos o en condiciones precarias, con su familia o con personas a quienes también estorban, o en residencias que tienen deficientes condiciones de higiene y en donde, además les traten mal, atendiendo primero a las mujeres, y preferentemente a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la extinta Excma. Sra. Marquesa de Balboa, que necesitan ayuda y no se atreven a solicitarla o no lo consiguen».

Desde Siete Piezas recuerdo a esta fundación mi condició de SOLITARIO. Ya sólo me queda ser anciano, y venrme a menos, pero eso con el tiempo sucederá, sin lugar a dudas. Así, que vayan reservándome un hueco.

Uf, muchas palabras y poca imagen. Va a haber que hacer algo. Pues nada, pasamos al anónimo en vídeo. Se trata de un trabajador televisivo. Desde hace unos años está de moda en algunos informativos tener como fondo a los trabajadores trabajando con sus ordenadores. En principio se podría pensar que se hace para dar sensación de dinamismo y hacer creer al televidente que la información está recientita. Sin embargo se trata más bien de una manera bastante fea, por parte de los jefes, de tener controlados a los pobres currantes.

De esta manera, el jefe de cierto canal debió ver este vídeo sobre el escaqueo laboral, y decidió espiar al empleado que se ve señalado en rojo en la imagen:


He aquí el vídeo.



La verdad es que la chica, Miranda Kerr, bien lo merece.

Y como prometimos, ahora un par de anónimos sobre rudas.

El primero de ellos es inglés, y tiene 28 años. Pese a que tal edad empieza a ser ya considerable él se siente joven, pues aún lo es. Y como tal asistió el 7 de noviembre a una fiesta en casa de un amigo, en Londres. Llegaba tarde, pero su Honda Civic Type R le llevaría a tiempo, debió pensar. 18.000 libras tienen que servir para algo.

El vehículo

En efecto, 201 caballos dan para mucho. Pero no hacen milagros, y nuestro amigo debió salir bastante tarde. Además, toda esa potencia tampoco te ayuda a la hora de aparcar: si no hay sitio, no hay nada que hacer. Pero mira, ése no fue el caso, resulta que cerca de casa de su amigo encontró una calle con todos los sitios libres. Sin pensarlo aparcó, y de manera veloz se bajó del coche, y comenzó a correr para no hacer esperar a los de la fiesta. Puntualidad británica; en España ese Civic hubiera quedado encima de la acera, y al dueño, seguro, no le da un infarto por la prisa.

En lo que no reparó nuestro británico amigo es en que su coche estaba aparcado cerca de Downing Street. Y que allí vive el Primer Ministro británico, y que casualmente al día siguiente iba a haber un desfile por allí. Eso es mala suerte. Pero lo que es realmente mala suerte es que en todo eso sí reparase un policía que estaba por la zona, y que le vio salir apresurado del vehículo.

así que procedieron como se supone que hay que hacer: con dos explosiones controladas, para segurarse, más que nada. "Ahora me río", dice nuestro amigo. Pues menos mal, porque según la policía ellos nada han de pagar, pues el procedimiento era el correcto, y el seguro se desentiende, ya que el coche estaba mal aparcado...

Y el último anónimo, éste más cercano, y cuyo vehículo viene a ser similar a éste:

En efecto, un triciclo. Un triciclo conducido, perdón, pilotado por un adulto. El mismo quería simplemente bajar una cuestecita. Ésta en particular:


Ver mapa más grande

Pero la policía no sólo se lo impidió, sino que le multó, entre otras cosas por no llevar luces yendo de noche por una vía insuficientemente iluminada.

Pero a ver, en ese caso ¿¿Cómo lo vieron??

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXIV

Más Anónimos quería, y más anónimos tengo. Gracias a la colaboración de una lectora del blog infiltrada, doña MLL, he podido llegar hasta nuestro Ilustrado del día.



Este buen señor fue al Festival de jazz de Sigüenza a disfrutar de buena música. Allí, asistió al concierto que el día 7 de diciembre dio el saxofonista Larry Ochs, junto a su banda. Así, los músicos empezaron a tocar, pero nuestro amigo comenzó a indignarse según iban pasando los minutos. Él iba a un concierto de jazz ¡y aquello desde luego no lo era!

Así que ante tamaña falta de respeto hizo lo que toda persona de bien debería hacer, pero por dejadez se suele dejar: hacer una reclamación y poner una denuncia. Así, el anónimo dejó claro en el texto de la reclamación que lo que estaba tocando el señor Ochs no era jazz, sino música contemporánea. Con el agravante de que nuestro Ilustrado tiene, como él mismo escribió en el impreso de reclamación "contraindicado psicológicamente" el escuchar música contemporánea. por prescripción facultativa, por supuesto. Así que pueden imaginarse lo que supuso para este nuevo amigo de Siete Piezas la "bromita" del Festival.

La gente se cree que por tocar el saxo ya estás haciendo jazz.

Por suerte la cosa acabó bien. La Guadia Civil se presentó, y uno de sus agentes, entendemos que especialista en delitos de ese tipo, certificó que la música que se escuchaba no era Jazz.

Bueno, ahora que pienso, no todo acabó bien. Vamos a ponernos en la parte del señor Ochs. Se trata de un música respetado, que lleva 50 años haciendo música. Él creía que hacía jazz, pero no era así ¡y hasta ahora nadie se lo había dicho! Imagínense, después de tanto tiempo cómo pudo sentirse. "Después de esto, ya tengo algo que contar a mis nietos", declaró. Espero que éstos si se dedican a la música se enteren bien desde el principio de lo que están haciendo.

Vía El País.

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXIII. CANCIONES DEDICADAS VIII

Sé que más de uno se ha sorprendido de que no escribiera sobre esta pareja de anónimos antes. Pero merecía la pena esperar. La hazaña seguramente la conozcáis, pero en Siete Piezas no podemos menos de repetirla, y dar una y mil veces la enhorabuena a estos dos maestros del "qué animada la fiesta, yo me cuelo ahí".

En efecto, los anónimos son Tareq y Michahele Salahi, quienes han demostrado que vistiéndose con estilo y echándole un pelín de cara, se puede colar uno donde le salga de las narices, incluso en una banquete organizado en Casa Blanca. En Siete Piezas nos ponemos de pie, nos quitamos el sombrero y aplaudimos. Y aunque en este blog no somos muy de celebraciones, sepan que ellos JAMÁS se nos van a colar en una, ya que, públicamente lo digo, a todas las que podamos hacer en un futuro están invitados.

Por supuesto, no vale decir "me colé en la fiesta". Sin fotos la hazaña no es creíble. Así que ellos mismos se encargaron de hacerlas y de publicarlas en su Facebook.

Allí se les puede ver junto al vicepresidente Biden:


O a Michahele junto a un grupo de marines:

Defending America

Pero con eso no era suficiente. Colarse en la fiesta no ya del presidente de Estados Unidos, sino de Barack Obama, aunque demuestres que has estado allí, te tienes que hacer una foto con él...

Fuente: El País

¡Y si te la hace la agencia Reuters mejor que mejor!

La canción dedicada, pues es fácil de imaginar. se merecen mucho más, pero desde Siete Piezas por ahora es todo lo que les podemos ofrecer. Hasta que hagamos una fiesta.



CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXII

Lo primero pedir disculpas por escribir poco por aquí. Otros asuntos me tienen ocupado. No obstante a partir de enero espero tener más tiempo.

Dicho esto, lo segundo va a ser dar gracias a los lectores que me han ido mandando cosas publicables en Siete Piezas. Muchas me hubiera gustado ponerlas, y de hecho guardo más de una para más adelante.

Y ahora ya empiezo el post de verdad. Post que se lo debo al amigo Porerror, y el envío de tres noticias, con sus respectivos anónimos.

La primera es futbolera. Resulta que un tal Levi Foster, jugador de fútbol de treinta años, una noche comió curry. Muy bien, al día siguiente va al partido, se acerca al centro del campo, donde estaba el árbitro, y como se suele hacer, revisa si tiene las botas bien puestas. Se debía notar algo raro, e igual pensóq ue eran las botas. Sin embargo los problemas los tenía un poco más arriba, y al agacharse el curry hizo efecto, y los problemas de Levi se ventearon rápidamente, y a una distancia del árbitro tal que el colegiado advirtió en principio por medio del oído de la flatulencia de Levi (se desconoce si después se percató de alguna otra manera).

Como consecuencia, Levi recibió una tarjeta amarilla. Sin embargo su acción e compensaría posteriormente, ya que su equipo ganó 5-0, y él fue nombrado "Hombre del partido". Todos sabemos que con aquello dentro nunca lo hubiera podido hacer...

La segunda noticia nos viene de Apple. Dos anónimos, que ya son amigos de Siete Piezas llevaron sus ordenadores Apple a que se los arreglaran en garantía. Pero ¡si los Apple no se rompen jamás! Pues a ellos se les estropeó.Y Apple les dijo que de garantía nada, ya que el ordenador se les estropeó pur su culpa de ellos, ya que son fumadores, y fuman delante del Mac. Y claro, eso produce un daño doble: el primero sobre el propio ordenador, que se estropea. Y el segundo sobre los técnicos que lo quieran arreglar, que al abrirlo encuentran... nicotina. Como dirían Cruz y Raya, "No es por no ir".


Pero seguimos con la actualidad. Deportes, informática... ahora toca un poco de política. Un hombre que sabe hacer las cosas bien: el secretario del alcalde de Baena. Este buen hombre, hacía la cosa ésa que se hace a veces de irse de lo que se viene en denominar "putiferio". Él sabe que está feo, pero... oye, el hombre iba. Pero no por eso vamos a juzgarlo. El señor al menos tuvo la decencia de no gastar de su dinero, pues él mismo lo dice: "me da cosa gastarme dinero mío en putas". así que hizo lo que todo político haría: pagar a las mujeres públicas con dinero público. Como ha de ser...


Y ya empalmando con esta noticia, otra que acabo de leer, y es que para evitar este tipo de situaciones (digo yo que será para eso), la junta de Extremadura se ha gastado 14.000 euros en un taller de masturbación, dirigido a jóvenes de entre 14 y 17 años. De esta manera si lo saben hacer bien, se ahorrarán un dineral en putiferios el día de mañana. Para los interesados, lamento decir que el curso, de nombre "El placer está en tus manos" terminó el pasado viernes 20 de noviembre. Lo siento.



Aunque el anónimo. El gran anónimo claramente es el genio que diseñó esta valla. Lo hizo de tal manera que todo el mundo pensaba que protegería la zona de seguridad, cuando paradójicamente se veía a leguas que es enclenque como ella sola. Gracias, porque lo de los toros sueltos por Cádiz nos lo merecíamos todos.



CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXI

¿Cuántas veces habremos oído eso de "si el artista hace o se nace"? Nadie lo ha llegado a adivinar. Pues bien, si la pregunta la cambiamos para con los Anónimos Ilustrados, diremos que hacerse, se pueden hacer, pero algunos claramente han nacido cuanto menos con una clara predisposición.

Nuestro primer Ilustrado de hoy, por ejemplo. Se trata de un gallego que iba tan tranquilo a las tres y media de la tarde del 15-7-09 conduciendo por la Avenida de San Cristóbal de La Coruña, cuando unos guardias le pararon. Hizo la prueba de alcoholemia, cuadriplicando la tasa permitida. Mal asunto para él. No obstante esa misma noche tuvo que coger el coche de nuevo. Y a eso de la 1:30 le volvieron a hacer otra prueba de alcoholemia, esta vez en la Avenida Salvador de Madariaga, de la misma ciudad. Y el amigo iba mejorando: tan sólo triplicaba la tasa permitida. Inmediatamente fue citado a un juicio rápido por ambos delitos. ¿Cuál es la probabilidad de que te paren dos días consecutivos? Pues escasa. ¿Y tres días consecutivos? casi nula ¿y tres días consecutivos, siendo el tercero en la misma avenida que el segundo y con la misma tasa de alcoholemia que el primero? Sólo una probabilidad entre miles de millones. Y diche probabilidad por supuesto se dio. Día 17-7-09, 1:02 horas, tercer multazo por lo mismo. Avda/ Salvador de Madariaga, cuatro veces la tasa permitida.



Como he dicho, hay gente que nace predispuesta, y es el caso de éste nuestro amigo gallego. No sabemos en Siete Piezas qué nombre tendrá, pero sí conocemos sus iniciales, que son J.B.B., que como habréis advertido están compuestas de J.B. y de B.B. ¿qué quierían que hiciera el buen hombre?

Y es que los gallegos son así: multan a cuaquiera. Incluso a los coches ponemultas. Sí, lo que oís; eso es ser honrado ¿que el ponemultas circula sin pasar la ITV? ¡Zas! de tu propia medicina. Solucionado.

Allí no pasa como en Sevilla. El ponemultas nunca ha funcionado. Se supone que deía ir por la calle multando automáticamente a los coches mal aparcados. Pero no es capaz de hacerlo. Solución: se utiliza para otro menesteres, como controlar que en una zona de acceso único para taxis no entren coches normales... ¡Aunque para ello haya que aparcar el ponemultas encima de una acera! Y a ver quién le pone una multita...


De todas maneras hay que reconocer que usar el ponemultas en Sevilla es algo absolutamente inútil. En Sevilla no hay coches mal aparcados: en esa ciudad se encuentran las grúas más rápidas del planeta. Bien sabe esto nuestro último Anónimo del día. De profesión médico, el Doctor Duarte iba conduciendo tranquilamente el 4 de febrero cuando vio que un Opel Astra perdía el control, chocando contra un vehículo aparcado. Duarte, lejos de hacer un "farruquiting", aparcó su coche donde buenamente pudo en una zona excluída del tráfico y se fue a atender al herido. Por suerte sus lesiones no eran graves; sin embargo el médico se quedo allí hasta que llegó la ambulancia. Iba a meterse en el coche, pero tenía las manos sucias, por lo que se fue a un bar a lavárselas. Diez minutos después volvió, y lo dicho: que las grúas de Sevilla son las más rápidas de Europa. Ni rastro del coche, y pegatinita al suelo.

Aún más rápidas son las de Sevilla.

Resultados: 134'49 euros para recuperar el coche, y multa de 120 euros más pérdida de puntos. Pero que nadie se preocupe. El Doctor Duarte rellenó un pliegpo el 16 de febrero donde explicaba lo acontecido, y pedía la anulación de la multa, así como la devolción del dinero que le costó la grúa. Y así ha sido... después de que Duarte escribiera una carta al Director del Diario de Sevilla. "Los agentes de la autoridad auxiliarán al titular de este carnet cuando se encuentre en el ejercicio de sus funciones", reza la parte de atrás de su carnet del colegio de médicos. Le llevaron el coche ¿qué más quiere?

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXIX: LAS OBRAS DEL CARRIL BICI

Obras, obras, obras ¡qué palabra tan veraniega! sales de vacaciones y al volver te han cambiado el sentido de una calle, te han peatonalizado otra, reasfaltado tres y carrilbicicleado otras cuatro. Obras, pero bueno, dejemos las obras y vamos a lo que vamos: los anónimos.

Hoy, como ya dice el título, los anónimos van a ser personas humanas que de alguna manera u otra se han visto, digamos, injustamente involucrados en las obras del carril bici de un par ciudades del mundo.

La primera es española: La Coruña (por Dios que le repongan la 'ele' al nombre). Allí una conductora, sencillamente ha salido de su garaje. Y antes de hacerlo preguntó a los operarios cómo podría salir del párking. Éstos le respondieron que ya apañarían algo.



Pero al parecer no debieron entender que lo del salir del aparcamiento, era con el coche. "No recuerdo si le dije que lo iba a hacer con el coche", dice la mujer. Señora, no sea tan buena persona, y no excuse a los trabajadores, cuya culpabilidad es incuestionable.

Hay quien dice que la buena mujer debía haber sospechado que no podía pasar, debido a que el agujero estaba allí, a las vallas que tenía delante de la puerta y a la pala de la excavadora que podía ver si miraba un poco hacia arriba. Aun así, y siempre confiando en la profesionalidad de los trabajadores currantes, se bajó del coche al salir, para preguntar. El cambio automático de su Mercedes Clase A hizo el resto.

Le prometo, Señora, que yo pensaba que cabía...

Pero esto no sólo pasa en España, y no hace falta tener coche para sufrir las obras. Comprueben lo que estos pobres paseantes tienen que aguantar mientras acaban de asfaltar el carril bici:


Sticky Street - Watch more Funny Videos

"¿Y por qué cruzan, si saben que el asfalto está pegajoso?" Preguntará el típico enterao... Pues ¿cómo van a pasar al otro lado si no cruzan! Listo, que eres un listo.

Aunque para listos, los del botellón que salen al final. Hala, a reírse de la gente. Sin ayudar ni nada... ¡qué juventud!

Vía desvariandoando.

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXVIII: EL BUEN DESPERTAR

Despertar, ¡qué cosa tan mala! ¿verdad? Con lo bien que se está dormidito... Sobre todo algunos, que duermen que no hay quien los despierte. Y ya pueden sonar cuarenta relojes a la vez, que se quedan fritos.

¿Qué hacer entonces? Pues siendo un poco mañoso, con un PC, un compresor un par de cablecitos y algo de inegnio, se puede uno currar un despertador de los que despiertan de verdad. Vean si no el que ha estado usando durante cuatro años nuestro anónimo de hoy:



Despierto y bien despierto que se queda el amigo. Su madre debía estar desesperada de los gritos que le pegaba, y no paraba de roncar, y ahora mira: al instante espabilao.

Más de uno, y sobre todo más de una se estará preguntando si ese despertador ayuda también en otros menesteres. Yo en principio diría que no; no obstante si alguien lo prueba, favor de contarme el resultado. Entre otras cosas proque, no sé por qué, me da que nuestro anónimo no va a tener la suerte de probarlo...

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXVI: MILLION DOLLAR MATTRESS, CANCIONES DEDICADAS VII. ALCALDE

De vuelta con los anónimos, que ya hacía demasiado tiempo que no nos venía uno nuevo. Además esta vez es anónima. Bueno, no, anónimas. Madre e hija además. judías y buenas personas.

Así un buen día la hija dice: "voy a hacerle un regalo a mi madre". Seguramente preocupada por su salud, la buena mujer al ver que su progenitora dormía en un conjunto de muelles rotos con espuma pasmada, aprovechó una salida de la madre para darle el cambiazo, y colocarle un colchón nuevo, de látex, viscoelástico o similar, es de suponer.

Con floripondio y todo

"Mira mamá, el colchón que te he comprado"
"Ui, qué bien voy a dormir esta noche, hija. Por cierto, ¿dónde has dejado el antiguo?"
"Lo tiré a la basura"
"Ui, qué mal voy a dormir esta noche, hija"

Resulta que la buena mujer mayor había ido dejando en el colchón los ahorros de toda su vida. Y se ve quehabía vivido mucho, ya que fue capaz de ahorrar un millón de dólares. Que por cierto, el relleno del colchón ya debía estar mal para que cupiera todo ese dinero ahí. Teniendo en cuenta que el billete de dólar con el valor más alto es el de 100 $, con un secillo cálculo: 1.000.000/100=10.000 billetes. O sea, el colchón tenía al menos diez mil billetes.

Yo, desde Siete Piezas, le digo a esta mujer mayor: señora escriba aquí su dirección, que yo le hago un regalito, y le mando una caja de caudales para que no le vulva a pasar esto. La pobre mujer no debe seguir las noticias, porque esto no es la primera vez que pasa. Recordarán que no ha mucho la guardia civil descubrió en la cama del ex-alcalde de Alhaurín 160.000 euros. "¿De dónde ha sacado unsted eso?" Qué cosas preguntan: "Son los ahorros de toda una vida", respondió el alcalde. Pues claro, ¿qué esperaban?

Mira tú qué cuca la cajita, con sus separadores.

Parece que el hombre no se lo tomó demasiado bien. Sin embargo madre e hija son de otra manera. La hija dice que "Uno debe verlo todo en perspectiva y agradecer a Dios por lo bueno y por lo malo". Ya debe ser religiosa, porque si yo perdiera un millón de dólares, no acabaría de encontrar la perspectiva para mirarlo. La madre por lo visto viene a decir que peor hubiera sido un accidente de tráfico. En fin, le tendré que preguntar a éste otro ilustrado.

Y mira, ya que ha salido el tema de los alcaldes, y el de mirar los informativos, vamos con otro anónimo que hace poco el señor AA me hizo conocer (gracias, claro). El buen hombre, éste no sé si religioso, es alcalde de Zagreb. Y oye, como todos los alcaldes su único afán es darle satisfacciones a su población. Así que se le ocurrió que podía traer a unos artistas a que dieran conciertos. A lo grande, claro. "Me gustaría ver a David Bowie en Zagreb. Y Freddie Mercury podría venir también" Pues si él dice que Freddie MErcury puede ir a Zagreb, la palabra de un alcalde yo me la creo a ciegas: ¡yo voy a Zagreb a verlo!. Los ciudadanos, agradecidos, responden "Con cosas así puede parecer que el alcalde no tiene los pies en la tierra, pero es el hombre correcto para estar en su puesto". No me cabe duda. Yo también le votaría.

Para usted, Señor Alcalde. Para las dos mujeres. Para el colchón:



¡CÓMO ME GUSTA ESTA CANCIÓN!

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXIV: DIOS LOS CRÍA Y ELLOS SE JUNTAN

Como sabeis, en esta sección suelo poner varias historias protagonizadas por diferentes amigos del blog, que lo son a partir de cuando voy publicando sus historias. Hoy sin embargo la cosa es un poco distinta, ya que en efecto hablo de varios anónimos ilustrados, pero todos van dentro de la misma historia.

Estos anónimos son cuatro. Dos hombres y dos mujeres: dos matrimonios hombre-mujer amigos, sitos en Stuttgart (Alemania). La historia es la siguiente: uno de los dos matrimonios (Demetrius y Traute) al parecer tenían problemas para tener un hijo. Fueron al médico, y éste les dijo que iba a ser que no: que Demetrius era estéril, y que por mucho empeño que pusieran, iba a estar difícil la cosa. Vaya: habrá que solucionarlo pues. ¿Cómo? Pues al bueno de Demetrius se le ocurrió lo que a cualquiera se le ocurriría, así que tuvo una conversación con su esposa que debió ser algo así:

- Demetrius: Mira, Traute, esto lo tenemos que arreglar. Vamos a hacer una cosa: voy a llamar a Maus, nuestro vecino y padre que lo es de dos hijos; y él te va a, digamos "inyectar la semillita de forma natural".
- Traute: ¿que quéeee? ¿tú has oído hablar de la reproducción asistida?
- Demetrius: Mira, al final te lo van a inyectar de todas maneras, y para mí lo de menos es la jeringa. así al menos sabemos de dónde viene el material.
- Traute: Ahí le has dao. Venga de acuerdo.

Así que Demetrius llamó a su vecino...

- Demetrius: Hola, Maus ¿qué tal? Hace frío hoy ¿eh? mira, pasa que blablabla, y te iba a proponer que blablabla...
- Maus: Veste a la mierda.
- Demetrius: Te pago $$$$$$$2.500$$$$$$$
- Maus: Id haciendo la cama.

- Esposa de Maus: No me gusta un pelo esto que estás haciendo.
- Maus: Entiéndeme, no lo hago por gusto. Lo hago por el dinero...

6 meses después:

- Tranta: Oye, Maus, esto no va...
- Maus: Ya veo, ya. Setenta y dos intentos, cero embarazos. Yo estoy harto de intentarlo.
- Tranta: Anda, vente al médico.
- Maus: Estás de broma.
- Tranta: No, en serio, vente.
- Maus: Venga, vale.

Así que fueron al médico, y descubrieron que Maus también era estéril. Pero ¿con dos hijos? ¿es que nuestra amiga tranta vuelve estériles a los hombres??

- Esposa de Maus: Estoooo, Maus, cariñín, guapo. Hay algo que quizás tenga que decirte... No sé, es una tontería, pero puede ser que tus dos hijos no sean exactamente tuyos...

Y así acaba la historia... ¡Ni hablar! ¿o es que creeis que nuestros anónimos de hoy no dan para más. Siempre dan para más. Demetrius, desesperado por no poder tener hijos ni del vecino, ha denunciado a Maus por incumplimientoo de contrato. Maus por su parte alega que él ha cumplido, que ha tenido intentarlo setenta y dos veces con la mujer del vecino para que ahora además tenga que devolver el dinero.

Y yo digo. Maus, Maus, Maus. No te quejes tanto. No te quejes tanto que lo que ha pagado Demetrius te lo has ahorrado tú con tu mujer, y además dos veces. Y encima con éxito. Imagina ahora que tuvieras que pagar cinco mil dólares por los churumbeles.

Aquí os dejo la noticia, sacada de failblog.



CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXII: EL PRIMERO QUE HACE CASO

Aquí tenemos a este anónimo, el primero que hace caso a Zapatero.


Reportera ETB: Athletic-sevilla Copa Del Rey Fiesta Borrachos - The funniest movie is here. Find it

CUIDENSE.

EDICIÓN: 6-3-09. Youtube ha eliminida el vídeo. Lo pongo de Metacafe.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XVIII: EL TRÁFICO

Ya os he dicho en alguna ocasión que los anónimos de vez en cuando se amotinan, y son terribles. Últimamente la cosa ha ido a más, y ha resultado una auténtica avalancha. No sé ni por dónde empezar...

Pues por ejemplo, por ese señor de Badajoz que ha cogido unas copichuleas, para luego pillar el coche de la empresa (pese a no estar trabajando en ese momento) y meterse un leñazo (del que ha salido bien, por suerte). ¿Que qué tiene eso de particular? Pues que la "empresa" es la policía, el coche un coche patrula, y él... ¡El jefe de Policía de Badajoz!

Pero ¿qué más da? si los coches, hoy en día se destrozan como haga falta. Mirad este Aston Martin, que no se ha llegado ni ha estrenar ¿para qué esperar si te lo puedes cargar antes?


Para quien quiera ver más fotos: aquí.

Curioso. Pero por mucho Aston Martin que sea, se trata de un único coche. eso es mejorable. Así, en Francia un chaval de 18 años, a quienes los padres pretenden comprar un coche, se las apañó para hacerse con el de su madre. ¿Para dar una vuelta? No. Para ir al concesionario Audi de la zona y poder ver así el Audi que querría tener cuando se sacara el carné. El pobre tuvo mala suerte, resbaló con la nieve, y nos demostró cómo cargarse cinco Audis a estrenar seguidos. Sin complejos. Más fotos, aquí.


Si es que la gente se complica la vida. No dejéis que vaya al concesionario, compradle el coche al chaval, hombre. ¿que quiere un Audi? pues Audi que te crió. Como este sevillanos, por ejemplo: ¿Un Audi A7 pal menda? pues en un momento. Toma A7 rojo bonito. Ea, solucionao.

clic para ampliar

Menos mal que en España las cosas no son como en Francia. Sin ir más lejos, el otro día, hablando con un amigo, profesor de instituto en un pueblo medio perdido, me contó (y os aseguro que esto es verdad) que en su clase hay un muchacho gitano, de 14 años, que es sordo, y apenas puede hablar. Un día se presentó el padre en la clase a las diez de la mañana, pidiendo que saliera el hijo. En principio salió mi amigo y le dijo que no podía salir, que estaba en clase. "¿Cómo que no?, es que me tiene que dar las llaves del coche, que me hace falta" "¿qué?" "Sí, que se ha traído el coche esta mañana, le dije 'toma'. Y ahora me hace falta a mí". Sí señor, eso es educación vial.

¿Y si a mi niño no le dejo coger el coche? Mal, señora, mal. Porque entonces serán unos reprimidos, y cuando cumplan 18 y se saquen el carné, se pondrán a hacer cosas que no deben. Por ejemplo, hacer un derrape guapoguapo en una curva con un golf:

O picarse con un amiguete en un aparcamiento. Puede pasar que igual al final se pierda la amistad tontamente.


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En fin, que aún me quedan anónimo conductores que poner, pero lo dejaremos para mañana, que por hoy ya es el post bastante largo.

Vía:
desvariandoando
BMWfaq

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XVII

Cuidado que tengo dos entradas pensadas desde hace tiempo, ye tengo ganas de escribirlas. ¡Pero es que no me dejan! Venimos hoy con tres anónimos ilustrados más. Comencemos.

Y empezar empezamos hoy otra vez en Los Palacios. Sí. Y no sólo eso. También con la Guardia Civil. Y sí, también está relacionada la cosa con el tráfico. Resulta que en el pueblo, dos coches tuvieron un sieniestro. Uno de los afectados llamó a la Guardia Civil, dado que el otro no le enseñaba la documentación. El caso es que llegaron los agentes, y el anónimo no identificado (más anónimo todavía) salió huyendo en el coche, y casi se lleva a un agente.



Al rato el mismo denunciante de antes volvió a llamar a la Benemérita, y explicó que el tipo había vuelto al mismo sitio de antes; por lo que los guardias volvieron a salir. Esta persona cogió el coche, y volvió a huir. Aunque al día siguiente se entregó (ya estaba identificado, era todo cuestión de tiempo). Le dijeron que estaba detenido, y hay quien dice que no se lo tomó muy bien, y que por eso se puso como una fiera y acabó incluso mordiendo a un guardia. En mi opinión más bien lo que estaba haciendo era ver si el guardia era de verdad o no, porque ya no te puedes fiar...


El segundo ha salido más en los telediarios. A la República Checa le ha tocado este semestre ser la presidenta de turno de la comunidad de vecinos, digooo, de la Unión Europea. Para celebrarlo iban a haberse gastado 20.000.000 de euros (así en número se ve mejor), como España con la cúpula de Barceló, pero al final se fueron de tacaños, y se quedaron en 50.000 (400 veces menos). La gracia del asunto era que el amigo montara un tilnglado artístico con otros veintiséis artistas e hicieran algo de Europa. Así que al gobierono checo le entregó un trabajo, con la firma de los veintisiete artistas. En la obra aparecen todos los países de UE separados, unidos a una estructura que recuerda a las barritas de plástico donde van unidos las figuritas de juguete de plástico.



Hasta ahí la cosa parece normal. Pero sólo hasta ahí, porque la GENIALIDAD de la obra consiste en que acad artista local se mete con su propio país. Así, Reino Unido sale vacío (como "euroescéptico" eque es), Francia sale con un cartel de Huelga, Luxemburgo con un "Se vende", y España sale hecha de hormigón armado (de hecho se ve la armadura), con una hormigonera hundiéndose (lo han clavao). En este vídeo se ve bien la instalación:



La segunda parte os la sabéis: en realidad nuestro amigo checo no llamó a veinteseis artistas europeos. Se ahorró el trabajo y la factura del móvil, y lo hizo todo eĺ, incluso inventarse los nombres y los comentarios de cada uno de los artistas colaboradores. Con eso no sólo llegó a engañar a los políticos checos, sino también a los periodistas. De esta manera, podemos leer en La Vanguardia:

"Por ejemplo, el artista español Ricardo Romeo (Barcelona, 1965), que habitualmente trabaja con materiales de construcción, es quien firma la figura de una España cubierta de cemento con una hormigonera perdida en la masa gris. "Concibo la superficie como un paisaje habitable vertical en hormigón", ha dicho el artista, en una posible alusión a la fiebre constructora vivida en los últimos años en España. "

Claramente la mejor obra de arte de lo que llevamos de siglo.

Y bueno, aún me queda una anónima. Pero como llevo demasiado redactado, simplemente pondré su foto, o mejor dicho, su radiografía, y los comentarios de los médicos:

"Hicimos una radiografía a la paciente para localizar el objeto y la operamos. Estaba muy avergonzada y sufría evidentes dolores... pero, de alguna forma, aquello había llegado allí"

"No es como si fuera un pequeño bote de desodorante, era un enorme frasco de laca"

CUIDENSE.

FLORA Y FAUNA

Esto se comenta por sí mismo. Gracias, señor V por mandármelo.

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CUIDENSE

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XV

Nueva sesión de anónimos. Y esta vez no doble: triple, como en el baloncesto. ¡Qué digo, cuatro! Y es que hay semanas en las que las cosas sencillamente se dan.

Empezamos en Écija: la sartén de Andalucía. Calor todo el que quieras en verano. se ve que allí se habitúan a eso, y cuando llega el frío del invierno el personal se expieza a descolocar.

Así, la cosa comienza con un vecino de la localidad que reclama como suyos unos terrenos cercanos a la Iglesia de la Victoria, y que antaño fue parte del huerto de un convento de frailes. Vía Diario de Sevilla, claro. El Arzobispado y la Hermandad del Cristo del confalón aseguran que más bien los terrenos son de la Iglesia.

Iglesia de La Victoria; Écija (Sevilla)

Puede parer que el Anónimo Ilustrado es el vecino que ha interpuesto la denuncia. ¿Un Anónimo Ilustrado lo es por denunciar a la Iglesia? anda ya eso está muy visto. Eso sí, una fuente cercana al lugar me ha comentado que el hombre quiere los terrenos para edificar, y tal y como anda hoy el ladrillo, eso sí que sería para sacarlo aquí.

Sin embargo lo grande es para qué quiere los terrenos la Hermandad (cuyos hermanos son los ilustrados, claro): resulta que años ha, San Francisco de Paula le dio un báculo a uno de Écija. Éste volvió a su pueblo, y lo planto allí. De ese báculo nació un arbusto que, contra todo pronóstico (no me atrevo a decir milagrosamente), aún sigue vivo. ¿A que no adivináis en qué terrenos está ese arbusto inmortal? Y el amigo quería construir ahí, valiente boniato le iba a salir.

No vivo en Écija, pero cerca de mi casa está la Iglesia de San José Obrero y San Francisco de Paula, así que todo mi apoyo a la Hermandad. La zarza ardiendo de Moisés eera más chula, pero lo del báculo tiene su punto.

En fin, que seguimos con ilustrados, aunque sin salir de Écija. El siguiente es un hombre que ha visto demasiadas veces los anuncios de Coca Cola Light esto de "Atrévete", o ése en el que uno también se atrevía a decir que se tatuó a Ivan Campos, etc. Así, este señor se ha atrevido a... ¡Poner una cámara oculta en los servicios de su empresa para grabar a sus empleadas y clientas!. "Claramente orientada hacia el inodoro" además. Al parecer le pueden caer cuatro años de cárcel. Me temo que a partir de ahora los servicios de ese centro penitenciario van a ser aún más peligrosos. Vía Diario de Sevilla.

Esa cámara en el WC hubiera pasado desapercibida, y no le hubieran pillado.

Tercer ilustrado toca ahora. En esta ocasión no es ni humano. Porque ¿es que los gatos no tienen derecho a serlo? Oye éste se lo ha currado. tanto que ha dado su vida por ello, el pobre. Eso sí, és solito consicuió cargarse el suministro eléctrico de 10.000 abonadoes sevillanos, simplemente echándose una siesta calentita. No llega al nivel del árbol que se cayó en Italia hace unos años, pero no deja de tener su mérito.

¿Y el cuarto anónimo? Pues lo habéis visto en la tele: Bush estaba en Irak, tenía que llamar a su mujer, y un periodista le lanzó su zapatófono.

Si le da lo avía...

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS VII

Si ya se sabe que cuando vienen es que vienen. Y si el otro día volvimos a hablar de la policía, hoy le toca el turno otra vez a los conductores que siguen sin escuchar a Stevie Wonder.

Un conductor pillado en un control de alcoholemia, hasta ahí todo normal. Ya empieza a sonar raro si el conductor, como es el caso, no conducía un turismo, sino un autobús. Pero se necesita algo más para salir en Anónimos Ilustrados. ¿Conductor de un autobús escolar, como el de la imagen de abajo?


No, eso tampoco sería novedad... Mucho más grande: conductor de un autobús habilitado... ¡para llevar de vuelta a casa a jóvenes borrachos! Sí señor. En Segrià (Lleida), se puso en marcha un servicio de autobuses nocturnos los días de marcha, para que el personal no cogiera el coche tras haber bebido. Nuestro anónimo de hoy no se dio cuenta de que eso incluía a los autobuses, y que él por ser el conductor había de ser la excepción, y no debía darle a la botella.

Ahora, como de costumbre, unos ilustrados llaman a otros... Lo descubrieron en un control de alcoholemia, y... ¿a qué policía se le ocurre parar en un control a un autobús de evitación de conductores borrachos? Lo peor de todo es que el policía acertó.

Dicen por ahí que no le devolverán los puntos que le quiten hasta que no sea capaz de conducir correctamente por esta carretera:




CUIDENSE.