SIETE PIEZAS

POST-ELECTORAL.

2011-11-21T16:30:00.000+01:00

Si alguien se acuerda, que lo dudo, del primer post de este blog, no piense por favor que he vuelto a incumplir una intención de la declaración de intenciones. No hablaría de política, salvo en alguna excepción. Y las primeras elecciones generales de Siete Piezas lo es. Porque aunque en este blog no es de recibo hablar de política, sí lo es hablar de algo que nos encanta: las paradojas. Y de eso en unas elecciones generales en España, no falta.

Y ni siquiera hace falta esperar a que empiece el recuento. El "cabeza de lista" de IU, el señor Cayo Lara NO se votó a sí mismo. ¿Es que votó a otro partido? No. Bueno, o no creo, que yo su voto no lo vi. Simplemente sucede que él no es "cabeza de lista", porque tal cosa no existe. Es "cabeza de lista por Madrid", y como él votó en Argamasilla de Alba (Ciudad Real), no se pudo votar. Alguien me puede tachar de fullero, por haber escrito lo de "cabeza de lista". Pero en realidad lo que he hecho ha sido suavizar la expresión, ya que la que el mismo Cayo Lara usó en su propaganda electoral fue "candidato a la presidencia". Favor de explicarle a este señor cómo funcionan las cosas, porque los votantes elegimos a los diputados, no al presidente, que eso lo eligen los diputados entre ellos después. En favor del pobre Lara he de decir que no fue el único candidato que dijo lo de la presidencia. Don Alfredo Pérez Rubalcaba, en una carta que me envió personalmente (con mi nombre en el texto, quiero decir), aseguraba también ser el candidato a la presidencia. Por lo menos ése sí que se votó.

Por cierto, si alguien más no sabe cómo va la ley electoral, los siento, pero no tengo ganas de contarlo. Puede echarle un ojo a: http://es.wikipedia.org/wiki/Sistema_D%27Hondt. Ah, y no me he olvidado del senado. Directamente he pasado.

Pero bueno, vamos con lo nuestro, que son los números. Lo primero, lo más importante: los resultados. Aunque los sabéis todos, aquí los pego, copiados de rtve.es. Pongo únicamente los gráficos y los datos de los partidos que han sacado más de 10.000 votos (que si no, acabamos locos):

Partidos	Escaños	Votos	Porcentaje
PP	186	10.830.693	44,62%
PSOE	110	6.973.880	28,73%
CiU	16	1.014.263	4,17%
IU-LV	11	1.680.810	6,92%
AMAIUR	7	333.628	1,37%
UPYD	5	1.140.242	4,69%
EAJ-PNV	5	323.517	1,33%
ESQUER RA	3	256.393	1,05%
BNG	2	183.279	0,75%
CC-NC- PNC	2	143.550	0,59%
COMPRO MÍS-Q	1	125.150	0,51%
FAC	1	99.173	0,40%
GBAI	1	42.411	0,17%
EQUO	0	215.776	0,88%
PACMA	0	101.557	0,41%
EB	0	97.706	0,40%
PA	0	76.852	0,31%
PxC	0	59.781	0,24%
PRC	0	43.903	0,18%
PUM+J	0	27.098	0,11%
PCPE	0	26.436	0,10%
PIRATA	0	25.180	0,10%
ANTICA PITALISTAS	0	24.456	0,10%
UCE	0	16.148	0,06%
PH	0	10.047	0,04%

Ahora viene lo divertido: las paradojas.

Para los partidos que han obtenido escaños, si dividimos el número de votos entre el número de escaños, tenemos:

Partidos	Escaños	Votos	Votos/Escaños
PP	186	10.830.693	58.230
PSOE	110	6.973.880	63.399
CiU	16	1.014.263	63.391
IU-LV	11	1.680.810	152.800
AMAIUR	7	333.628	47.661
UPYD	5	1.140.242	228.048
EAJ-PNV	5	323.517	64.703
ESQUER RA	3	256.393	85.464
BNG	2	183.279	91.640
CC-NC- PNC	2	143.550	71.775
COMPRO MÍS-Q	1	125.150	125.150
FAC	1	99.173	99.173
GBAI	1	42.411	42.411

La relación Votos/Escaños menos la tiene GBAI. Hay seis partidos que tienen más de 42.411 votos. Por cierto, GBAI tiene sólo un escaño: esos seis partidos han sacado más votos que GBAI. Y no estarán en el parlamento. Entre ellos destaca Equo, con 215.776 votos, cinco veces los de GBAI.

Otra manera de ver todo esto es haciendo el recuento de los votos tirados a la basura. Para los partidos que no han tenido ningún escaños esto es todos sus votos. Para los que sí tienen representantes, se puede definir "voto tirado a la basura" como "aquel en cuya circunscripción el partido no obtuviera ningún escaño". Por ejemplo, si el partido Patatín tuvo dos escaños, ambos por Madrid, los votos del resto de España habrían ido a la basura (al contenedor azul, por favor). De acuerdo: antes de tirarlos, sirven para algo, y pueden cambiar el resultado electoral. Esto sucedería si gracias a estos votos, algún partido minoritario no llegara al porcentaje mínimo de votos respecto a los votos válidos totales para ser tenido en cuenta (creo que es el 3%). Esto ya es difícil que ocurra. Pero es que aunque sucediera, aun teniendo el mínimo, lo más probable es que dicho partido no consiguiera escaños. De una manera o de otra, lo importante en este caso es que al partido para el que va el voto, éste no cuenta.

Partidos	Escaños	Votos	Votos a la basura
PP	186	10.830.693	0
PSOE	110	6.973.880	0
CiU	16	1.014.263	0
IU-LV	11	1.680.810	779.183
AMAIUR	7	333.628	0
UPYD	5	1.140.242	709.843
EAJ-PNV	5	323.517	0
ESQUER RA	3	256.393	54.275
BNG	2	183.279	38.645
CC-NC- PNC	2	143.550	0
COMPRO MÍS-Q	1	125.150	0
FAC	1	99.173	6.624
GBAI	1	42.411	0

Es decir, ha habido más de millón y medio de votos, ojo, a partidos que han salido, que se han tirado a la basura. Si les sumamos los de los seis partidos que han sacado más votos que el GBAI, pero se han quedado fuera, tendremos aproximadamente unos dos millones de votos tirados a la basura. Sumando los votos a la basura de IU y de UPyD, sale casi la suma de las poblaciones de las ciudades de Valencia y Sevilla.

Un breve resumen: El PP tiene el 53% de los escaños, con el 44% de los votos. UPyD tiene el 1'4% de los escaños con el 4'7% de los votos. Equo no tiene ningún escaño, pese a tener más votos que cinco partidos que sí tienen, incluso dos de ellos con dos escaños. Y hay otros cinco partidos sin representación que superan, al menos, a uno.

Por supuesto se podrían sacar más paradojas, por ejemplo comparando estas elecciones con las anteriores. Pero no os quiero aburrir. O no me quiero aburrir yo, o ambas cosas. Espero hayan disfrutado.

CUIDENSE.

"Déjame ver: cuatro por cinco es doce, y cuatro por seis es trece, y cuatro por siete es... ¡Ay no! ¡A este paso nunca llegaré a veinte!" Alicia (en el País de las Maravillas).

DAME TU NÚMERO DE TELÉFONO (INTELIGENTE)

2011-08-26T08:40:00.000+02:00

De nuevo, y tras mucho tiempo, hablo sobre lo que algunas grandes compañías de internet hacen con nuestros datos. En muy poco tiempo han sucedido dos hechos para mí tremendos, de los que, o estoy muy desconectado del mundo, o se ha hablado más bien poco.

La primera es que al entrar en mi cuenta de Gmail, Google me ha recordado la importancia de añadir un número de teléfono a la susodicha cuenta. Como se lee en la captura de pantalla que incluyo, si piratean nuestra cuenta, podríamos perder por completo el acceso a la misma.

Captura de la pantalla en la que Google pide el número de teléfono.

No sé si lo perderíamos, pero lo que está claro es que si escribimos un número, ellos ganan el acceso al mismo. Y eso no hace que me sienta más seguro, precisamente. Y curiosamente esta petición que hacen por nuestro bien coincide con la compra de Motorola por parte de Google. Lo dije hace tiempo: Google me da miedo. Y cada día más. Don't be evil. Jejejejejeje.

Por lo menos los de Google piden las cosas. Vaaaaale, no las han pedido, las han recomendado. Pero es que Facebook se ha apropiado de los números de teléfono de las agendas de los usuarios de este servicio en smartphones, sin pedir permiso. Eso sí, te dan la opción luego de cancelar esta apropiación. Yo me he enterado por terceras personas, ya que no tengo un smartphone. He buscado en noticias, y aunque es cierto que no me he matado buscando, apenas he encontrado nada. Podéis entrar en esta web para leer con más detalle lo que ha pasado, y sobre todo, saber cómo solucionarlo, si os ha ocurrido.

Aquí hay varias cosas que uno se pregunta. La primera es ¿Qué derecho tiene Facebook a hacerse con datos personales tan importantes sin consultar? Segundo, toda vez se ha hecho con ellos ¿por qué a Facebook no le pasa nada? Siguiente: el smartphone ¿es tan 'smart' que es capaz de tomar decisiones importantes por mí? ¿Cuál es la seguridad de ese aparato, que permite que Facebook se lleve mi agenda? Y más importante, ¿Esto puede pasar con otras webs? Porque si Facebook (aplicación de internet para el smartphone) ha hurgado en mi agenda (aplicación de telefonía para smartphone) ¿cómo estoy seguro de que el resto de aplicaciones no lo van a hacer? Es una pérdida de control inaceptable. Hace unos años esto hubiera supuesto un escándalo. Hoy, sin embargo, por alguna razón que no entiendo, NO.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XX

2011-08-04T13:05:00.003+02:00

Gracias al Señor Estatuo Verde...

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XIX: ACEITE SABROSÓN Y CANCIÓN DEL VERANO

2011-06-12T09:07:00.004+02:00

Señores, hoy tenemos Picarmeneo por partida doble. Y tooodo en Español.

Y empezamos por un anuncio. Por desgracia Siete Piezas no se lleva un euro (ni un dólar tampoco) por esto, pero ante anuncios así, ¿qué puede uno hacer? el aceite español me seguirá pareciendo el mejor, pero en publicidad, claramente, estamos muyyyy lejos de esta gente. Para anunciar el aceite Sabrosón han contratado a una celebridad ecuatoriana: Delfín Hasta el Fin, quien ha sabido cuadrar la letra publicitaria a su pegadizo ritmo musical. Y todo eso acompañado de un vídeo inmenso, en el que además se le ve con un nuevo traje, muy a su estilo, por supuesto:

Y como ya estamos a mediados de junio, en Siete Piezas pensamos que es hora de ir seleccionando canción del verano. Por ahora os proponemos ésta, interpretada por Iván Zayas (y supongo que compuesta y seguramente escrita por él). Disfrútenla (minuto 1:55).

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXVI. EL VECINO.

2011-05-03T08:31:00.017+02:00

Ya sé que todos conocéis la historia de este hombre, pero me da igual. Siete Piezas no puede dejar pasar a tamaño Anónimo Ilustrado. Pocas veces lo he visto tan claro.

Se trata de un hombre, en principio normal, que vive en Pakistán, y que en la madrugada del dos de mayo no podía dormir. Así que, muy moderno él, se conectó al twitter...

Nuestro amigo, a eso de la una de la mañana. <habitación>

Hacía calor, y el ruido de un helicóptero no le dejaba en paz.

Helicopter hovering above Abbottabad at 1AM (is a rare event).
Helicóptero sobrevolando Abbottabad a la 1AM (es algo raro).

Harto que estaba, decidió tomar medidas...

Go away helicopter - before I take out my giant swatter :-/
Vete, helicóptero - antes de que saque mi matamoscas gigante :-/

Y algo pasó:

A huge window shaking bang here in Abbottabad Cantt. I hope its not the start of something nasty :-S
Una gran explosión que ha sacudido las ventanas aquí en Abbottabad Cantt. Espero que no sea el inicio de algo feo :-S

Nuestro anónimo miró las noticias y...

http://bit.ly/ljB6p6 seems like my giant swatter worked !
http://bit.ly/ljB6p6 ¡parece que mi matamoscas gigante funcionó!

Imagen tomada cerca de la vivienda del tuitero. <helicóptero>

Aun así, el buen pakistaní seguía sin pensar que algo realmente extraño estaba pasando...

True, but stranger things have happened. I just hope they don't find my giant helicopter swatter. Must hide it :-/
Cierto, pero cosas más raras han pasado. Sólo espero que no encuentren mi matamoscas de helicópteros gigante. He de esconderlo :-/

Y entonces, la noticia...

Osama Bin Laden killed in Abbottabad, Pakistan.: ISI has confirmed it << Uh oh, there goes the neighborhood :-/
Osama Bin Laden caído en Abbottabad, Pakistán.: ISI lo ha confirmado << Oh oh, cómo está el barrio :-/

Por fin se dio cuenta. Bueno, no.

I need to sleep, but Osama had to pick this day to die :-/
Necesito dormir, pero Osama ha escogido este día para morir :-/

Bueno, sí.

Uh oh, now I'm the guy who liveblogged the Osama raid without knowing it.
Oh oh, ahora soy el tipo que ha blogueado en vivo el asalto a Osama sin saberlo.

En efecto. De repente eres la envidia de nosecuántos corresponsales de guerra, que en su vida van a poder acercarse la mitad a un acontecimiento tan importante. ¡Pulitzer!

Aunque a él tampoco le gusta demasiado la fama...

Ok, I give up. I can't read all the @ mentions so I'll stop trying.
De acuerdo, me rindo. No puedo leer todas las @ menciones, así que dejaré de intentarlo.

People who dream about twitter follower counts need a shrink, seriously
La gente que sueña con montones de seguidores de twitter necesitan un loquero, en serio

I am JUST a tweeter, awake at the time of the crash. Not many twitter users in Abbottabad, these guys are more into facebook. That's all.
Soy TAN SOLO un 'tuitero', despierto a la hora del golpe [del helicóptero]. No hay muchos usuarios de twitter en Abbottabad, aquí son más de facebook. Eso es todo.

...o al menos no por esto.

Interesting, I didn't think my name would trend on twtter before releasing a couple of rock albums and a few award-winning software....
Interesante, no pensaba que mi nombre fuera un 'trend' en twitter antes de sacar un par de discos de rock y ganar unos cuantos premios de software....

I guess an 'is now following you' GMail filter is the next logical step
Supongo que crear un filtro en GMail a 'is now following you' es el siguiente paso lógico

Finalmente, harrrrrto y cansado:

Bin Laden is dead. I didn't kill him. Please let me sleep now.
Bin Laden está muerto. Yo no lo maté. Por favor, dejadme dormir ya.

Creo que es el primer anónimo histórico del que Siete Piezas habla en el presente. Un orgullo para este blog. Señor Athar (reallyvirtual en twitter), aquí tiene usted un blog amigo.

Para aquellos que duden de la credibilidad de este blog, y por consiguiente de esta historia, pueden leerla aquí (gracias Mal-L), o en cualquiera de estos sitios, aunque no estará tan bien contada, claro. O mejor aún, en el propio Twitter de nuestro amigo.

Y bueno ¿qué pasó con Bin Laden? ¿De verdad lo tiraron al mar? ¿murió? ¿existió? En Estados Unidos aún se están preguntando si publicar las fotos de Bin Laden muerto. Pues bien, el equipo de investigación de Siete Piezas ha cogido su barquita de remos, y en un punto del planeta que no podemos desvelar:

Los expertos de la Casa Blanca se plantean a estas horas
si el flotador de Pocoyó es acorde con los ritos islámicos.

CUIDENSE.

Algo pasa en la República Checa

2011-04-14T11:51:00.003+02:00

Cuando un ex primer ministro es fotografiado así ya se empieza a sospechar algo. Ahora es su presidente el que, en una increíble maniobra, se hace de una manera un tanto curiosa con bienes para su país.

Via Desvariandoando.

CUIDENSE

LA ATLÁNTIDA MARISMEÑA

2011-03-15T10:26:00.004+01:00

Con tan to tsunami, quedan ocultas otras noticias que no dejan de tener alto interés. Y que casualmente hablan también de tsunamis, eso sí, ocurridos hace muuuchos años. Aunque no tan lejos.

Y la noticia del día tiene que ver con la Atlántida. Sí, ese lugar misterioso y casi perfecto que una vez se supone que existió, pero que fue engullido por el mar. El primero el hablar de él fue Platón. Sobre su ubicación dijo "frente a las columnas de Hércules". Es decir, por aquí cerca. A Platón le han seguido filósofos, historiadores, artistas y algún infiltrado listillo, hasta hoy, que National Geographic ha decidido ponerse con el asunto (vía ABC, gracias MLL). En su web se pueden ver dos vídeos al respecto, que, como no podía ser de otra manera, se pueden ver en Siete Piezas también.

Gran trabajo por parte de National Geographic. Sin embargo, no es completo. Al final del segundo vídeo se habla de que en la descripción de Platón había dos templos. Uno de ellos, el de Poseidón, en el centro de la Atlántida. Incluso lo ubican y hacen una recreación del mismo en el documental. Pero no dicen nada del segundo, mucho más importante. Por suerte Siete Piezas, siempre al servicio de sus lectores, ha conseguido una imagen del mismo.

La Atlántida, y su templo principal.

CUIDENSE.

FLAMENCO ROCK BAND

2011-03-09T09:08:00.007+01:00

EEUU:

+
=

España:

+
=

No hay color, claramente.

Para más información: Por Bloguerías.

CUIDENSE.

SOFTWARE LIBRE CONTRA LOS MALOS

2011-01-12T18:54:00.003+01:00

Como saben, estos días ha habido una operación policial contra ETA, que ha acabado con la detención de, entre otros, el informático de la banda. Como saben, la guardia civil pone nombres a todas sus operaciones. Pues bien esta última fue llamada "Linux". Sí, como el núcleo del sistema operativo que muchos utilizamos.

No debe haber gustado mucho esto (lógico), y el ministerio aclara (la negrita del punto 4 es mía):

Oficina de Comunicación del Ministerio del Interior - Gabinete de Prensa

MADRID , 12/01/2011

Aclaración del Ministerio del Interior sobre la denominación policial de la última operación desarrollada contra la banda terrorista ETA

La última operación desarrollada por la Guardia Civil y los servicios antiterroristas franceses contra la banda terrorista ETA y que permitió la detención de Iraitz Gesalaga Fernández, uno de los máximos expertos en informática de la banda terrorista ETA, se denominó ‘Linux’. Dada la coincidencia de dicha denominación con el nombre comercial de algunas empresas y organizaciones y ante los malentendidos que esta coincidencia pudiera provocar, el Ministerio del Interior quiere aclarar que:

1.- La denominación de la operación responde a criterios operativos de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, que eligen los nombres de las operaciones con el objetivo de identificar de manera interna sus investigaciones.

2.- Las fuerzas de seguridad evitan, como criterio general, recurrir a nombres comerciales de ninguna empresa u organización. En el caso de la operación ‘Linux’, la denominación coincide con el nombre de un sistema operativo utilizado en sus investigaciones por las propias fuerzas de seguridad.

3.- El Ministerio del Interior lamenta la coincidencia entre el nombre comercial de algunas empresas y otras organizaciones y los perjuicios que pudiera causar.

4.- Del mismo modo, el Ministerio del Interior agradece el desarrollo de la tecnología libre con base en el sistema operativo Linux, impulsado por usuarios, organizaciones y empresas, y que es una herramienta de enorme utilidad para las investigaciones que realizan las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado para garantizar la seguridad de los ciudadanos.

Como dice mi fuente (Doña Mal-L): Pingüinos contra terroristas. Los pingüinos ganan :- >>

CUIDENSE.

TROLOLOLO NAVIDEÑO

2010-12-18T22:21:00.000+01:00

Más felicitaciones desde Siete Piezas.

CUIDENSE.

BELÉN INTERNÁUTICO

2010-12-14T13:14:00.001+01:00

FELICES FIESTAS, DESDE SIETE PIEZAS.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XVIII

2010-11-17T13:12:00.001+01:00

Hoy un tango, que a todos gusta.

CUIDENSE.

VEN COMO ERES

2010-10-14T10:24:00.002+02:00

Muchos se preguntaban si Ramoncín había sido realmente músico alguna vez. El tío sale por activa y por pasiva en temas de la SGAE, todos lo conocimos cuando, como decían en Las noticias del guiñol era "experto en todo", pero ¿cómo se puede vivir de la música sin cantar? Pues aquí lo tenemos, Ramonmcín, rockero, versionando el clásico "Come as you are" de Nirvana. Escuchen.

CUIDENSE.

DIBUJOS ANIMADOS (MÁS O MENOS) MODERNOS I. ODA A BOB ESPONJA.

2010-09-24T13:08:00.007+02:00

Por fin comienza una nueva serie de posts en Siete Piezas. Ya hace tiempo que la venía mascullando, pero por falta de tiempo y/o exceso de pereza no me ponía a ello. Sin embargo, la semana pasada me di cuenta de la necesidad de empezarla. Y en eso ando.

¿Por qué? Porque llevo años viendo series de dibujos animados que nunca pensé que pudieran existir, y ni mucho menos tener éxito. De hecho algunas no lo han tenido, o no mucho. Y por supuesto hay muchas con audiencias increíbles que me parecen basura. Pero de ellas no hablaré, o al menos no para bien.

Y ninguna de esas series sobre las que pretendía hablar era Bob Esponja. Había oído hablar de él, y del éxito tan grande que tiene entre los niños. Pensé que la serie sería normal, y estaría muy enfocada a la infancia. Hace como un mes vi un capítulo, y me gustó. Me pareció muy bien hecho. Pero tampoco me llamó en exceso la atención. La semana pasada vi un segundo capítulo. Que además cogí empezado. Y aún estoy impactado. NUNCA había visto algo tan surrealista en una serie de dibujos animados. No voy a decir que es absurdo, porque aunque es cierto, es un recurso al que se agarran casi todas las series mediocres, pensando que con meter material ilógico se solucionan sus faltas. De hecho no voy a decir nada, porque lo mejor es que lo veáis. A los niños les encanta, no sé por qué. Pero debería porque sé que si fuera niño no me perdería esta serie ni un solo día. No voy a decir más sobre el capítulo. Dura sólo once minutos.

Aquí lo tenéis en alta calidad. Y por si se rompe el enlace, aquí va otro. Disfruten.

CUIDENSE.

C·······

2010-09-15T17:08:00.002+02:00

Este vídeo hay que ponerlo. Simplemente.

CUIDENSE.

CÓMO LIGAR EN UNA DISCOTECA (SI ERES UN TÍO)

2010-09-10T12:51:00.005+02:00

Como ya he dicho alguna vez, me encanta la investigación, y trato, en la medida de lo posible, de escribir acerca de publicaciones o estudios de diversos investigadores.

Pues bien, hoy le toca el turno a unos ingleses que se han puesto con un tema realmente interesante: cómo hay que bailar en una discoteca para gustarle a las chavalas.

Pero empezaremos por lo que no hay que hacer:

De acuerdo, lo de pisar cucarachas en la pista de baile no funciona. Siempre lo he pensado: dan más asco muertas que vivas. Pero yo ese consejo lo he seguido siempre. ¿Por qué no se me acercaba el personal femenino? Pues según leo en El País: "Según el estudio, una mujer distingue a un buen de un mal bailarín y, por ende, a un hombre atractivo de uno que lo es menos, por la envergadura y la variabilidad del movimiento de su tronco y de su cuello, así como por la velocidad a la que mueve su rodilla derecha." Vaya, hombre, resulta que yo al bailar muevo todo el cuerpo menos esa pierna (os aseguro que es cierto). Se ve que al mujerío no le gustan los que somos zurdos de pie, pues mira tú qué gracia.

En fin, pasemos a lo que sí que hay que hacer:

¿En serio eso es lo que hay que hacer? Yo cada día las entiendo menos. Pero me lo creo, ya que los grupos de niñitos para adolescentes bailan de una forma muy rara, y están todas loquitas por ellos. Berto lo ha visto claro, y mirad...

El caso está en que muchos de los movimientos del bailarín ligón me sonaban de algo... ¡y ya sé de qué!

Señores, Carlton era un sex symbol incomprendido. ¡Que aprenda Will!

Fuentes: Mal-L y O.G. Gracies.

CUIDENSE.

CON LA COMIDA NO SE JUEGA...

2010-09-09T11:10:00.001+02:00

MUJER VS ARMADURA.

CUIDENSE.

VERANO

2010-08-05T10:32:00.001+02:00

Un vídeo muy veraniego. Por belleza, simplemente.

Vía Somos Primates.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XVII. VACAS

2010-07-29T10:58:00.000+02:00

Aprovenchado todo el tema protaurino y antitaurino, he aquí unas vacas, que cualquier toro querría para él.

Vía desvariandoando.

CUIDENSE.

PENALTIS

2010-07-27T18:49:00.004+02:00

En un par de días me han llegado un par de vídeos de genialidades durante y después de uno de estos lanzamientos.

El primero, vía yonkis. El lanzador, de la selección española sub 19, es del Betis. Que se sepa :- >> Fíjense bien en la repetición.

El segundo, vía Eskup. Islandia, campeona del mundo en celebraciones de goles.

CUIDENSE.

MIAU

2010-07-20T23:14:00.005+02:00

Los entendidos en música clásica reconocerán esta pieza de Rossini rápidamente. Yo, lamentablemente desentendido, no la conocía. Grandísima la composición e inmensa interpretación de los dos niños.

Dedicado especialmente a Silverio y Triana.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XVI. SEGUIMOS CON PAUL

2010-07-15T18:41:00.003+02:00

Y es que lo queremos todos. Y más en España, donde quieren llevárselo a todas partes. ¿Qué quiero yo? ¡Pues lo que sea mejor para él! Que se lo merece, claro que sí.

Eso y mucho más, como este maravilloso Reggaetón. ¡Todo por ti, Paul!

Vía MJ.

CUIDENSE.

¡PULPOCAMPEONES! NÚMEROS I

2010-07-13T22:29:00.014+02:00

LO PRIMERO ES LO PRIMERO: ¡¡CAMPEONES DEL MUNDO!!

Ahora ya puedo empezar a escribir. ¿Y sobre qué? Sobre el mundial, claro. ¿en general? No. sobre un personaje en concreto sobre el que os habrá sorprendido que no haya dicho nada hasta ahora. Por supuesto, él: el pulpo Paul.

Repasando su biografía, nació en Gran Bretaña a principios de 2008, si bien de muy pequeñito emigró a Alemania, donde vive alegremente en un acuario. Ya en el año de su nacimiento le pidieron que predijera los resultados de Alemania en la Eurocopa. Sin embargo, claramente llevado por la pasión para con sus colores, siempre dio como ganador a Alemania, acertando sólo cuatro de seis resultados. No ay que tenerlo en cuenta: fue parte de su aprendizaje. Así, ya maduro, en el mundial que se acaba de celebrar, ha pronosticado correctamente todos los partidos. El método es conocido por todos: a Paul le ofrecen dos urnas con comida, sobre las que están pegadas las banderas de los países que juegan el partido. Paul recogerá la comida de una urna con la bandera del país que él entienda que va a ganar el partido.

Hasta ahí lo que todos sabemos. Pero ¿hasta qué punto es difícil acertar todos estos partidos? Pues para ello inauguramos sección: "Números", que tratará sobre los mismos, pero que nadie se asuste, siempre de manera sencilla de entender.

Veamos: primer partido de Alemania en el mundial: Alemania-Australia. Paul dijo que ganaba Alemania. Alemania podía ganar, perder o empatar. Luego si es cierto lo que muchos incrédulos aseguran, es decir, que es casualidad, la probabilidad de que Paul acertase era de una entre tres. Es decir, 1/3 (33'33%).

Pulpo dibujado por Forges

Ese partido lo acertó. Para el siguiente la probabilidad de acertar era la misma. En este caso dijo que Serbia ganaría a Alemania, cosa que sucedió. Paul, por tanto tenía que quedarse con la respuesta correcta en el primer partido (1/3), y con la correcta en el segundo partido (1/3 dentro del primer tercio). Lo cual hace que nuestro amigo tuviera 1/3 · 1/3 = 1/9 posibilidades. Es decir, una posibilidad entre nueve. Esto se ve mejor en el gráfico siguiente.
Para el tercer partido de la fase de grupos, Paul seguía teniendo tres opciones. La probabilidad baja a una entre 3·3·3, es decir, una entre veintisiete. A partir de aquí, los otros cinco partidos eran eliminatorios, es decir, se acaba la posibilidad de empate. Luego la posibilidad de acierto pasa de 1/3 a 1/2. Haciendo cuentas: 1/3 x 1/3 x 1/3 x 1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 = 1/864. Es decir, una posibilidad entre ochocientas sesenta y cuatro. ¿Todavía alguien duda de él?

Lamentablemente se ha jubilado, no sin antes llevarse como premio lo que se merece: la copa del mundo ¡Bravo Paul!

EDICIÓN. 14-7-2010, 22:12 ¡EL PULPO PAUL PUEDE ACABAR EN ESPAÑA! Según el diario Marca, el zoo de Madrid está haciendo trámites para traerlo "lo antes posible" ¡Hay que darle el recibimiento que merece!

Acabamos con otra felicitación a España. Como yo no sé escribir muy bien, me van a permitir la copie de alguien que lo hace mucho mejor que yo: el señor Julián Isaías Rodríguez Díaz,
Embajador de la República Bolivariana de Venezuela ante el Reino de España. Así lo ha escrito en la web del consulado de Venezuela en Madrid:

Canto Popular a España

Sentir el triunfo de España

igual que si fuera el nuestro

es un recuerdo maestro

y el ojo se nos empaña;

no es adulación, ni es maña

es un sentir muy bonito,

es algo que necesito

sacarlo de bien adentro

y convertirlo en el centro

de mi expresión con un grito.

Comencé aupando a Argentina

que tenía por pie un fusil

ligué a Uruguay y a Brasil

con mis pasiones más finas;

toda América Latina

me salió por los costados;

sentí rabia, sentí enfado

cuando perdió Paraguay

pero después de ese ¡Ay!...

me tuvo España a su lado.

III

La gloria de España unió

la América vieja y nueva

-ser un siervo de la gleba

de pronto se me olvidó-.

en el alma me nació

un gentilicio perdido

aturdido y conmovido

me pregunté:: ¿por qué no?

Y el ¿por qué? Me sacudió

porque me quedé sin ruidos.

La revolución sin peros

me dijo en muy buena ley

¡Anda, felicita al Rey

y a Rodríguez Zapatero!

¡Dale un abrazo sincero

al canciller Moratinos!

¡Olvídate del destino

y junta izquierda y derecha

que ésta fecha es una fecha

para brindar con un buen vino!

Julián Isaías Rodríguez Díaz,
Embajador de la Republica Bolivariana de Venezuela ante el Reino de España

CUIDENSE. ¡ES-PA-ÑA!

RAJOY PRIDE. CANCIONES DEDICADAS IX

2010-07-02T10:01:00.012+02:00

Esta tarde, coincidiendo con las fiestas del orgullo, me voy a Madrid de viaje. Y cuando digo 'coincidiendo' quiero decir que coincide, o sea, 'da la casualidad'; ya que la razón de mi viaje es 100% heterosexual, y en consecuencia, me temo, contraria al espíritu de tal fiesta.

Yo más bien soy de éstos.

Sea como sea, voy en un tren de veinte vagones, completamente lleno. Yo lo comparé con el autobús de Priscilla, pero al ser un tren más se podría parecer a la peligrosa Cobra Gay, amiga de este blog. Eso sí, en este tren lo iba a pasar mal, ya que le iba a ser complicado encontrar a alguien a quien picar. Habrá 'gayers' de todas partes del mundo, menos de Irán, donde no los hay, ni de Israel, porque los han vetado. Menos mal por otra parte, porque igual si los hubiera de ambas partes, se peleaban.

El caso es que esta entrada se la quiero dedicar a mis compañeros de viaje. Y para ello dejo el mensaje que el líder de la oposición ha dejado para animar a todos a que se sumen a las celebraciones.

Vía Doña MLL.

Y ya de paso les dedico un tema de alguien que probablemente se pasee por las calles madrileñas estos días.

CUIDENSE.

VUVUZUELA EN YOUTUBE

2010-06-25T20:03:00.005+02:00

Entrad en Youtube, id a cualquier vídeo, y pulsad el balón que hay al lado de donde se elige la resolución. Donde se ve en la imagen. Antes de que acabe el mundial, claro.

Probad aquí.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XV

2010-06-09T23:35:00.002+02:00

Wendy Sulca hace una canción donde critica a "Sé lo que Hicisteis". No tengo tiempo de escribir más, pero esto no se puede dejar pasar.

CUIDENSE.

IN MEMORIAM. ABUELO MITSUBISHI.

2010-06-03T10:50:00.002+02:00

Como seguramente ya sabréis, este hombre murió ayer. DEP.

CUIDENSE.

LIP DUB EN UN COLEGIO SEVILLANO.

2010-06-02T09:39:00.002+02:00

Vía Doña CM.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XIV

2010-04-22T12:21:00.004+02:00

Estaba echando de menos yo esta sección. Para rescatarla, nada mejor que un crossover de altura: Wendy Sulca, Delfín y La Tigresa del Oriente. En tus tierras bailaré.

CUIDENSE.

LAS SEVILLANAS DE LOS COMPADRES

2010-04-20T15:03:00.001+02:00

A bailar.

CUIDENSE

ELEMENTOS DE IMAGEN

2010-04-08T15:28:00.002+02:00

O sea, Picture Elements, es decir, Pixels.

PIXELS by PATRICK JEAN.
Cargado por onemoreprod. - Videos web independientes.

CUIDENSE.

HIGIENE

2010-03-25T11:23:00.003+01:00

Todos los expertos coinciden: tras una catástrofe como la de Haití, hay que cuidar las medidas de higiene para evitar epidemias. Y eso incluye a los visitantes. Aprendamos del maestro:

Vía CMM.

CUIDENSE.

CELEBRITIES, HOY...

2010-03-24T13:03:00.003+01:00

ALAN MOOOOREEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Los de Muchachada no sólo han sido capaces de hacerle una entrevista a Alan Moore ¡Le han sacado un celebrities! (y lograrán que el programa siguiente lo presente él, es de suponer).

Vía Adlo, gracias a Don Jarl9000

CUIDENSE.

APROVECHAR EL MOMENTO

2010-03-24T08:53:00.006+01:00

No se le da a uno la oportunidad de hablar por la tele todos los días, por lo que hay que aprovechar el momento. Esta niña lo sabía:

CUIDENSE

ANIMACIÓN ESPAÑOLA

2010-02-07T11:18:00.007+01:00

Podría empezar este post hablando del cine español. Sin embargo no tengo ni conocicmientos ni ganas de hacerlo. asíq ue me ahorro esa primera introducción. Más de uno lo agradecerá. Y no serán pocos tampoco los que agradezcan que no hable de la historia del cine de animación español. Si ésta existe, no la conozco. Sólo los dibujos animados que han ido saliendo por televisión, la mayor parte de ellos técnicamente cutres, probablemente por falta de presupuesto.

El desconociemiento que termino de relatar me impide decir que "ahora se está empezando a hacer buen cine de animación en España". Seguramente sería injusto para con producciones anteriores que no he visto ("El lince perdido", o "Sueño de una noche de San Juan", por ejemplo).

Así que hablaré de las que sí he visto. La primera, Planet 51. Será que soy un hombre de poca fe, pero me pareció increíble que en España se pudiera hacer eso. Animación de verdad, nada de cortes raros, ni de tacañear en escenarios, o detalles. Todo muy bien diseñado, y con un guión muy simpático y bien construido. A la altura de cualquier producción internacional (de Estados Unidos, vaya).

Pero no es Planet 51 una excepción. Aquí dejo dos cortos, uno de ellos nominado a los Óscars, sobre los que no voy a hablar, ya que mejor los ven y ya opinarán. De nuevo, aun sacrificando la estética del blog, dejo anchos los vídeos para que se puedan ver bien. No obstante, recomiendo entrar en Youtube y verlos a pantalla completa.

Alma:

La Dama y La Muerte:

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXV

2010-02-03T09:42:00.012+01:00

Anónimos de nuevo, que ya era hora. Hoy tenemos de todo: marquesas, telediarios y un clásico: anónimos sobre ruedas.

Pero será mejor comenzar con la nobleza. En El País Digital leo que una buena señora pertenciente a ella, la Excma. Sra. doña Isabel de Borbón y Esteban de León, Marquesa de Balboa (sí, como Rocky), y desgraciadamente fallecida, tuvo a bien dejar escrito en su testamento que quería que no sé si todo o parte de su dinero se destinara a la creación de una fundación. Ésta fue creada, y el 25 de enero fue clasificada por el ministerio de la presidencia, siendo inscrita en el Registro de Fundaciones del Ministerio de Sanidad y Política Social.

Así, el BOE del 25 de enero de 2010 consta tal inscripción para la Fundación Marquesa de Balboa Ancianos Solitarios Venidos a Menos (A.S.V.A.M.). su dotación inicial es de 601.012'10 €. Seiscientos un mil doce euros y diez céntimos, para quienes crean que han leído mal.

Bueno, y ¿A qué se dedica esta fundación? Pues copio y pego del BOE: Los fines de la Fundación consisten en: «atender y cuidar a pobres vergonzantes y ancianos solitarios venidos a menos, que vivan solos o en condiciones precarias, con su familia o con personas a quienes también estorban, o en residencias que tienen deficientes condiciones de higiene y en donde, además les traten mal, atendiendo primero a las mujeres, y preferentemente a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la extinta Excma. Sra. Marquesa de Balboa, que necesitan ayuda y no se atreven a solicitarla o no lo consiguen».

Desde Siete Piezas recuerdo a esta fundación mi condició de SOLITARIO. Ya sólo me queda ser anciano, y venrme a menos, pero eso con el tiempo sucederá, sin lugar a dudas. Así, que vayan reservándome un hueco.

Uf, muchas palabras y poca imagen. Va a haber que hacer algo. Pues nada, pasamos al anónimo en vídeo. Se trata de un trabajador televisivo. Desde hace unos años está de moda en algunos informativos tener como fondo a los trabajadores trabajando con sus ordenadores. En principio se podría pensar que se hace para dar sensación de dinamismo y hacer creer al televidente que la información está recientita. Sin embargo se trata más bien de una manera bastante fea, por parte de los jefes, de tener controlados a los pobres currantes.

De esta manera, el jefe de cierto canal debió ver este vídeo sobre el escaqueo laboral, y decidió espiar al empleado que se ve señalado en rojo en la imagen:

He aquí el vídeo.

La verdad es que la chica, Miranda Kerr, bien lo merece.

Y como prometimos, ahora un par de anónimos sobre rudas.

El primero de ellos es inglés, y tiene 28 años. Pese a que tal edad empieza a ser ya considerable él se siente joven, pues aún lo es. Y como tal asistió el 7 de noviembre a una fiesta en casa de un amigo, en Londres. Llegaba tarde, pero su Honda Civic Type R le llevaría a tiempo, debió pensar. 18.000 libras tienen que servir para algo.

El vehículo

En efecto, 201 caballos dan para mucho. Pero no hacen milagros, y nuestro amigo debió salir bastante tarde. Además, toda esa potencia tampoco te ayuda a la hora de aparcar: si no hay sitio, no hay nada que hacer. Pero mira, ése no fue el caso, resulta que cerca de casa de su amigo encontró una calle con todos los sitios libres. Sin pensarlo aparcó, y de manera veloz se bajó del coche, y comenzó a correr para no hacer esperar a los de la fiesta. Puntualidad británica; en España ese Civic hubiera quedado encima de la acera, y al dueño, seguro, no le da un infarto por la prisa.

En lo que no reparó nuestro británico amigo es en que su coche estaba aparcado cerca de Downing Street. Y que allí vive el Primer Ministro británico, y que casualmente al día siguiente iba a haber un desfile por allí. Eso es mala suerte. Pero lo que es realmente mala suerte es que en todo eso sí reparase un policía que estaba por la zona, y que le vio salir apresurado del vehículo.

así que procedieron como se supone que hay que hacer: con dos explosiones controladas, para segurarse, más que nada. "Ahora me río", dice nuestro amigo. Pues menos mal, porque según la policía ellos nada han de pagar, pues el procedimiento era el correcto, y el seguro se desentiende, ya que el coche estaba mal aparcado...

Y el último anónimo, éste más cercano, y cuyo vehículo viene a ser similar a éste:

En efecto, un triciclo. Un triciclo conducido, perdón, pilotado por un adulto. El mismo quería simplemente bajar una cuestecita. Ésta en particular:

Ver mapa más grande

Pero la policía no sólo se lo impidió, sino que le multó, entre otras cosas por no llevar luces yendo de noche por una vía insuficientemente iluminada.

Pero a ver, en ese caso ¿¿Cómo lo vieron??

CUIDENSE.

GIL IMON

2010-01-24T09:17:00.006+01:00

No hace mucho que fui a Madrid. Allí advertí un extraño nombre para una calle cercana al lugar donde me hospedaba: Gil Imon.

Foto tomada por doña MAL-L, cuya colaboración se agradece,
en la travesía de GIL IMON.

"Qué apellido tan extraño. Debe faltar alguna letra", pensé. "¿En el hueco entre la ele y la i cabe otra ele? Eso sería un lógico Gil Limón. Claro que eso no soluciona gran cosa, tanto uno como otro suena a lo que suena. No me gustaría tener esos apellidos".

Pues al parecer no iba yo demasiado desencaminado por esa travesía. Casualmente unos días después de mi vuelta, me encuentro con esto. Aunque ni estoy seguro de la vercidad de la historia, me parece creíble y tan buena que Siete Piezas debe compartirla con sus lectores. Ctrl+V:

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por mor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco, y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.

A lo que voy:

El tal don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.
Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
¿Ha llegado ya D. Gil?
Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino, solía aderezarse con pera: ("pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable.
La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso una palabra especial, castiza, nacida en Madrid y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española (RAE).
En castellano, es usual la composición de palabras: verdinegro (verde y negro), pavitonto (pavo y tonto), coliflor (col y flor) (¡Mira que ya hace años que D. Máximo nos enseñaba en la escuela a descomponer estas palabras!).

Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral, inconsciente, (con malicia o sin malicia es otra cuestión).
¡Ya está! Gil (D. Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
¡Estos madrileños son la releche!

A lo largo de la historia, el vocablo ha sufrido avatares de toda índole, hasta que, por fin, la RAE , haciendo gala de su lema "limpia, fija y da esplendor", ha limpiado la palabra, la ha fijado, le ha dado esplendor y le ha dispensado digna acogida en su diccionario.

CUIDENSE.

VUELVEN LOS HOMBRES DE HARRELSON

2010-01-23T10:44:00.003+01:00

A éstos los contrata el FBI para capturar a Bin Laden:

vía Yonkis.

CUIDENSE.

CON UN PAR... DE COPAS DE BALÓN

2010-01-19T23:09:00.002+01:00

¡Cada día con más enterismo! Me da igual que el vídeo rompa la estructura del blog, esto hay que verlo bien. Disfruten.

CUIDENSE

GALLEGO GANA CONCURSO DE VERSIONES DE MÚSICA DE ANIME EN JAPÓN

2010-01-14T12:42:00.001+01:00

Creo que con el nombre del post es suficiente...

CUIDENSE.

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? XI: ESPECIAL REYES MAGOS

2010-01-05T16:23:00.005+01:00

En un día como hoy en Siete Piezas no nos podemos olvidar de los niños. Me da que este año va a haber más carbón que juguetes para todos, aunque sólo sea porque es más barato, pero aun así queda aquí nuestro pequeño homenaje a Sus Majestades de oriente con este especial que les dedicamos.

Como la cabalgata está a punto de pasar, no escribiremos mucho. Iremos al grano: pantallazo de una de nuestras mejores fuentes: el Diario de Sevilla.

Como es propio hacer en el día de hoy, el periódico anuncia la cabalgata que pasará por Sevilla, incluyendo su recorrido y horario. Para ello publica una imagen donde salen Melchor, Gaspar y Baltasar.

Aunque vienen de muy lejos, parecen llenos de energía, y con muchas ganas de hacer el cortejo, cuyo itinerario se publicita en el medio; y posteriormente entregar sus generosas ofrendas.

Finalmente destacar que el Diario de Sevilla ha tenido a bien hacer su particular homenaje al fallecido Michael Jackson: en efecto, los más avispados habréis podido notar que el rey Baltasar de la imagen... ¡es blanco! Precioso recuerdo para uno de los grandes.

CUIDENSE. Y QUE LES TRAIGAN MUCHAS COSAS LOS REYES. Y SI VIENE CARBÓN... INVÍTENME A LA BARBACOA.

RENACIMIENTO

2010-01-03T16:42:00.003+01:00

¡LIBERTAD! ¡HORRIBLE, HORRIBLE LIBERTAD!

CUIDENSE.

FOTOGRAFÍA 3D II: OJOS CRUZADOS II.

2009-12-19T18:20:00.022+01:00

El primer post respecto a este tema en siete Piezas resultó un poco fallido, ya que pocos lectores, por no decir ninguno, fueron capaces de ver las imágenes en tres dimensiones. Así quelo intentaré de nuevo. esta vez trataré de explicarlo mejor, y sobre todo de poner ejemplos más sencillos.

Lo primero sigue siendo lo primero: ¿Por qué vemos en tres dimensiones?

Pues muy sencillo: los humanos tenemos dos ojos. El cerebro les manda una orden: fijarse en algo, y ambos se fijan en aquello que se les manda. Los ojos se encuentran separados por una pequeña distancia. De esta manera la perspectiva que tienen de los objetos que ven difiere, aunque difiere muy poco. Consecuentemente al cerebro le llegan dos imágenes a la vez: una de cada ojo. Esas imágenes son procesadas por el cerebro, de manera que se convierten en una sola. al ser muy parecidas, el cerebro las "mezcla", no sin antes aprovechar esa pequeña diferencia existente entre ambas para dotar a esa tercera imagen nueva de profundidad. Y eso es lo que vemos.

Ojo izquierdo

Ojo derecho

En las dos imágenes de arriba se ve un ejemplo de lo que se ve con uno y otro ojo. Ambas son muy parecidas. sin embargo, hay pequeñas diferencias. Se puede ver por ejemplo que al estar la columna más cercana del observador que la cúpula, sus posiciones relativas dentro de la imagen varían de uno a otro ojo.

Muy bien, ahora viene la segunda pregunta: ¿Cómo puedo hacer para ver fotos en 3D?

Pues antes de nada se necesitan un par de imágenes estereoscópicas. Es decir, dos fotos de lo mismo, tomadas desde dos puntos diferentes, pero cercanos.

Estupendo, ya las tengo ¿y ahora qué?

Pues ahora hay que apañárselas de alguna manera para que cada ojo vea la que le corresponde, y sólo la que le corresponde. Una vez conseguido esto, el cerebro ya se encargará del resto. Existen varios métodos para conseguir esto. El más conocido es el uso de unas gafas especiales para ver en 3D. Sin embargo existen algunas técnicas que no requieren de ningún aparato, aunque sí de un pequeño esfuerzo por parte del observador.

Dos gafas polarizadas para ver en 3D

Ojos cruzados: Una de esas técnicas es la de los ojos cruzados. consiste en colocar juntas las dos imágenes estereoscópicas, pero en posición contraria a la del ojo que la tiene que ver. es decir, la imagen que corresponde al ojo de la derecha se coloca a la izquierda, y viceversa.

Ahora viene la parte más complicada. Al principio cuesta un poco, pero os pido un poco de esfuerzo y paciencia, que veréis como lo conseguís, y a partir de ahí cada vez os será más fácil. Vamos a intentarlo con este par de imágenes estereoscópicas:

Ponéis las fotos en la pantalla, y os colocáis el dedo índice a unos diez centímetros de la nariz, y justo entre las dos fotos, y miráis a vuestro dedo. El objetivo de esto es engañar a los ojos para que acaben mirando cada uno la imagen que les corresponde. El dedo sirve para que cada ojo vea de fondo la imagen que le corresponde, que, recordemos, está cruzada. en este esquema se entiende lo que quiero decir:

Volviendo al punto anterior, ahora, sin dejar de enfocar el dedo, con el rabillo del ojo fijaos en las fotos. Las veréis borrosas, y ambas por duplicado. Algo así:

Tenéis que ir moviendo el dedo, acercándolo o alejándolo de la cara, hasta que las dos imágenes del medio se unan, quedando en total tres imágenes borrosas:

Si os fijáis, la imagen del medio que he puesto es la "mezcla" de las otras dos. Todas las figuas están alineadas. como podréis imaginar, ésa es la imagen que el cerebro crea tras haber "mezclado" las otras dos, y consecuentemente es la imagen en 3D. Ahora, sin quitar el dedo, hay que olvidarse de las otras dos, y atender únicamente a la imagen central. Hay que ir enfocándola. Si en el camino veis que la perdéis, volved a enfocar el dedo, hasta que la volváis a tener, y lo intentáis de nuevo. Una vez esté enfocada ¡ya está! quitáis el dedo ¡y ya tenéis la imagen en 3D! En este caso debéis ver el rectángulo blanco de fondo, y sobre él el naranja, y sobre el mismo el círculo verde. Os pongo el par estereoscópico de nuevo para que probéis. Pinchad sobre la imagen para verla a tamaño completo. Aunque primero mejor probad con este tamaño, porque puede que sea más sencillo.

Amigos lectores... ¡Mascaíto mascaíto os lo he puesto! Si la cosa va bien, volved al post anterior, y probad con las imágenes que vienen allí. ¡Suerte!

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XIII

2009-12-17T23:31:00.004+01:00

Vamos allá con este nuevo Picarmeneo. Esta vez está dedicado principalmente a la música techno, aunque sin maquinitas. He aquí el primer ejemplo, en el que los músicos utilizan una única máquina, más grande de lo habitual, para hacer su arte.

Otros no necesitan tantos medios...

EMBED-Intense Flute Beatboxing Skills - Watch more free videos

Y finalmente, y pese a que nada tiene que ver con las pistas de baile, atentos a este chavalito, que es una auténtica estrella:

CUIDENSE.

KUNGFU BUNNY

2009-12-16T22:11:00.003+01:00

Seré breve: de las mejores animaciones que he visto últimamente, y no tan últimamente.

visto en yonkis.com

Si quieren ver las dos primeras partes:

Kungfu Bunny I
Kungfu Bunny II, sin sonido, por rollos de derechos.

CUIDENSE.

¡QUE LA CATEDRAL DE MILÁN CAIGA SOBRE ÉL!

2009-12-16T11:18:00.004+01:00

Tras la conocida agresión a Berlusconi, y viendo que la prensa nacional e internacional se está volviendo loca respecto a quién o quiénes están detrás del asunto, en Siete Piezas nos decidimos a ayudar al pueblo italiano para evitar la controversia y la crispación que todos sabemos que no llevan a nada bueno.

Para ello hemos contactado con nuestros servicios especiales de espionaje, los cuales apenas han tardado unas horas en respondernos con una secuencia de imágenes absolutamente clarificadora.

Si es que, Silvio, tenías que haberte quedado con la azafata. Pero Sakozy se te adelantó...
Por cierto, ¿hacia dónde mira la azafata? me da que ésa es europea también.

CUIDENSE.

SALVEMOS EL MEDIO AMBIENTE.

2009-12-14T11:50:00.005+01:00

Siete Piezas, siempre apoyando las causas justas (ni una más), se une a los manifestantes de la cumbre de Copenhague. En el espíritu, claro, que yo duermo mejor en casita que en la comisaría de policía.

Allí un indio apellidado Pachauri ha dicho que hay que tener cuidado con comer carne, que eso es muy malo para el medio ambiente. El hombre es amigo de Paul Mc Cartney, que también dice lo mismo. ¡Pues ambos están equivocados! ¿queréis hacer algo en favor del medio ambiente: ¡Comed! ¡comed todo lo que podáis! Aquí os explican por qué:

Para el que no sepa inglés:

P: ¿Qué es más ecológico, estar obeso y con mala forma o delgado y saludable?
R: Pese a que las personas obesas consumen un poco más de energía que las delgadas, no vivirán tanto y, consecuentemente, consumirán menos recursos de la tierra.

IM-PE-PI-NA-BLE

CUIDENSE

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXIV

2009-12-09T23:30:00.005+01:00

Más Anónimos quería, y más anónimos tengo. Gracias a la colaboración de una lectora del blog infiltrada, doña MLL, he podido llegar hasta nuestro Ilustrado del día.

Este buen señor fue al Festival de jazz de Sigüenza a disfrutar de buena música. Allí, asistió al concierto que el día 7 de diciembre dio el saxofonista Larry Ochs, junto a su banda. Así, los músicos empezaron a tocar, pero nuestro amigo comenzó a indignarse según iban pasando los minutos. Él iba a un concierto de jazz ¡y aquello desde luego no lo era!

Así que ante tamaña falta de respeto hizo lo que toda persona de bien debería hacer, pero por dejadez se suele dejar: hacer una reclamación y poner una denuncia. Así, el anónimo dejó claro en el texto de la reclamación que lo que estaba tocando el señor Ochs no era jazz, sino música contemporánea. Con el agravante de que nuestro Ilustrado tiene, como él mismo escribió en el impreso de reclamación "contraindicado psicológicamente" el escuchar música contemporánea. por prescripción facultativa, por supuesto. Así que pueden imaginarse lo que supuso para este nuevo amigo de Siete Piezas la "bromita" del Festival.

La gente se cree que por tocar el saxo ya estás haciendo jazz.

Por suerte la cosa acabó bien. La Guadia Civil se presentó, y uno de sus agentes, entendemos que especialista en delitos de ese tipo, certificó que la música que se escuchaba no era Jazz.

Bueno, ahora que pienso, no todo acabó bien. Vamos a ponernos en la parte del señor Ochs. Se trata de un música respetado, que lleva 50 años haciendo música. Él creía que hacía jazz, pero no era así ¡y hasta ahora nadie se lo había dicho! Imagínense, después de tanto tiempo cómo pudo sentirse. "Después de esto, ya tengo algo que contar a mis nietos", declaró. Espero que éstos si se dedican a la música se enteren bien desde el principio de lo que están haciendo.

Vía El País.

CUIDENSE.

¡ENTERISMO!

2009-12-09T15:52:00.002+01:00

Esta gente son un no parar. ¡Cómo se lo están currando!

ALAMEDEANDO from MUNDOFICCION on Vimeo.

http://enterismo.blogspot.com/

CUIDENSE.

CÓMO CREAR UN HEAVY

2009-12-06T19:12:00.005+01:00

Pues para enseñar a los niños a ser jevilones sólo hay que comprarles el juguetito adecuado. Y no, no piense nadie mal, no estoy hablando de juguetes extraños y sinientros. Es suficiente una caja registradora de Barrio Sésamo. La clave la tiene triqui:

Pero bueno ¿y eso funciona?, se pregunta papá heavy. He aquí un niño a quien se le ha dado la mencionada cajita para jugar:

EMBED-Grindcore Baby - Watch more free videos

Yo no soy heavy. Será porque de pequeño jugaba más al Súper Mario:

Automatic Mario: Queen's "Don't Stop Me Now" - Watch more Game Trailers

CUIDENSE.

FLORA Y FAUNA VII: ASÍ SÍ

2009-11-29T19:55:00.002+01:00

Al principio no me gusta demasiado, pero va mejorando :- >>

CUIDENSE

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXIII. CANCIONES DEDICADAS VIII

2009-11-28T19:16:00.009+01:00

Sé que más de uno se ha sorprendido de que no escribiera sobre esta pareja de anónimos antes. Pero merecía la pena esperar. La hazaña seguramente la conozcáis, pero en Siete Piezas no podemos menos de repetirla, y dar una y mil veces la enhorabuena a estos dos maestros del "qué animada la fiesta, yo me cuelo ahí".

En efecto, los anónimos son Tareq y Michahele Salahi, quienes han demostrado que vistiéndose con estilo y echándole un pelín de cara, se puede colar uno donde le salga de las narices, incluso en una banquete organizado en Casa Blanca. En Siete Piezas nos ponemos de pie, nos quitamos el sombrero y aplaudimos. Y aunque en este blog no somos muy de celebraciones, sepan que ellos JAMÁS se nos van a colar en una, ya que, públicamente lo digo, a todas las que podamos hacer en un futuro están invitados.

Por supuesto, no vale decir "me colé en la fiesta". Sin fotos la hazaña no es creíble. Así que ellos mismos se encargaron de hacerlas y de publicarlas en su Facebook.

Allí se les puede ver junto al vicepresidente Biden:

O a Michahele junto a un grupo de marines:

Defending America

Pero con eso no era suficiente. Colarse en la fiesta no ya del presidente de Estados Unidos, sino de Barack Obama, aunque demuestres que has estado allí, te tienes que hacer una foto con él...

Fuente: El País

¡Y si te la hace la agencia Reuters mejor que mejor!

La canción dedicada, pues es fácil de imaginar. se merecen mucho más, pero desde Siete Piezas por ahora es todo lo que les podemos ofrecer. Hasta que hagamos una fiesta.

CUIDENSE.

MÁS BOHEMIAn QUE NUNCA

2009-11-25T15:50:00.001+01:00

Mama...

CUIDENSE

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXII

2009-11-23T23:19:00.009+01:00

Lo primero pedir disculpas por escribir poco por aquí. Otros asuntos me tienen ocupado. No obstante a partir de enero espero tener más tiempo.

Dicho esto, lo segundo va a ser dar gracias a los lectores que me han ido mandando cosas publicables en Siete Piezas. Muchas me hubiera gustado ponerlas, y de hecho guardo más de una para más adelante.

Y ahora ya empiezo el post de verdad. Post que se lo debo al amigo Porerror, y el envío de tres noticias, con sus respectivos anónimos.

La primera es futbolera. Resulta que un tal Levi Foster, jugador de fútbol de treinta años, una noche comió curry. Muy bien, al día siguiente va al partido, se acerca al centro del campo, donde estaba el árbitro, y como se suele hacer, revisa si tiene las botas bien puestas. Se debía notar algo raro, e igual pensóq ue eran las botas. Sin embargo los problemas los tenía un poco más arriba, y al agacharse el curry hizo efecto, y los problemas de Levi se ventearon rápidamente, y a una distancia del árbitro tal que el colegiado advirtió en principio por medio del oído de la flatulencia de Levi (se desconoce si después se percató de alguna otra manera).

Como consecuencia, Levi recibió una tarjeta amarilla. Sin embargo su acción e compensaría posteriormente, ya que su equipo ganó 5-0, y él fue nombrado "Hombre del partido". Todos sabemos que con aquello dentro nunca lo hubiera podido hacer...

La segunda noticia nos viene de Apple. Dos anónimos, que ya son amigos de Siete Piezas llevaron sus ordenadores Apple a que se los arreglaran en garantía. Pero ¡si los Apple no se rompen jamás! Pues a ellos se les estropeó.Y Apple les dijo que de garantía nada, ya que el ordenador se les estropeó pur su culpa de ellos, ya que son fumadores, y fuman delante del Mac. Y claro, eso produce un daño doble: el primero sobre el propio ordenador, que se estropea. Y el segundo sobre los técnicos que lo quieran arreglar, que al abrirlo encuentran... nicotina. Como dirían Cruz y Raya, "No es por no ir".

Pero seguimos con la actualidad. Deportes, informática... ahora toca un poco de política. Un hombre que sabe hacer las cosas bien: el secretario del alcalde de Baena. Este buen hombre, hacía la cosa ésa que se hace a veces de irse de lo que se viene en denominar "putiferio". Él sabe que está feo, pero... oye, el hombre iba. Pero no por eso vamos a juzgarlo. El señor al menos tuvo la decencia de no gastar de su dinero, pues él mismo lo dice: "me da cosa gastarme dinero mío en putas". así que hizo lo que todo político haría: pagar a las mujeres públicas con dinero público. Como ha de ser...

Y ya empalmando con esta noticia, otra que acabo de leer, y es que para evitar este tipo de situaciones (digo yo que será para eso), la junta de Extremadura se ha gastado 14.000 euros en un taller de masturbación, dirigido a jóvenes de entre 14 y 17 años. De esta manera si lo saben hacer bien, se ahorrarán un dineral en putiferios el día de mañana. Para los interesados, lamento decir que el curso, de nombre "El placer está en tus manos" terminó el pasado viernes 20 de noviembre. Lo siento.

Aunque el anónimo. El gran anónimo claramente es el genio que diseñó esta valla. Lo hizo de tal manera que todo el mundo pensaba que protegería la zona de seguridad, cuando paradójicamente se veía a leguas que es enclenque como ella sola. Gracias, porque lo de los toros sueltos por Cádiz nos lo merecíamos todos.

CUIDENSE.

UN FERRARI ES UN DEPORTIVO...

2009-11-17T00:04:00.002+01:00

...pero no un todoterreno. Y su patrón debería saberlo.

Hay quien dice que eso es empezar con mal pie. No estoy de acuerdo: de hecho Alonso tuvo mucha suerte, ya que la "hazaña" de su jefe evitó que la gente se fijara en el jersey que llevaba puesto...

CUIDENSE.

LA PREUBA EN DIRECTO

2009-11-06T11:50:00.002+01:00

Eeehhh... síiii..

Es bueno conocer a los compañeros antes de preguntarles nada, jeje.

CUIDENSE

EL FACEBOOK DE HITLER

2009-10-15T16:41:00.006+02:00

EDICIÓN: 15-10-2009; 20:00

Añado este vídeo, de Hitler pensando en cómo aparcar en el campus universitario de Reina Mercedes (Sevilla).

CUIDENSE.

LA VERDAD ES LA VERDAD

2009-10-14T19:40:00.001+02:00

Y si algo se ha escoñao, se ha escoñao, y no hay más vueltas.

Enlace: laverdad.es (espero que no lo quiten).
Visto en Desvariandoando

LA FOTO

2009-09-25T16:14:00.003+02:00

Clic para aumentar de tamaño

La historia la sabéis: esa foto la han retirado de un periódico de EEUU, probablemente por petición del gobierno de España. Ésa y otra tomada en la zona de invitados, que nunca ha llegado a publicarse. No diré más.

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XII: EL TITO MC. RESPETO

2009-09-21T23:19:00.005+02:00

Señores, lo estábamos esperando todos: el regreso del Gran Negrata, el que te fucka, el que te parte la bocca ¡¡El Tito MC!!

Ningún comentario que añadir. Sólo una cosa: la letra. En Siete Piezas, siempre atentos a los deseos de nuestros lectores hemos transcrito la letra, pues han sido muchas las personas que han entrado en este blog buscando en Google las letras del Tito. No se verán defraudados.

Agradecimiento especial a Porerror por haberme dado la gran noticia del lanzamiento de esta nueva pista, y por la ayuda en la transcripción.

Atentos, porque como ellos dicen en el vídeo, continuará...

El Tito mc
Vai a fliparlo,
hijos de puta,
esto sí que es un freestyle.
yeah
Os voy a callar las putas bocas, hijos de puta.
Habláis más de la cuenta.
yao yao yao
Yo no tocaré en ninguna de las tarimas.
Yo no tocaré en ninguna de las cimas.
La radio no pondrá mi gran pista, yeah,
mi nombre no saldrá en la gran revista.
No suelo ser un tipo así de simpático,
ni suelo pelotear aquí al maniático.
No tengo primos en el Parque Atlántico,
ni me ha fichado un sello discográfico.
No me hace falta pelotear a mucho público,
ni me hacen falta vuestros falsos aplausos,
como hace la gente de Pino Montano.
¡Chúpamela si te crees más guay!
No he venido a caerte ni mal ni bien.
Tú no eres nadie para juzgar a quién.
Vete a comprar en el todo a cien.
Dime quién quién quién quién.
A la mierda es una puta.
Dejó tus bragas rotas. (c'mon)
Yo soy de santa Justa,
¿serás hija de puta?
¡pónmela dura!
Tu sello me la suda.
Mi estilo te pone los pelos de punta.
Llevo mucho tiempo siendo hombre a raya.
Cuatro maquetillas y El Tito no te engaña.
Ya entiendo el porqué no hay negros en España.
Mi estilo se mantiene, El Tito se acaba.
Fuego en mi boca, se quema la madera.
Subo a la esfera, no se vaya y espera.
La poli me la suda estando allí fuera.
Enciendo la hoguera como Nelson Mandela.
Tú eres el primero, yo siempre seré segundo.
No dejo que me engañe;
el sello éste chungo.
No tengo un gran padre, sólo soy un vagabundo.
El Tito mc manda a la mierda a todo el mundo.
tiiiito mc...
el tiito mc...
tiiiito mc...
el tiito mc...
Soy un personaje público,
y tengo mi estilo único.
Somos iguales, normales,
y nos comportamos como animales.
Trucamos los segmentos, los motores.
Aquí modificamos todos los pistones.
Ése que tú dise que es el jefe.
Ése a mí ¡me come los cojones!
El respeto aquí no se pide.
El respeto aquí se gana.
El respeto aquí no se alquila ni se vende ni se compra:
aquí se gana.
No me toques las palmas, mama,
que soy el presidente Obama.
Mama, que yo no busco la fama;
El Tito mc siempre busca pijama.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
El Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
Aquí no se discute,
se debate.
Mucho picante, aquí hay combate.
Estoy en mi calle, con la cabeza muy bien alta.
Orgulloso de ser un puto negrata.
Elegido por el clásico Frank Sinatra
para defender la pura raza.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
Hablo claro, ma ¿me entiende?
El Tito mc aquí sorprende.
Hablo tu idioma, ma ¿comprende?
Mira, nene, vendo mi pene.
La raza eesss... la raza eesss....
Si tú respetas, yo respeto.
Si no respetas, ¡po yo no respeto!
Es el trato.
Yo tengo contacto.
Yo de momento.
Yo te mato.
¿Ha quedado claro?
¿Hablo claro?
¿Tú me entiende?
¿Tú me comprende?
¿Estás sordo,
hijo de puta?
Tiito mc...
El Tiito mc...
La raza eeees...

CUIDENSE.

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? X

2009-09-14T23:27:00.016+02:00

De vuelta a otra de las secciones clásicas del blog. En Siete Piezas aprovechamos el inicio del curso para celebrar el décimo post de esta serie tan querida entre los lectores, y lo hacemos con un especial con todo el material recopilado durante el parón veraniego.

Y qué mejor manera de empezar el post que con un castillo hinchable. En este caso basado en ese animalito que tanto les gusta a los niños... el elefante. Siempre se habla de él por su trompa, sus largos colmillos o sus grandes orejas. Así que como eso ya se lo conocen los niños, pues ¡vamos a enseñarles otras facetas de estos animalillos! ¡y que lo vivan en primera persona, que es como se aprende de verdad!

Veo que a alguno echa de menos ver la cara y sobre todo la trompa del elefante. No os preocupéis, niños, hay juguetes para todos.

Qué bonitos los animales. ¡Y qué poco sabemos de ellos! Por ejemplo ¿alguna vez habéis visto una tortuga? seguro que sí, pero ¿y sin caparazón? Pues ahora los niños pueden jugar con una. Y además la tortuguita tiene un "bonus squirt" (chorrito extra), que el niño habrña de tener cuidado para que no le salpique en la cara.

Pero ¿Aprenden de verdad con estas cosas? Pues una manera de comprabarlo de manera que los padres se queden tranquilos y los niños se diviertan es mandándoles colorear animales. Eso sí, hay que tener cuidado de no ponérselo demasiado difícil, que si no les sale luego le cogen miedo...

Claro que esas cosas son más típicas del colegio. Porque por poco que les guste, los niños deben ir al colegio. Es decir, deben estar escoholizados.

Niños, niños niños. conste que yo cuando digo "niños" me refiero a niños y a niñas. Que nadie me tache de machista. Sin distinción.

Además yo siempre he estado a favor de los juguetes unisex (bueno, menos cuando era niño). Aquí tenemos un ejemplo de juguete que vale tanto para unos como para otros. Aunque quizás la manera de jugar de cada uno difiera un poco según cuál juegue, pero bueno, eso es lo de menos.

Con esto seguro que se divierten. Pero ¿y si no lo saben utilizar? Pues no hay problema, se va a un espectáculo para toda la familia, y allí se aprende, y todos contentos. Sobre todo los críos.

Se habla mucho de la igualdad hombre-mujer en los juguetes. Pero ¿y las distintas razas? Como diría Machín, "Fabricante, que fabricas con amor, fabrícame muñecas negras". Pues dicho y hecho, blancas y negras, a elegir. ¿Puede haber algo más igualitario? Sí: ¡precios con discriminación positiva! El no va más.

Pero no hay que ser tacaño ¡comprad los dos! Si seguramente de mayores tengan varios hijos. Que ahora con la fecundación in-vitro ha vuelto la moda de tener varios retoños (a la vez). Incluso hay gente que tienes hijos para defender Esparta.

Y creedme, educarlos no es tan complicado. Sólo hace falta premiar las buenas conductas y castigar las malas. Así, si se portan bien, los podéis lleva a su cacharrito favorito: el típico leopardo sobre el que se monta el niño, y que se empieza a menear cuando se echa una moneda.

¿Que se porta mal? Pues nada, se lleva al niño a este otro rincón del parque. Verás tú como el niño deja de dar la vara rápido...

CUIDENSE.

PD: Todas las imágenes fueron vilmente robadas de Failblog.

LITERANDO LA MÚSICA

2009-09-10T00:29:00.005+02:00

Hoy toca un post de los que a algunos lectores no les gusta: poco texto y muchos vídeos. Y lo más curioso es que se lo debo a Porerror:precisamente uno de esos lectores. Gracias, te guste o no.

Y es que Don Porerror ha descubierto un gran descubrimiento: los vídeos literales. Si hace unos meses veíamos vídeos de un mimo siguiendo con gestos la letra de algunas canciones, ahora tenemos lo mismo, pero al revés. Con vídeos musicales, hay gente que se ha tomado la molestia de cantar las canciones de los susodichos clips, adaptando las letras a lo que en ellos acontece. El resultado: he aquí:

The Beatles:

Meat Loaf:

Tears for Fears:

Bonnie Tyler:

Red Hot Chili Peepers:

Air Supply:

CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO XI. HORIZONTALIDAD

2009-09-01T08:00:00.000+02:00

Lo primero, agradecer al señor V la aportación. Grandísimo tema éste de Don Aristides Moreno. Dedicada especialmente a todos los que empiezan a trabajar de nuevo esta semana y tienen el famoso "síndrome post-vacacional". A disfrutarla.

CUIDENSE.

ANÓNIMOS HISTÓRICOS II: BERTHA

2009-08-30T12:20:00.000+02:00

Volvemos de vacaciones, y comenzamos con fuerza con la que varios lectores han calificado como su sección favorita. Nacida en principio como subsección de "Anónimos Ilustrados", he aquí el segundo post de la emancipada serie "Anónimos Históricos".

Y volvemos a hablar de un alemán, o en este caso una alemana. En efecto, nuestro segundo anónimo histórico es más bien una anónima. Su nombre: Bertha Ringer. Se trata, como verán más adelante, de una mujer brillante. Mujer que tuvo a bien casarse con un auténtico genio: el señor Karl Benz. En efecto, Bertha (ya es amiga, así que la llamaré por su nombre), fue la mujer del inventor del automóvil. Y mucho más que eso, ya que le apoyó incluso antes de contraer matrimonio. Ella compró el taller de mecánica donde Karl trabajaba, cuando estaban prometidos. Dicho taller estaba en la ruina, y probablemente sin él la invención del automóvil se hubiera retrasdo mucho tiempo.

Sin embargo Bertha no está aquí por haber comprado nada. Karl trabajó en su taller, desarrollando todo loq ue si impresionante ingenio le sugería. De esta manera consiguió concebir el primer vehículo autopropulsado: el primer automóvil. Por supuesto este primer embrión de coche estaba lleno de problemas que el señor Benz iría resolviendo.

Pero pasaban los años, y aquel invento no parecía suscitar demasiado interés. Y nadie lo quería comprar. "Lógico", pensaba su creador, "Aún necesita muchas mejoras antes de que alguien lo acepte". Sin embargo su mujer no pensaba lo mismo. O al menos no en agosto de 1888. Y un buen día decidió demostrárselo a sí mismo, a su marido, y al resto del mundo. Así, se levantó muy temprano aquel día, y despertó a dos de sus tres hijos (Richard y Eugen, de 14 y 15 años). Pero no a su marido. Dejó una nota escrita, que decía algo así como "Hemos ido a ver a la abuela", y se dispusieron a hacer el histórico primer viaje en coche.

Se trataba de un viaje de unos 106 km (de Mannheim a Pforzheim), que obviamente no iba a ser fácil. Ella podría tener más o menos confianza en su marido y en el invento de éste. Pero sabía que el coche no iba a llegar de un tirón a su destino, y que tendría que superar más de una adversidad. Como la rotura de una cadena, que pudo ser reparada por el herrero de un pueblo del camino. O el desgaste de los frenos, de cuero, que un habilidoso zapatero pudo reparar. También había que ir rellenando el líquido refrigerante, que no fue sino agua de pozos o charcos de la zona.

Rutas de ida y vuelta del primer viaje en coche.

Y no fue el agua lo único que tuvo que reponer. Como todo vehículo a motor, el primero también se quedaba sin combustible. Y como es fácil entender, ntonces no había gasolineras. Pero sí farmacias, donde vendían ligroína: un disolvente que se obtiene del petróleo, que se vendía en aquellos años para quitar algunas manchas.

Todo parecía ir bien, pero en un momento dado el motor se paró. Extrañada, ya que había repostado, Bertha y sus hijos se dieron cuenta de que el problema provenía de una tubería del carburador, que estaba atascada. Necesitaban limpiarla. A falta de un buen trapo, la apañada esposa del inventor arrancó el pañuelo de su sombrero, que tan bonito quedaba cuando se movía con el viento, limpiando con él la tubería, y pudiendo proseguir de esta manera el viaje.

Con la siguiente dificultad vino el momento sexy del viaje. El aislamiento de un cable se deterioró, y no podían permitirse llevar el cable al viento. Esta vez Bertha ya no podría usar el pañuelo del sombrero, por lo que no le quedó más remedio que subirse un poco la falda, y echar mano de una liga, con la que pudo hacer la reparación.

Ya sabéis, siempre es bueno que en el coche haya alguien con un liguero...

Finalmente Bertha y sus hijos llegaron a casa de la abuela, y desde allí le mandaron un telegrama al señor Benz explicándole el éxito del viaje. Al día siguiente volvieron a coger el vehículo, volviendo a casa. Allí le contó en persona a Karl cómo fue el viaje, y le explicó, entre otras cosas, que un granjero les tuvo que ayidar a subir una cuesta, que debía incorporarle una nueva marcha para poder salvar algunas pendientes.

"Así que -pensará más de uno- el primer viaje en coche lo hizo una mujer..." En efecto. Pero no se queda ahí la cosa. El viaje de Bertha fue mucho más visionario de lo que aparenta. ¿Qué hizo Bertha?

Recapitulemos: Bertha cogió a escondidas el coche de su marido, sin su consentimiento, claro, para ir ella con dos de sus hijos a ver "a la abuela" (suegra, si lo vemos desde el punto de vista del marido). Lo de las averías del camino lo paso por alto. No así el hecho de que al volver a casa al día siguiente todo lo que ha trascendido de la conversación entre el matrimonio es que ella se quejó de que el coche iba mal. Eso, y que además aseguró a su marido que lo había por su bien de él. Señores, ¿cuántas veces se ha repetido esta historia a lo largo de los más de 120 años que han pasado desde entonces? Eso sí, hay una diferencia. Un matiz importante: Bertha sí le echó gasolina al coche...

Sea como fuere, Bertha demostró merecer ser protagonista de una entrada de Siete Piezas. Y he aquí, por supuesto.

CUIDENSE.

Si alguien quiere más información:

Wikipedia
Artículo sobre el viaje
Memorial Route

FLORA Y FAUNA VI

2009-07-31T12:23:00.002+02:00

Sin tiempo para digerir el anterior...

CUIDENSE

FLORA Y FAUNA V

2009-07-30T17:11:00.001+02:00

No se han hecho esperar. Éste me gusta un montón :- >>

CUIDENSE.

FLORA Y FAUNA IV

2009-07-27T18:33:00.001+02:00

Sorpresa ante una nueva entrega tan temnprana. Pero eso es así...

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXI

2009-07-26T23:19:00.009+02:00

¿Cuántas veces habremos oído eso de "si el artista hace o se nace"? Nadie lo ha llegado a adivinar. Pues bien, si la pregunta la cambiamos para con los Anónimos Ilustrados, diremos que hacerse, se pueden hacer, pero algunos claramente han nacido cuanto menos con una clara predisposición.

Nuestro primer Ilustrado de hoy, por ejemplo. Se trata de un gallego que iba tan tranquilo a las tres y media de la tarde del 15-7-09 conduciendo por la Avenida de San Cristóbal de La Coruña, cuando unos guardias le pararon. Hizo la prueba de alcoholemia, cuadriplicando la tasa permitida. Mal asunto para él. No obstante esa misma noche tuvo que coger el coche de nuevo. Y a eso de la 1:30 le volvieron a hacer otra prueba de alcoholemia, esta vez en la Avenida Salvador de Madariaga, de la misma ciudad. Y el amigo iba mejorando: tan sólo triplicaba la tasa permitida. Inmediatamente fue citado a un juicio rápido por ambos delitos. ¿Cuál es la probabilidad de que te paren dos días consecutivos? Pues escasa. ¿Y tres días consecutivos? casi nula ¿y tres días consecutivos, siendo el tercero en la misma avenida que el segundo y con la misma tasa de alcoholemia que el primero? Sólo una probabilidad entre miles de millones. Y diche probabilidad por supuesto se dio. Día 17-7-09, 1:02 horas, tercer multazo por lo mismo. Avda/ Salvador de Madariaga, cuatro veces la tasa permitida.

Como he dicho, hay gente que nace predispuesta, y es el caso de éste nuestro amigo gallego. No sabemos en Siete Piezas qué nombre tendrá, pero sí conocemos sus iniciales, que son J.B.B., que como habréis advertido están compuestas de J.B. y de B.B. ¿qué quierían que hiciera el buen hombre?

Y es que los gallegos son así: multan a cuaquiera. Incluso a los coches ponemultas. Sí, lo que oís; eso es ser honrado ¿que el ponemultas circula sin pasar la ITV? ¡Zas! de tu propia medicina. Solucionado.

Allí no pasa como en Sevilla. El ponemultas nunca ha funcionado. Se supone que deía ir por la calle multando automáticamente a los coches mal aparcados. Pero no es capaz de hacerlo. Solución: se utiliza para otro menesteres, como controlar que en una zona de acceso único para taxis no entren coches normales... ¡Aunque para ello haya que aparcar el ponemultas encima de una acera! Y a ver quién le pone una multita...

De todas maneras hay que reconocer que usar el ponemultas en Sevilla es algo absolutamente inútil. En Sevilla no hay coches mal aparcados: en esa ciudad se encuentran las grúas más rápidas del planeta. Bien sabe esto nuestro último Anónimo del día. De profesión médico, el Doctor Duarte iba conduciendo tranquilamente el 4 de febrero cuando vio que un Opel Astra perdía el control, chocando contra un vehículo aparcado. Duarte, lejos de hacer un "farruquiting", aparcó su coche donde buenamente pudo en una zona excluída del tráfico y se fue a atender al herido. Por suerte sus lesiones no eran graves; sin embargo el médico se quedo allí hasta que llegó la ambulancia. Iba a meterse en el coche, pero tenía las manos sucias, por lo que se fue a un bar a lavárselas. Diez minutos después volvió, y lo dicho: que las grúas de Sevilla son las más rápidas de Europa. Ni rastro del coche, y pegatinita al suelo.

Aún más rápidas son las de Sevilla.

Resultados: 134'49 euros para recuperar el coche, y multa de 120 euros más pérdida de puntos. Pero que nadie se preocupe. El Doctor Duarte rellenó un pliegpo el 16 de febrero donde explicaba lo acontecido, y pedía la anulación de la multa, así como la devolción del dinero que le costó la grúa. Y así ha sido... después de que Duarte escribiera una carta al Director del Diario de Sevilla. "Los agentes de la autoridad auxiliarán al titular de este carnet cuando se encuentre en el ejercicio de sus funciones", reza la parte de atrás de su carnet del colegio de médicos. Le llevaron el coche ¿qué más quiere?

CUIDENSE.

ESPAÑA, VERY GOOD

2009-07-19T17:40:00.001+02:00

Gi-gan-te:

CUIDENSE.

EL VERDADERO ESPÍRITU DE DARTH VADER

2009-07-16T09:55:00.003+02:00

Por lo que se ve se sentía solo y abandonado...

Tened paciencia. Ved el vídeo entero, pero lo bueno empieza en el segundo 45.

Luego llevó el traje a una tintorería gay, y el pobre lo pasó mal por un tiempo...

Así le perdieron el respeto los troopers...

Gracias a D.C., Señor V. y Orphan Girl.

CUIDENSE.

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? IX

2009-07-15T00:02:00.006+02:00

Hoy venimos con unos personajes muy queridos por todos: ¡Los Teletubbies! Esos muñequitos tan majos que viven en ese mundo verde lleno de flores, conejos, molinillos de papel, y un niño que es un sol, o mejor dicho, un sol que es un niño.

Como ya sabéis, los Teletubbies son cuatro. A saber: dos niñas (Laa-Laa y Po), y dos niños (Dipsy y Tinky Winky). Cada uno es de un color de pelo, si bien Dipsy además del pelo verde, tiene la piel más morena que los otros tres, por lo que aparenta ser de una raza diferente. Respecto a Tinky Winky, hay quien dice directamente que es homosexual. Tal afirmación la basan en que es de color violeta, que utiliza un bolso, que este bolso es de color rosa, y que en su cabeza tiene un triángulo invertido.

Pero todas esas cosas son buscarle tres pies al gato. Los teletubbies lo que hacen es jugar y divertirse. Si no, mirad qué bien se lo pasan. Sobre todo Tinky Winky y Dipsy.

Vía failblog.

CUIDENSE

FLORA Y FAUNA III: AQUELLO ERA OTRA COSA.

2009-07-12T20:00:00.002+02:00

De nuevo, sin comentarios:

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXX

2009-07-10T07:31:00.003+02:00

Pues sí, señores: ya llegamos a los treinta. Y para las tres equis, vamos a incluir a un anónimo un tanto especial. La idea viene de hace unos meses, y fue inducida por Don FGM, persona cuyo calendario sólo tiene tres meses.

De este anónimo he venido oyendo hablar desde hace años, si bien nunca me ha sido presentado. En principio se podría decir que es una personal normal (sólo en principio), pero que al parecer tiene la peculiaridad de parecerse físicamente a todo hijo de vecino. Así, hoy Siete Piezas publica una lista de personajes a quien se supone que este buen hombre se supone que se parece. Se acompañarán unas fotos de los personajes en cuestión, para "ilustrar" la entrada dedicada al comentado anónimo.

El primer persona con quien se le comparó, años ha, fue Kevin Arnold. El protagonista de la serie "Aquellos Maravillosos Años". Para los más jóvenes, una especie de "Cuéntame" americano, donde el protagonista era este niño:

"Que no, que Paul no es Marilyn Manson, pesao"

Ya unos cuantos años después, se ve que algo debió cambiar, porque las comparaciones también eran distintas. Un clásico era, al parecer, compararlo con Gaz Coombes: el cantante de Supergrass. "Pero más guapo", puntualizan algunas. Eso espero, por el bien de nuestro anónimo.

In it for the money

Seguramente por inercia, hubo quien le sacó cierto parecido con el vocalista de The Verve. Y en esta ocasión prefirió excluir el "pero menos feo", sin duda en un acto vil hacia nuestro querido amigo, tan inmerecido como repudiable.

"Pone uno cuatro violinitos, y tol dinero pa los Rolling..."

Y más britpop con Oasis:

You gotta roll with it

Sin olvidarnos de Billy Corgan (de joven, matizan algunas):

"Siempre serás mi 'prestituta' "

Siguiendo con lo musical, aunque remontándonos a otras fechas, tenemos a Los Beatles (en general)

John Lennon (en particular)

Dale una oportunidad a la paz

o Nick Drake.

Y casi se puede añadir como curiosidad, se llegó a oír a gente asegurando un parecido con Tino, el líder del grupo Parchís.

El del medio

Si bien, el clásico entre lo clásico es la asociación de nuestro Anónimo con el gran Neil Young. Tanto es así, que quien directamente sólo lo conoce como Neil, ya que "todo el mundo lo llama así". Pues sólo por eso, además de la foto del canadiense, añadiremos en Siete Piezas un vídeo del artista. Y una segunda foto, ya de paso.

Neil Young en 1979 (hace 30 años):

Pinchar para ir al flickr de la fotógrafa.

Pero bueno, no sólo hay músicos en la lista. Por ejemplo tenemos a un ex-gran hermano: Koldo.

O a otro personaje de una serie: Kimi, el de compañeros.

"No te fallaré"

Cuentan la anécdota de que un día que estaba caminando nuestro Anónimo (de día) por una calle cualquiera, se le acercó un chico, y le espetó: "Te pareces mucho a Rafa Nadal". El Ilustrado, asombrado, le respondió que era la primera vez que se lo decían. "Pues te lo van a decir mucho." "¡Ya lo verás!", añadió mientras se iba. Pues debía ser un oráculo, porque el mismo Anónimo reconoce que en efecto, hoy en día son muchos los que hacen dicha comparación. "Ya podía haberme dicho que me iba a tocar la lotería de Navidad", se lamenta nuestro amigo.

Sería lo suyo hacer un collage con fotos de todos estos personajes, y que así saliera el rostro de nuestro anónimo ilustrado de hoy. Mientras tanto, sólo queda imaginar cómo puede ser. El post sigue abierto, y puede ser actualizado con nuevas comparaciones en cualquier momento. Mientras tanto, ya saben...

EDICIÓN: 11-7-2009

Álex ha comentado en un comentario que al anónimo del post se le ha sacado en alguna ocasión algún parecido con... Álex, el protagonista de La Naranja Mecánica. Así que lo incluimos. Gracias, Álex.

"I'm siiiiin-ging in the rain..."

CUIDENSE.

NIMPORTEQUI III

2009-07-09T00:56:00.002+02:00

Al final queriendo o no, otra serie. Pero es que este hombre es grandísimo. Hoy sólo pondré un vídeo, visto en Yonkis, pero es que de verdad que se supera. Gracias a él se salvó Europa.

Y no le deis al pause con la tía que sale al principio en topless, que nos conocemos :-p

GUERRE (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv. - Sitcom, sketch, videos cómicos y de comedia.

CUIDENSE

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXIX: LAS OBRAS DEL CARRIL BICI

2009-07-05T23:54:00.009+02:00

Obras, obras, obras ¡qué palabra tan veraniega! sales de vacaciones y al volver te han cambiado el sentido de una calle, te han peatonalizado otra, reasfaltado tres y carrilbicicleado otras cuatro. Obras, pero bueno, dejemos las obras y vamos a lo que vamos: los anónimos.

Hoy, como ya dice el título, los anónimos van a ser personas humanas que de alguna manera u otra se han visto, digamos, injustamente involucrados en las obras del carril bici de un par ciudades del mundo.

La primera es española: La Coruña (por Dios que le repongan la 'ele' al nombre). Allí una conductora, sencillamente ha salido de su garaje. Y antes de hacerlo preguntó a los operarios cómo podría salir del párking. Éstos le respondieron que ya apañarían algo.

Pero al parecer no debieron entender que lo del salir del aparcamiento, era con el coche. "No recuerdo si le dije que lo iba a hacer con el coche", dice la mujer. Señora, no sea tan buena persona, y no excuse a los trabajadores, cuya culpabilidad es incuestionable.

Hay quien dice que la buena mujer debía haber sospechado que no podía pasar, debido a que el agujero estaba allí, a las vallas que tenía delante de la puerta y a la pala de la excavadora que podía ver si miraba un poco hacia arriba. Aun así, y siempre confiando en la profesionalidad de los trabajadores currantes, se bajó del coche al salir, para preguntar. El cambio automático de su Mercedes Clase A hizo el resto.

Le prometo, Señora, que yo pensaba que cabía...

Pero esto no sólo pasa en España, y no hace falta tener coche para sufrir las obras. Comprueben lo que estos pobres paseantes tienen que aguantar mientras acaban de asfaltar el carril bici:

Sticky Street - Watch more Funny Videos

"¿Y por qué cruzan, si saben que el asfalto está pegajoso?" Preguntará el típico enterao... Pues ¿cómo van a pasar al otro lado si no cruzan! Listo, que eres un listo.

Aunque para listos, los del botellón que salen al final. Hala, a reírse de la gente. Sin ayudar ni nada... ¡qué juventud!

Vía desvariandoando.

CUIDENSE.

EL DIRECTO

2009-07-02T23:34:00.004+02:00

Qué gran invento entre los inevntados es la televisión en directo. Siempre lo ha sido, y ahora que tenemos internet para ver en diferido lo que en directo sucedió y se emitió, ha cobrado aún más importancia. Hay cosas que sólo pueden suceder en un directo.

Como por ejemplo, convertir tu minuto de gloria en la tele en un segundo de gran gloria.

Me recuerda al vídeo de Lopetegi de hace un tiempo, y que sé que alguna lectora del blog le gusta especialmente:

Puede pasar también que en un concurso la presentadora, digamos, te ponga las cosas un poco más fáciles...

La llamada millonaria 9-6-09 - enseña bote antes de tiempo
by TenCuidado

O que un extraña y enorme nube aparezca de repente en el cielo de Estados Unidos. Menos mal que es de las que se van con facilidad...

Hablando del tiempo y de cosas enormes...

Otra interesante característica del directo es que no siempre da tiempo a contrastar las fuentes...

Y para acabar, las retransmisiones en exterioes. Atención especial al número 8, y a lo que dice la mujer del número 6.

CUIDENSE.

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? VIII

2009-07-02T00:11:00.008+02:00

Ya echabais de menos ésta la serie educadora y educativa de la infancia de Siete Piezas ¿verdad? Pues de nuevo que la tenemos aquí. Además el post de hoy viene a terminar lo que se podría llamar un ciclo. En efecto, como hemos venido diciendo en este blog, los niños salen de este sitio, entran en este otro lugar, para finalmente volver a salir por aquí:

"When I get to the bottom I go back to the top of the slide."
Helter Skelter. The Beatles.

Qué bien se lo deben pasar subiendo y bajando.

En fin, ya saben lo que toca: cuidarse. Y cuidar siempre a los niños. Llevándolos a que se diviertan, y dándoles siempre la mejor alimentación: que ahora con la crisis la gente compra sólo marcas blancas. Muy mal: en el biberón sólo debe ir "lo mejor para tu bebé".

Me da que si en aeropuerto me dieran a probar el contenido del biberón del niño para probar que no es una bomba, no me iba a costar demasiado, jeje.

vía: failblog.

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXVIII: EL BUEN DESPERTAR

2009-06-30T00:26:00.002+02:00

Despertar, ¡qué cosa tan mala! ¿verdad? Con lo bien que se está dormidito... Sobre todo algunos, que duermen que no hay quien los despierte. Y ya pueden sonar cuarenta relojes a la vez, que se quedan fritos.

¿Qué hacer entonces? Pues siendo un poco mañoso, con un PC, un compresor un par de cablecitos y algo de inegnio, se puede uno currar un despertador de los que despiertan de verdad. Vean si no el que ha estado usando durante cuatro años nuestro anónimo de hoy:

Despierto y bien despierto que se queda el amigo. Su madre debía estar desesperada de los gritos que le pegaba, y no paraba de roncar, y ahora mira: al instante espabilao.

Más de uno, y sobre todo más de una se estará preguntando si ese despertador ayuda también en otros menesteres. Yo en principio diría que no; no obstante si alguien lo prueba, favor de contarme el resultado. Entre otras cosas proque, no sé por qué, me da que nuestro anónimo no va a tener la suerte de probarlo...

CUIDENSE.

LA PREHISTORIA I

2009-06-22T22:03:00.006+02:00

Nueva serie que empezamos hoy. ¿Por qué? pues como todas: porque es necesario. Es de recibo comenzar por explicar el nombre: Prehistoria. Ha de entenderse este término como, digamos, "Priodo de tiempo anterior a la creación de Siete Piezas". ¿Que os suena un poco exagerado? Bueno, relajaré un poco la definición: "Periodo de tiempo que va desde el nacimiento de internet a la creación de Siete Piezas". Mejor así ¿verdad?

Lo que haré en esta sección será rescatar material audio y/o visual antiguo que en sus días hubieran merecido entrar en este blog. Parte del material es sobradamente conocido, pero siempre viene bien recordar, y otra parte no lo conoce apenas nadie, y yo trataré de enmendar ese error histórico todo lo que esté en mi mano.

Hoy, como ha salido el tema hace poco, y dos lectores me han hecho la petición comenzaré por quizás la canción más grande que haya sonado nunca en la red de redes, y cuya letra da nombre a una de las secciones de Siete Piezas (Ya llegó el picarmeneo). Así que celebremos el solsticio de verano con el clásico "El Guararey", de los ecuatorianos "Hermanos Carrión". Dedicado a todos, y sobre todo a vosotras, ingratas.

Hacía tiempo que no ponía esta canción y por Dios ¡qué grandiosidad más grandiosa!

Y de regalo para mis lectores, un extra; lo que podría llamarse un "bonus track". "Sólo para enamorados" dicen ellos. Aquí os dejo los amorfinos:

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXVII: YO SOY MI MADRE

2009-06-20T12:00:00.007+02:00

Y es que los anónimos no descansan ni con el calor que hace. Ni con el calor ni con el frío, porque el Ilustrado de hoy lleva seis años siéndolo, con sus primaveras, sus veras, sus inviernos y sus otoños.

La cosa comenzó cuando una mujer de 73 años de Estados Unidos murió, hace seis años: Irene Prusik. Su hijo, Thomas Parkin (sin g), se dio cuenta entonces de una cosa: "Yo he tenido a mi madre en mis brazos antes de morir, y respiré su último aliento, por lo tanto, soy mi madre". Y de otra: no es justo que a una persona por el hecho de morir le quiten la pensaión, y sus ventajas fiscales. O sea, te mueres, y encima te quitan cosas. Lo nunca visto. Así que el bueno Thomas decidió tomar cartas en el asunto, y lo primero que hizo fue falsificar (yo más bien diría "retocar") el certificado de defunción de la pobre mujer. Esto tine un mérito especial, puesto que no debe resultar sencillo demostrar que una persona está viva a partir de un certificado de defunción, por muy falsificado (retocado) que esté.

Thomas, perdón, Irene y su sobrino.

A partir de ahí se compró una peluca, unas gafas de sol y un bastón, y se lo curró para que un amigo suyo hiciera de sobrino ficitio. Y ojo, uno bueno: de estos sobrinos apañaos que te acompañan a cualquier lado, y siempre con una sonrisa.

De esta manera el buen hijo consiguió que su madre siguiera cobrando la pensión; y como a ella le hubiera gustado, se la quedaba él. Pero no sólo la pensión era lo que le habían quitado a su madre: también las ayudas al alquiler de vivienda. Sumándolo todo: unos 117.000 dólares, que vienen a ser unos 1625 dólares mensuales.

Unos problemillas con el dueño de la vivienda, que no acababa de reconocer que la madre de Parkin siguiera viva, fueron los que hicieron que se descubriera todo el pastel. O eso dicen en El País, porque en otros sitios he escuchado que fue el tamaño de las manos de Parkin lo que le delató: "Tenía unas manos grandes, como las de un jugador de baseball". Yo por supuesto me quedo con la segunda versión, aunque probablemente las dos sean ciertas.

Parkin y su sobrino, o mejor dicho, Parkin y el sobrino de su madre... bueno, los dos, vamos, que han sido detenidos, y les han puesto un millón de dólares como fianza a cada uno. ¡A una pobre anciana que cobra una pensión! Y además les puede caer una pena de ahsta 25 años. Pero en fin, como ha dicho un policía sobre el caso: "No penséis que el tipo está loco. Es listo. Muy listo", así que esperemos que sepa resolver la situación, y salir airoso del tema, como debe ser. Ni que decir tiene que ambos se han declarado inocentes. En Siete Piezas, por supuesto, les damos nuestro apoyo.

CUIDENSE.

CUIDADO CON EL AGUA. ES UN VICIO.

2009-06-16T23:44:00.002+02:00

Señores, esta noticia NO es del Mundo Today. Es de La Sexta Noticias. Siempre les dijeron que el agua era buena ¿verdad?, que cuanta más agua mejor, que somos un 70% agua, etc etc etc. ¡No les hagan caso! Seguro que están pagados por las companías de agua tanto del grifo como embotellada. La Sexta nos ha descubierto la verad sobre lo que probablemente sea la primera droga del ser humano. No pierdan detalle. Nota: para los que no puedan ver el vídeo: clic aquí.

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXVII

2009-06-15T19:15:00.000+02:00

Aunque no es muy propio de mí, hoy me voy a poner con una historia de amor. Y lo hago porque el protagonista, Michael John Matts, se lo merece.

Como digo, esto es una historia de amor. Michael tenía un amor: su novia. Y tenía un ídolo: Lance Armstrong. Él quería casarse con su novia. Pero parecía que ella no lo acababa de ver claro. Así que pensó en su ídolo. Y planeó el plan perfecto: fingir que tenía cáncer de testículos, como el ciclista, y de esta manera ella se casaría felizmente con él.

Y tal plan maestro no podía fallar, y de hecho no falló. Ella se casó con él. Y tuvieron dos niños. Y él, que es una persona agradecida, siempre pensando en su ídolo se montó una tienda de bicicletas como negocio.

Mientras tanto, él iba a sesiones de radioterapia. Bueno, no iba, porque estaba sano, pero para que pareciera real le pedía a sus amigos y familiares que le llevaran al hospital. Porque todos sus amigos y toda su familia creían que tenía cáncer. A todos les tuvo que engañar... por amor.

Lamentablemente la cosa ha acabado mal. Resulta que cometió fraude, y por unos asuntos de dinero, le han condenado a doce meses de cárcel. Hacienda es que no tiene piedad ni de los románticos. Y es ahí donde se ha descubierto que enfermo, lo que se dice enfermo, digamos que no lo estaba.

Su mujer, en vez de tomárselo como un maravilloso gesto de amor, por alguna razón se lo ha tomado por donde no debía y ¡se ha divorciado de él!

Como dirían los Hermanos Carrión ¡Ingrata!

CUIDENSE.

LA CEBOLLA

2009-06-14T22:44:00.009+02:00

Hace poco hablé de la web de noticias El Mundo Today. Y me preguntaba que cómo es que no se había inventado antes. Pues la respuesta me la dio Doña MLL (gracies): sí se había inventado antes, aunque en Estados Unidos, y en inglés.

La web en cuestión se llama The Onion, y es mucho más completa que su versión española. Además de artículos, incluye grabaciones, e incluso vídeos. Pese a todo prefiero la web española, seguramente por la cercanía de las noticias, y por el idioma, ya que muchas cosas de The Onion no las acabo de pillar. Os dejo con este enlace a un mapa del mundo donde puedes clicar en todos los países para "reveal mind-expanding factoids about the lesser, conquerable nations of the Earth." No os perdais lo que sale al clicar sobre España, jeje.

Por último, uno de sus vídeos, también aportado por MLL (gracies de nueve). Atención especial a la aparición estelar en el minuto 1:32.Si no se ve bien el vídeo, pinchad aquí.

Nation Of Andorra Not In Africa, Shocked U.S. State Dept. Reports

"We thought it was in the blue area. Below Mumbambu"

CUIDENSE.

UN AÑO

2009-06-13T22:37:00.003+02:00

Es el tiempo que ha pasado desde la primera entrada de este blog: un año. El otro día estuve releyendo aquel post, y me reí bastante comprobando cómo he incumplido a rajatabla todas las intenciones de aquella declaración de intenciones.

Será corto esta entrada de aniversario. Podría ponerme a rememorar todo en plan fatiga, pero odio cuando hacen eso en las series de la tele, así que no voy a hacer yo lo mismo.

Pero siempre está bien ser agradecido. Así, doy las gracias a todo aquel que haya sido mencionado aquí, directa o indirectmente:

A mis Anónimos Ilustrados. Por demostrar que hay mucha gente dispuesta a actuar de manera distinta a la convencional. Merecen todo estar ahí, y espero saber más de todos ellos. Mención especial para la grandísima Laheliaoparda.

A los del Picarmeneo. Por regalarnos esas canciones, que deberían haber sido hits, pero no entendo por qué, parece que no han llegado a trascender. Especial recuerdo para mi queridísimo Tecno-Pollo.

Y en fin, no tengo muchas más ganas de escribir. Gracias a todos los que leéis esto, a los que comentais, y a todos los blogueros que me teneis enlazado.

¿Y a partir de ahora? Por supuesto seguiré irresponsabilizándome de este blog. Quiero hacer más entradas serias, tengo previstos al menos dos series más... pero ya veremos hasta qué punto vuelvo a incumplir todo esto.

Para acabar, un regalo doble de cumpleaños. El primero, una dirección de mail por si alguien me quiere mandar algo. Fotos de lectoras bellas serían siempre de buen recibir. El segundo, un buscador, para que busqueis lo que querais en el blog.

Ya sólo despedirme. Gracias de nuevo, beban Jack, Daniel's, y sobre todo

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXVI: MILLION DOLLAR MATTRESS, CANCIONES DEDICADAS VII. ALCALDE

2009-06-11T16:30:00.009+02:00

De vuelta con los anónimos, que ya hacía demasiado tiempo que no nos venía uno nuevo. Además esta vez es anónima. Bueno, no, anónimas. Madre e hija además. judías y buenas personas.

Así un buen día la hija dice: "voy a hacerle un regalo a mi madre". Seguramente preocupada por su salud, la buena mujer al ver que su progenitora dormía en un conjunto de muelles rotos con espuma pasmada, aprovechó una salida de la madre para darle el cambiazo, y colocarle un colchón nuevo, de látex, viscoelástico o similar, es de suponer.

Con floripondio y todo

"Mira mamá, el colchón que te he comprado"
"Ui, qué bien voy a dormir esta noche, hija. Por cierto, ¿dónde has dejado el antiguo?"
"Lo tiré a la basura"
"Ui, qué mal voy a dormir esta noche, hija"

Resulta que la buena mujer mayor había ido dejando en el colchón los ahorros de toda su vida. Y se ve quehabía vivido mucho, ya que fue capaz de ahorrar un millón de dólares. Que por cierto, el relleno del colchón ya debía estar mal para que cupiera todo ese dinero ahí. Teniendo en cuenta que el billete de dólar con el valor más alto es el de 100 $, con un secillo cálculo: 1.000.000/100=10.000 billetes. O sea, el colchón tenía al menos diez mil billetes.

Yo, desde Siete Piezas, le digo a esta mujer mayor: señora escriba aquí su dirección, que yo le hago un regalito, y le mando una caja de caudales para que no le vulva a pasar esto. La pobre mujer no debe seguir las noticias, porque esto no es la primera vez que pasa. Recordarán que no ha mucho la guardia civil descubrió en la cama del ex-alcalde de Alhaurín 160.000 euros. "¿De dónde ha sacado unsted eso?" Qué cosas preguntan: "Son los ahorros de toda una vida", respondió el alcalde. Pues claro, ¿qué esperaban?

Mira tú qué cuca la cajita, con sus separadores.

Parece que el hombre no se lo tomó demasiado bien. Sin embargo madre e hija son de otra manera. La hija dice que "Uno debe verlo todo en perspectiva y agradecer a Dios por lo bueno y por lo malo". Ya debe ser religiosa, porque si yo perdiera un millón de dólares, no acabaría de encontrar la perspectiva para mirarlo. La madre por lo visto viene a decir que peor hubiera sido un accidente de tráfico. En fin, le tendré que preguntar a éste otro ilustrado.

Y mira, ya que ha salido el tema de los alcaldes, y el de mirar los informativos, vamos con otro anónimo que hace poco el señor AA me hizo conocer (gracias, claro). El buen hombre, éste no sé si religioso, es alcalde de Zagreb. Y oye, como todos los alcaldes su único afán es darle satisfacciones a su población. Así que se le ocurrió que podía traer a unos artistas a que dieran conciertos. A lo grande, claro. "Me gustaría ver a David Bowie en Zagreb. Y Freddie Mercury podría venir también" Pues si él dice que Freddie MErcury puede ir a Zagreb, la palabra de un alcalde yo me la creo a ciegas: ¡yo voy a Zagreb a verlo!. Los ciudadanos, agradecidos, responden "Con cosas así puede parecer que el alcalde no tiene los pies en la tierra, pero es el hombre correcto para estar en su puesto". No me cabe duda. Yo también le votaría.

Para usted, Señor Alcalde. Para las dos mujeres. Para el colchón:

¡CÓMO ME GUSTA ESTA CANCIÓN!

CUIDENSE.

SETENTA Y CINCO AÑOS

2009-06-10T00:09:00.002+02:00

Si hace unos meses felicitaba a Mickey, hoy le toca a Donald. Nunca ha sido uno de mis personajes de dibujos favoritos, pero sólo de acordarme de su "actuación" en "Los Tres Caballeros" ya es más que suficiente para escribir esto. Lo dicho, felicidades, Donald.

PD: Obviamente yo lo había visto en español. En inglés gana mucho, precisamente porque dicen muchas cosas en español... ¡y por la expresión ¡three gay caballeros"!

CUIDENSE

CONTANDO PIEDRAS I

2009-06-07T20:20:00.000+02:00

Por fin este fin de semana me decidido a retomar la idea que expresé hace unos meses de hacer una serie de posts sobre distintas historias, leyendas o curiosidades del precioso juego del Go.

Y como no podía ser de otra manera, comenzaré con el que sin duda es el jugador más conocido de todos los tiempos: Honinbo Shusaku, y su mítica "partida de las orejas rojas", probablemente la más famosa de toda la historia.

Shusaku (1829-1862) fue un jugador precoz. Ya a los 11 años consiguió categoría 1 dan. Su ascenso fue muy rápido, y podía haber sido meteórico, de no haberlo frenado él mismo, quedándose en su Hiroito natal (Hiroshima hoy en día), porque sentía esa obligación para con sus padres.

Honinbo Shusaku

Finalmente acabó en el castillo del Shogun, donde terminó de crear su mito, con sus famosas diecinueve vctorias jugando con negras, de diecinueve partidas.

Shusaku murió con 33 años, víctima del cólera. La enfermedad no se conocía en Japón, y algunos alumnos de su escuela la contrajeron. Confundiéndola con el sarampión, Shusaku ayudó a sus alumnos enfermos, y acabó contagiándose. Nunca llegó a 9 dan (se quedó en 7 dan), sencillamente por falta de tiempo. Sin embargo, como dije al principio, es seguramente el jugador más venerado de todos los tiempos. Sus partidas se estudian en todas las escuelas de go. Se conservan unas doscientas partidas suyas. Aquí hay unas cuantas, no sé si todas.

La vida de este jugador es muy curiosa, y recomiendo a todos que leáis esta web, donde la cuenta muy bien. Yo me centraré en su momento más importante: la partida de las orejas rojas.

La partida se jugó entre los días 11, 14 y 25 de septiembre de 1846. Shusaku, 4 dan, jugaba con negras contra Gennan Inseki, 8 dan. Aunque por la diferecia de categorías era poca, Shusaku comenzó con dos piedras de ventaja. Sin embargo, pasadas las cien jugadas Inseki detuvo la partida, y propuso comenzar una nueva, esta vez sin mayor ventaja para Shusaku que la de jugar con negras. Para el que no sepa nada de go, decir que, al contrario que el ajedrez, quien juega con negras comienza la partida, y eso le da cierta ventaja.

Pasada la primera parte de la partida, Inseki había conseguido tomar cierta ventaja. Sin embargo Shusaku comenzó a remontar. Así hasta la jugada 127. El tablero estaba tal y como se ve en la imagen. La circunferencia negra indica la última jugada de Inseki.

Jugada 126

En ese momento Shusaku hizo el movimiento más famoso en la historia del go. Colocó su piedra negra al lado del centro. La jugada no es que fuera buena, sino que muchos la califican como la jugada divina. La explicación del movimiento la podeis ver resumida aquí. No sé exactamente cuántas personas tuvieron la grandísima suerte de ver ese movimiento en directo. Lo que sí es más fácil de saber es que la mayor parte de ellos eran buenos jugadores de go; alumnos de la escuela. Sin embargo cuando Shusaku hizo la jugada 127 sólo una persona de los que presenciaban la partida se dio cuenta de que aquella jugada cambiaba el signo de la partida, y no fue ningún alumno aventajado, sino el médico del castillo. Él, lejos de tener granísimos conocimientos sobre el juego, supo mirar fuera del tablero, y comprobó cómo las orejas de Inseki empezaban a enrojecer; lo cual indicaba que el jugador se estaba poniendo demasiado nervioso. Obviamente el 8 dan sí se había percatado de la bondad de la jugada de Shusaku, y de hecho no fue capaz de recuperarla, perdiendo la partida por tres puntos.

Jugada 127

Alguno podrá pensar que estoy exagerando, que la jugada no es para tanto, que hoy en día las palabras "mítico", "histórico", etc. se utilizan para cualquier tontería. Sin embargo, si echais un ojo por internet, vereis que existen multitud de webs donde se habla de esta partida. Incluso vídeos. Aunque creo que la mejor manera de mostrar la trascendencia de esta jugada es que entréis en la web gobase. Se trata de un portal de go, donde se pueden ver los resultados de diferentes partidas en distintos campeonatos, entrevistas a los jugadores, etc.Pues bien, si os fijais en la esquina superior izquierda, hay una imagen pequeña de un tablero de go con una partida a medio terminar. En efecto, se trata de "la partida de las orejas rojas", y precisamente en la jugada 127. Clicando sobre la imagen salta una ventanita con una aplicación donde se puede ver la partida entera.

La tumba de Shusaku, en Innoshima, es visitada por multitud de aficionados al go. Como los miembros de este club de go de Estados Unidos.

Tumba de Shusaku

Ya saben una historia más de este hermoso juego. Espero no despistarme e ir escribiendo algunas más dentro de no mucho.

CUIDENSE

EL MUNDO TODAY. LA ACTUALIDAD DEL MAÑANA.

2009-06-04T09:45:00.001+02:00

Saben mis escasos lectores fieles, a quienes agradezco más la fidelidad que la escasez, que yo no soy muy deescribir entradas sobre una web determinada. Más bien lo hago sobre asuntos determinados, vídeos, o personas de alguna manera extraordinarias.

Sin embargo a veces la realidad te da un sopapo de realidad, y mientras te estás recuperando, vas y te encuentras con esto: El Mundo Today. No tengo la más remota idea de quién está detrás de dicha web, pero es la mejor página que he visto en mucho, mucho tiempo.

Se trata de una web de noticias, con todas sus secciones, a saber: Portada, Nacional, Internacional, Gente, etc. al leerlo me vinieron tres preguntas: 1) ¿Por qué esto no se ha hecho antes? 2) ¿Por qué no se me había ocurrido a mí hacerlo? y 3) ¿Por qué esta web no la conoce ya todo el mundo? Bueno, y 4) ¿Por qué perdemos el tiempo leyendo otra prensa en internet?

Para ir acabando y que os vaya entrando la curiosidad, pegaré algunos de los titulares, y después un artículo entero. A partir de ahora, ya sé dónde tengo que leer las noticias.

Crean vida sexual en un laboratorio

Gana un festival de comedia leyendo su contrato laboral

Un aparato medirá la magnitud de los hechos

Un virus de verdad curará la hipocondría

MUCHOS PADRES INSISTEN EN QUE SERÍA LO MEJOR

Sanidad no sacrificará a ningún niño pese a la gripe A

Publicado el 2 de Junio de 2009 por Kike García

“No es necesario terminar con la vida de los alumnos de los colegios en los que se han registrado casos de la nueva gripe” ha dicho la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez. Sin embargo, muchos padres temen que sus hijos les contagien la enfermedad poniendo en peligro su salud y por eso reclaman tratar a los infectados “sin dejarse llevar por sentimentalismos”.

“No es necesario terminar con la vida de los alumnos de los colegios en los que se han registrado casos de la nueva gripe” ha dicho la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ante los enfermos detectados en varios centros de enseñanza de Madrid. Sin embargo, el Ministerio ha aprobado la propuesta de poner a los niños en cuarentena hasta que los médicos consideren que ya no son un peligro. Muchos padres creen que la medida es necesaria pero a todas luces insuficiente. Temen que, una vez terminado el periodo de cuarentena y sus hijos sean dados de alta, sigan contagiando la enfermedad, poniendo en peligro su salud. “Quiero a mi hijo, pero el riesgo que corremos dejando que propague esa peste es demasiado alto, aunque la posibilidad sea remota nos jugamos demasiado” decía uno de los padres que se manifestaba a favor de tratar a los infectados “sin dejarse llevar por sentimentalismos que puedan poner en peligro la vida de los demás”.

Por ahora, los niños afectados han sido desnudados y encerrados en un polideportivo de Leganés con varios ejemplares del libro “Teo coge la gripe”. Los menores no han colaborado con las autoridades durante su encierro, mostrándose “violentos y meones” y haciendo gala de una actitud negativa y poco razonable. “Sinceramente, yo no le eduqué para esto” ha dicho indignada una de las madres.

Los alumnos con síntomas sospechosos de padecer la gripe porcina se continuarán enviando también, con todas las precauciones, al polideportivo. “Es el protocolo que, a día de hoy, consideramos más razonable y eficaz. Parece desproporcionado, exagerado e innecesario acabar con la vida de los menores”. Sin embargo, ante la preocupación que muestra la mayoría de los padres, la ministra estaría de acuerdo con exterminar colegios enteros “pero sólo como medida preventiva, para que los padres estén tranquilos y siempre en caso de que parezca que los nuevos casos empiezan a descontrolarse”.

El Ministerio ha repartido un folleto en el que se informan de los síntomas que desarrollan los niños infectados:

- Mocos.
- Despiste, poca concentración y dispersión mental.
- Preguntas absurdas sobre temas concretos, incómodos y/o que no interesan a nadie.
- Predilección por los dulces y rechazo indiscriminado de los “productos de la huerta”.
- Afición por insertar el dedo en el ano y olerlo después.
- Tocarse los genitales.
- Querer repetir de postre.

Trinidad Jiménez ha hecho un llamamiento para que cualquier padre que note que uno de sus retoños desarrolla uno de esos síntomas envuelva a su hijo en “film transparente” y lo ponga en manos de las autoridades competentes para que sea “procesado” para la tranquilidad de todos.

CUIDENSE.

UNA DE VÍDEOS

2009-06-02T15:59:00.003+02:00

Hacía tiempo que no publicaba una entrada de videos porque sí, y ya iba tocando:

El argentino, Toronto y la nieve ¡grandísimo! (desvariandoando)

He aquí unos chinorris que intentan imitar al alcalde de Sevilla, instalando a la vez el metro y el carril bici. Pues les ha quedado igualito al original ¡suerte con el metro centro! Atención especial al amigo de la bici que aparece por el fondo. (desvariandoando)

EMBED-Chinese Bike Rider Hits Major Pothole - Watch more free videos

Hamster VS lápiz (para que algunas se quejen de sus gaticos) (desvariandoando)

Watch Hamster Cant Eat Pencil on CollegeHumor

British education. Choca esos cinco...

¡se fueron volando!

Frikazo (no tiene otro nombre). Gracias, señor M.

CUIDENSE.

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? VII

2009-05-31T13:50:00.001+02:00

Hoy voy a dar un buen consejo a todos los padres, ahora que se acercan las vaciones, y los niños están más libres y revolucionados: cuidad el sitio donde juegan vuestros hijos. Ha de ser un lugar seguro, y fuera de toda perversión. Afortunadamente hay personas que se preocupan de que los chavales no jueguen en cualquier lado, creando zonas en juego en lugares de paz y de calma.

Y si el niño se aburre de jugar al fútbol contra la portería de mármol, o de hacer los 110 metros vallas, otra gran opción es llevarlo al mini golf.

"Niño, la pelotita tiene que caer a la derecha"

Pero ojo, eso sólo si el niño se ha portado bien durante el curso. Si no, ¡a estudiar en el verano! Para que entienda sutilmente lo que le espera, el padre debe comprar una carpetita y castigarlo con estar encerrado en su cuarto casi todo el día. De esta manera el muchacho entenderá rápidamente el tipo de actividad que le va a tocar hacer durante todas las vacaciones.

"Hola, soy Teddy, tu amigo oso"

vía desvariandoando failblog

CUIDENSE